– Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:

– Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.

Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:

– Что это значит?

– Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.

Муж понижает голос:

– Что это все значит?

Жена:

– Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку...

Муж, перебивая:

– Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!

Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.

– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!

– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.

Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.

– Сидоров, что у вас с рукой?

– Понимаете, вчера немного выпил.

– И что, подрались?

– Да нет, за закуской полез в мышеловку.

После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:

– О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.

– Не надо было вчера строить из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.

– Серьезно? Пошел он к черту!

– Именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.

Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:

– Не волнуйся, я это уже сделала... Можешь завтра спокойно выходить на работу...

Вызывает начальник к себе в кабинет молодую секретаршу и протягивает записку.

– У моей дочери завтра день рождения. На бумажке она написала мне, какой хочет подарок. Это книга. Сходи и купи ее.

Секретарша приходит в книжный магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне книжку про собак, называется «30 щенков».

Продавщица все обыскала, весь склад перерыла.

– Простите, но такой книги нет.

Секретарша возмущенно:

– Как это нет! Посмотрите, здесь же написано.

Продовщица берет листок и вслух читает:

– Зощенко.

Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:

– Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.

– А ты заведи молодого референта.

Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:

– Ну, как молодая жена?

– Спасибо, она беременна.

– А референт как поживает?

– Спасибо, она тоже беременна.

Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:

– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.

Вторая ухмыляется:

– Да-да, а я его проколола.

Третья упала в обморок.

Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:

– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.

– А мой шеф мне на днях в любви признался.

– Понятно, экономит, значит.

Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:

– Это кто же тебя так сильно лапал?

– А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.

– Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.

Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.

– Вы рыбу жарите?

– Нет.

– А почему?

– Рыбы нет.

– Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.

Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.

Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:

– Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.

Получили два инженера зарплату и решили пойти в ресторан. Сделали заказ. Чтобы чем-то убить время, начали обсуждать своего начальника. Один говорит:

– Он похож на селедку.

– Почему на селедку?

– Такой же жирный и без головы.

Директор фирмы объясняет на собеседовании кандидатке на должность секретаря:

– Моя прежняя секретарша элегантно и модно одевалась, а ведь секретарша, как вы знаете, лицо директора и всей фирмы.

Девушка чувствует, что ее не примут на работу, и говорит:

– А я быстро раздеваюсь...

К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:

– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.

В отделе кадров идет собеседование.

– Скажите, а сколько вы будете мне платить?

– На жизнь хватит.

– А зарплату вы даете вовремя?

– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.

Разговор директора и секретарши:

– Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?

– Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.

Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:

– Скажите, девушка, а языками вы владеете?

– Я бы сказала, что лучше я владею языком...

Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.

– Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?

– Ну да, ведь это моя профессия.

– А что, этому уже и в институтах учат?..

Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:

– Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.

Чукча взял топор и... как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:

– Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?

– Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.

Директор разговаривает со своим сотрудником.

– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?

– Нет, товарищ начальник...

Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику. Директор пишет:

– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется...

Разговор секретарши и директора: