Смерть всегда остаётся в выигрыше, я понял это в детстве. Не знаю, как вдруг подобная мысль пришла мне в голову, я просто понял это и всё. Рано или поздно всё заканчивается смертью, таковы условия задачи, такой результат. Хреновая математика, но извините, она наука точная. Опровергнуть эту теорему не представляется возможным, остаётся только принять. Вот я и принял. Я стал равнодушен к смерти, перестал её бояться.

 Я не играл со смертью, вовсе нет. Опять же потому как смысла в этом нет. Не рисковал почем зря, не дразнил старуху с косой. Хотя знаю многих подобных экстремалов, с отсутствием страха смерти. Точнее многих уже знал. Вся их игра со смертью на повышение ставок, разумеется, оказалась лишь жалким блефом. У смерти на руках всегда полный расклад, все козыри и как не выёживайся она победит. Так что рисковать я тоже смысла не видел. Я стал равнодушен к смерти, и она видимо тоже потеряла ко мне интерес. До поры до времени.

 Разумеется, периодически она давала мне знать о своём невидимом присутствии рядом. Я не дурак, намёки понимал и не огрызался в ответ. Я принимал всё спокойно. Умирали родственники, друзья, просто знакомые. Но меня это не трогало особо сильно. Так должно было быть вот и всё. Когда умер дед по отцовской линии, например, я больше переживал о том, что придется пережить все эти похоронные традиции, что все это затратно, неприятно и нудно. Серьёзно, я ненавижу все эти традиции, а избежать их в деревне невозможно. Ну, умер человек, нет его больше, закопайте, а еще лучше кремируйте и всё. Нет же, для чего-то держат в доме гроб с покойным, устраивают прощания, оплакивания, поминки, потом еще процессия с похоронами на полдня. Бред! Мне это неприятно лично. Не страшно то, что труп лежит в квартире несколько дней, не страшно видеть его, просто неприятно. Кроме неприятных обязанностей по подготовке похорон, смерть деда не принесла мне никаких эмоций. Когда погиб старший брат, я просто подошел утром к открытому гробу, сделал вид, что попрощался и уехал на вокзал. Моя поездка не была срочной и такой уж необходимой, но запланирована заранее, и отменять её я не собирался. Смерть не пугала меня своими ходами, я считал, что у меня хорошие карты и отбивался с легкостью.

 Я не бесчувственная скотина, вы не подумайте. Были и сожаления в душе. Просто я давно принял неотвратимость смерти и относился к ней спокойно. Да и вырос я в деревне, там смерть видишь часто. Смерть всегда рядом и в деревне видишь её повсюду. Умирают люди, животные, природа. Там к ней относятся именно как к традиции что ли. Как к чему-то должному и естественному. Притворяться и делать вид, что мне как-то особенно жаль я считал неправильным, не честным. Умирали друзья, близкие, просто знакомые. Было жаль, но не более того. Наша игра со смертью была скучной и вялой, она ставки не повышала, я не рвался сыграть ва-банк. Главный козырь, который я не смогу побить ничем, она пока берегла.

 Иногда смерть играла, конечно, на грани фола. Заставляла меня быть смертью, позволяя убивать. Разумеется, я не убивал людей, хотя этого жуть как порой хотелось. Но животных жизни лишал, людям это позволено. Я убивал кроликов, сворачивал шеи птице - у нас было небольшое хозяйство в деревне - а однажды заколол поросёнка. Это естественно и смерть подобной игрой меня вовсе не смутила. Было даже интересно вонзать длинный нож поросенку в шею, держать в руках еще теплую печень, пить парную свиную кровь прямо во время разделки туши. Это традиции, говорю же, когда смерть постоянно рядом, она просто во всём, её перестаёшь бояться. Вот я и не боялся.

 Хотя однажды я даже плакал над маленьким мохнатым тельцем, когда мне пришлось убивать своего лучшего друга, старого плешивого кота Ваську. Тот сильно заболел и, по словам пьяного деревенского ветеринара, был не жилец. Помочь в умерщвлении ветеринар не мог, не было у него ни средств, ни специализации - он занимался крупным скотом - да и желания, по-видимому, тоже. Я сделал это сам. Задушил за сараем у помойки. Душил, ревел и пил украденный у бати самогон. Я нервничал и торопился, закапывать кота не стал, а просто оставил на месте убийства. Сбежал. И, слава богу, что не закопал! Через четыре дня эта тварь сидела на крыльце дома, как ни в чем не бывало, а от болезни не было и следа. Васька, кстати, пережил ещё и ветеринара, тот через полгода повесился. Такие вот у смерти шутки юмора.

 Были моменты в моей жизни конечно, когда смерть подходила слишком близко. Сама являлась незваной гостьей. Просто для того чтобы напомнить о себе, мол я рядом Саша, не теряй меня если что. Своё двадцатилетие, например я, встретил с пистолетом у лица. Это был весенний вечер конца девяностых, тогда я жил уже в Петрозаводске. Вместе с друзьями мы отправились в ближайший к общаге магазин за спиртным, дабы отметить мой день рождения и там поцапались с местными "крутыми". Стычка была безобидной, как мне казалось, просто словесная перепалка, "крутые" быстро ретировались, а мы, затарившись алкоголем, двинули назад в общежитие. Но в подворотне нас уже ждала тонированная "девятка", пять амбалов и один пистолет Макарова. Пистолет достался мне. Не знаю почему, но приставили его именно к моей голове, видимо в честь дня рождения. Я подобному подарку не обрадовался, но и не испугался вовсе. Я прекрасно помню свои мысли в тот момент, страха смерти не было. Точнее он был, но... даже не знаю, как описать. Я испугался умереть не в тот момент в темной подворотне, а когда-нибудь потом больным и немощным. Я стоял с пистолетом у головы, злобный пьяный амбал что-то мне грозно кричал, угрожая убить, а я думал, что умереть здесь и сейчас, вот так от пули, не самый худший вариант. Куда хуже сдохнуть больным, никому не нужным или вообще лежа обоссанным овощем на больничной койке. Подумал и сразу испугался, что могу именно так и умереть однажды.

 Ну, уж хрен! Стреляй, падла!

 Но в тот вечер я получил только рукояткой пистолета по зубам. Это была лишь напоминалка от смерти, сообщение, что она всегда рядом и игра продолжается. Подобных напоминаний будет еще много, я попадал в аварии, были несчастные случаи, много чего случалось, смерть вообще с фантазией баба. Чего стоит, например то, что с вероятностью девяносто девять процентов я должен был находиться на одном затонувшем и унесшим много жизней судне. Должен был находиться именно в тот самый день, когда случилось несчастье. Просто смерть спасовала в последний момент и скинула карты, наша главная партия была впереди и как опытный игрок она не торопилась.

 Понятно, что страхов в жизни хватает и без смерти. И меня часто посещали разные мысли, а что если то случится, а что если это. Но я от них быстро избавлялся, жил по принципу, ну случится и случится, буду действовать по ситуации, не страшно. Да и смерти-то, говорю же, не боялся.  Но однажды пришло время, когда действовать по ситуации не получится, время бояться. Главная партия случилась в ночь на первое ноября две тысячи восьмого года. В день рождения моих дочек.

 Я не знал тогда, как мне будет страшно, не ожидал подобного сюрприза. Мы с женой были счастливы, готовились стать родителями. Мы жили новой жизнью, наслаждались ей. Это была действительно новая жизнь. Мы сыграли свадьбу, переехали в новый город, в новое жилье, вокруг всё было новым. Я работал, летал как на крыльях, обустраивая нашу новую жизнь. Любимая готовилась подарить мне двойняшек, я еще не знал, что будут девочки, УЗИ ошиблось оба раза. Я был по уши влюблён, чёрт побери! Я не думал не о страхах, не о смерти, мне не было страшно начинать эту новую жизнь. Мы просто были счастливы!