- Бог мой!- изумился он,- это что же такое в мире делается! Скоро так и люди начнут торговать человечиной.

- А что это за магазин?

-Он частный или государственный?- поинтересовался я.

- В том то и дело, что частный и принадлежит ни кому-нибудь, а лицу кошачьей национальности!

- Ужас!- только и смог сказать я,- срочно собираю группу единомышленников и немедленно в этот приют каннибалов.

- Да, уж, помогите, пожалуйста, или я за себя не ручаюсь. Взорву данный притон как-нибудь на фиг!

-Не-не, не вмешивайтесь, мы сами разберёмся.

- Ну, добро,- сказал клиент и ушёл.

А я, собрав свою команду, не медля более ни секунды, двинулся по указанному адресу. Прибыли мы как раз вовремя, хозяин, а это был огромный сибирский кот чёрной масти, в срочном порядке, сам лично, выносил какие-то ящики с мясом на ближайшую помойку. Когда я спросил его о том, что это он делает. Он ответил, уничтожает не кондицию, так как поступили жалобы на качество данного товара .

- Позвольте,- сказал я и, взяв один из ящиков, тут же провёл походную экспертизу товара. Как я и предполагал, это мясо тоже оказалось кошачьим.

- Мама моя!- подумал я,- неужели он не знает о том, чем торгует. Вряд ли! Уж больно морда у него бандитская.

Набравшись смелости, я решительным тоном сообщил хозяину магазина о том, что он торгует кошатиной. Даже я не ожидал, что сказанное мной произведёт подобный эффект. Осознав смысл моей фразы, хозяин тут же хлопнулся в обморок. Когда его всё же привели в чувство, то он стал божиться в том, что не ведал о том, каким в действительности товаром торгуют его подчиненные. В вопросах подборки ассортимента он, мол, всецело полагался на своего мясника, который, как позже выяснилось, оказался здоровенным среднеазиатским шакалом, вдобавок, ещё и толстым.

- Ну-с?- спросил я уже у мясника,- объясните, пожалуйста. Откуда Вы получили подобный товар?

- Точно не помню,- сразу заюлил шакал.

- Понятно, а где накладные?

- Да, где же, в самом деле, накладные?- полюбопытствовал теперь уже и директор.

-Сейчас поищу. Нету! А ведь точно были! Кто-то их украл.

- Да я тебе за это!- рявкнул хозяин и что было сил двинул мясника по физиономии лапой. Удар был такой силы, что свалил шакала на пол. Правда, тот быстро пришёл в себя, и хотел было уже сам накинуться на хозяина, чтобы дать сдачи, но я вовремя пресёк эту драку, наведя дуло пистолета на его лоб.

- Потише, любезный. Я пришёл сюда, совсем не для этого.

- А чего он дерётся!

- Идиот, живо колись, не то посадят.

- Да, невиноватый я. Это всё Авдотья. Я только разделывал туши. Полагал, что это кролики.

- Надо же,- вслух изумился я,- какой же Вы мясник, если не можете отличить тушки кролика, от трупа кошки.

- Так они же освежёванные были, то есть совсем без шкуры!

- Господин детектив, смею вас заверить в том, что их действительно сложно отличить, тем паче, по-пьянке. А эта морда, да вы и сами видите, почти не просыхает. Кстати, а где сама Авдотья?

- Ещё не приходила.

- Странно. Должна бы уже быть. Она ведь никуда у меня не отпрашивалась

- Кто такая Авдотья?

-Это мой зам. Между прочим, также лицо кошачьей национальности.

- Хорошо, подождём пока она появиться. Попытайтесь срочно разыскать её. А я пойду, пройдусь по окрестностям.

Когда я вернулся, хозяин тотчас мне доложил о том, что разыскать Авдотью ещё не удалось. Более того, её мобильник, почему-то не отвечает.

- Уж не этот ли?- ехидно спросил я и протянул ему Сименс С-65, купленный мной за бесценок только что, у одного из окрестных бомжей.

- Да, это он. Где вы его взяли?

- Купил у одного бомжа, из тех, что орудуют на помойке. А вот и ещё кое-что, - сказав это, я вытащил из кармана носовой платок со следами крови. А теперь давайте признавайтесь, негодяи, кто из вас её убил. Мы ведь всё равно докопаемся до сути! Чистосердечное же признание хоть как-то облегчит участь убийцы, может вышку и не дадут.

- Думаете, не дадут?- спросил директор и отер лапой внезапно вспотевший лоб.

- Надеюсь. Ибо в сущности, это она виновата в том, что ваш магазин торговал кошачьим мясом под видом свиной вырезки.

- Дело было так,- начал свой рассказ хозяин магазина, он же - его директор,- когда я узнал о том, что она иногда принимает товар от поставщиков без накладных, то вызвал её к себе и пригрозил, что если повторится подобное, я её уволю. На что она, нагло заявила: «Только попробуйте, вместе пойдём по этапу!». Услышав подобную подлость, я не удержался, ну, и дал ей пощечину. Когда у неё потекла от удара из носа кровь, я дал ей платок и, пинком под зад, отправил вон из кабинета. Больше я её не видел. И о том, что с ней стало в дальнейшем, ничего не знаю.

- Странно. Но ведь кто-то должен знать.

- Кажется, я догадываюсь о том что случилось,- сказал шакал

- Ну и?- поинтересовался я.

- Её, похоже, разорвали на части местные бомжи. Скорее всего, кошки. Они видимо догадались, какой не кондицией она их потчует.

- Очень резонная версия, обязательно проверю. Ну, а мясо-то откуда она брала?

- Я полагаю, что это были трупы умерших бомжей. У неё двоюродный брат, кажется, работает в морге.

- Ясненько. Но почему же тогда поставлялись одни лишь кошки?

- Без понятия.

-Я знаю,- сказал хозяин магазина,- в покойницких всегда так. Каждая нация курирует лишь представителей своей народности.

- Надо же, как говорится, век живи - век и учись,- сказал я. После чего тотчас пошёл проверять выдвинутую мясником версию об убийстве госпожи Авдотьи местными бомжами.

Путём многочисленных подарков, а также совместных распитий с вожаком бомжёвской братии, мне всё же удалось выяснить правду. Да, Авдотью действительно прикончили они. Но это было сделано непреднамеренно, а спонтанно, когда она в запале, видать, была чем-то сильно озлоблена, сказала одному из бомжей о том, что если бы он знал о том, что жрёт не свинину, а кошатину, то точно бы сейчас свихнулся, мразь немытая. И это всего лишь в ответ на вопрос, когда, мол, будут новые поступления не кондиции. Но у него, от услышанного, крыша не только не поехала, а напротив, он словно бы поумнел, ибо тут же побежал доложить мне о том, что она сказала. А ведь прежде, он ко мне не питал особого почтения .Докладывая, он так возмущённо орал, что его слова услышали многие. После чего я уже ничего не смог поделать. И её просто разорвали на части.

Ввиду того, что я не мог их всех притянуть к ответу, любой здравомыслящий судья меня бы поднял за это насмех, выступи я в роли обвинителя, то я решил плюнуть на данное дело. Что с удовольствием и сделал.

Клиенту же я сказал, что мне запретили заниматься им вышестоящие бюрократы и вернул тому все его деньги.

11.01.2013 года.

Второй.

Убийства в театре.

Я полагаю, что очень многие из вас знают о том, что в Санкт- Петербурге существуют два кошачьих драматических театра и один театр оперы и балета.

Так вот, в последнем, находящемся в одном из домов на Театральной площади, и произошла эта ужасная история, которая и послужила причиной того, что я с тех пор в театр ни лапой. Не хожу даже на спектакли для детей. Так мне стали противны представители актерской профессии после того, как наше агентство довело порученное ему расследование до логического конца.

Всё началось с того, что на пульт нашего дежурного пришло анонимное сообщение о том, что в театре оперы и балета имени Барса Свёклина, величайшего кошачьего деятеля всех времен, замышляется кража ювелирных украшений, используемых в постановке оперы Мусорского «Борис Годунов». Пришлось ехать. По-иному поступить, мы просто не могли, ибо страховая стоимость этих изделий составляла примерно сто тысяч долларов.

Только, значит, мы приехали и стали тайно следить за происходящим под видом стажёров кордебалета, как всё и случилось. Нет, драгоценности, к счастью, не украли. Но произошло нечто, не менее худшее, а именно, в кабинете главного дирижёра нашли мёртвым ведущего солиста балета. Я сразу предложил свою помощь, показав директору удостоверение частного детектива. С вызовом полиции администрация театра спешить не стала. Да и вообще, им, похоже, явно не улыбалось посвящать правоохранительные органы в свои тайны. Они, очевидно, до сих пор так и не поверили в то, что премьер балета мог умереть не своей смертью.