Придется, конечно, отучаться от дурацких вопросов про то, хорошо ли я выгляжу. Но я придумала формулировку, которую психотерапевт одобрил, — я скажу Ему: «Знаешь, любимый, если тебе во мне что-то очень понравится, не держи это в себе». И поцелую его в нос.

«А вот в глянцевых журналах…»

Раньше, если кому-то хотелось вывести доктора Курпатова из себя, достаточно было начать свой вопрос с этой фразы: «А вот в глянцевых журналах…» Но, как известно, нет ничего вечного под луной (Шекспир с Екклесиастом), и все течет, все меняется (Екклесиаст с Гераклитом).

Полгода назад ко мне на программу (тогда она еще называлась «Нет проблем!») пришел молодой человек — «мальчик-конфета», гей. Пришел с вопросом: «Доктор Курпатов, почему у меня не складывается личная жизнь? Все мужчины меня бросают…»

Начинаю я с ним беседовать. Надо же помочь парню… Что не складывается, почему не складывается, как складываешь? А он ну давай мне рассказывать про какие-то сюрпризы, которые он для своих мужчин устраивает, про романтические ужины, которые он им закатывает. Как он пытается быть для них «загадкой»…

Тут я напрягаюсь и, пристально так на него глядя, уточняю: «Загадкой?.. Это откуда такая потрясающая идея почерпнута?» Оказывается, из глянцевых журналов. Женских…

В общем, комедия. С тех пор я спокойно отношусь к фразе — «А вот в глянцевых журналах…» Мало ли что бывает в этих журналах! Специально изучал вопрос — в целом, ничего ужасного в них нет. Иногда даже сносные советы попадаются. Правда, резюмировать их все можно одним словом: «упаковка». Ну или тремя словами: «то, что снаружи».

Места для «размусоливания» в журналах нет, поэтому кушайте, читатели, коротенькие советы. Например (это, по-моему, из «Cosmo»): «Во время секса лучше использовать слова с шипящими буквами. Это сильнее возбуждает партнера». Согласен — шипящие во время секса, это важно. Но это то, что снаружи, это упаковка…

Если при этом партнер вас ненавидит, или относится к вам безразлично, или ему плевать на вас и на ваши чувства, какая разница, какой «бантик» прикреплен к вашему взаимному «черт-те что»? По-моему, сначала надо разобраться с этим «черт-те что», а уж потом присобачивать сбоку этот «бантик» — шипящие, рычащие и др., и пр.

Мужчины и женщины говорят на разных языках. И оба партнера всегда искренне уверены, что они знают, как сделать друг друга счастливыми. После, правда, так же искренне удивляются, почему их действия в этом направлении встречают такое отчаянное и героическое сопротивление «второй половины».

Ну просто потому, что нельзя судить по себе, в особенности если ты — женщина, а он — мужчина. Нельзя!

То, что кажется сексуальным тебе, не кажется сексуальным ему. И наоборот. То, что интересно ему, тебе кажется неинтересным. И наоборот. То, что ты считаешь «высшим пилотажем», он воспринимает как «заезд на троечку». То, что ты считаешь — «Умереть не встать!!!», для него — «Что ты на себя напялила?!»

И здесь нет правых и неправых. И здесь нет вопроса — подстраиваемся мы или не подстраиваемся. Идем на компромисс или не идем. Вообще нет об этом речи.

Просто, если я хочу быть сексуально привлекательным для своей второй половины (а мне бы хотелось), я принимаю определенные правила игры и делаю это с удовольствием, потому что наградой мне за это будет… Ну, вы сами понимаете. Я кровно в этом заинтересован! Сам. Лично. Это мне нужно.

Но и обратное, конечно, должно быть. Если моя вторая половина со своей стороны не пожелает быть сексуально привлекательной для меня (а у меня, как и у всякого мужчины, есть определенные соображения на этот счет), то она вряд ли может рассчитывать на мою заинтересованность. Я думаю, понятно почему — ведь откуда ей взяться-то в таком случае?

В общем, если тебе хочется— то всегда пожалуйста, просто заинтересуй, учитывая нужды потребителя. И это не вопрос компромиссов, это вопрос взаимной выгоды. А если тебе не хочется, то не надо морочить друг другу головы. И еще не надо никого «насильно осчастливливать». Это невозможно, а трата сил — немыслимая.

Давайте учиться слушать партнера и синхронизироваться, настраиваться с ним на одну волну. Но прежде — слушать, слушать, слушать!

Конечно, это большая работа, непростая. Я написал целую книгу («Красавица и чудовище», еще она выходила под названием «5 великих тайн мужчины и женщины») про то, какие мы — мужчины и женщины — разные. И еще целую книжку («Пособие для эгоиста, или Обрети мир в своей душе»), где долго и дотошно объясняю, чем компромисс отличается от взаимовыгодного решения.

Книжки написал! И думаю, что этого мало. А глянец… Можно, конечно, и глянец. Живенько так. По-быстренькому. Но если хочется чего-то серьезного и надолго, то прежде все-таки имеет смысл разобраться с главным , с тем, что внутри, — с любовью.

А любовь — это когда вы, узнав о том, что вашему избраннику не понравилась ваша «елочка», счастливы. Счастливы, потому что вы никогда больше таким образом не поставите ни себя, ни его в дурацкое положение, не доставите ни ему, ни себе дискомфорта. Но если вы обиделись, узнав, что ваша «елочка» не пришлась ему по вкусу, значит, вся любовь у вас… еще только впереди.

В общем, помнится, наругал я тогда этого юношу замечательного с опытом неудачных романов: «Мужчины, дружище, притягиваются друг к другу по принципу — «подобное к подобному», такова природа мужской дружбы. А вот мужчина и женщина — как «противоположности», и это нельзя сымитировать. Так что выброси из головы всю эту ерунду про «загадку». Для мужчины ты никогда «загадкой» не будешь, а вот женщина для него и так загадка — по факту рождения».

Наташа уезжала от меня уже ночью. Пришлось ловить машину. Остальное с ее слов…

Останавливается «мерседес», сидит в нем молодой мужчина — симпатичный ужасно. И интеллигентный — видно, что мозгами деньги зарабатывает. По дороге он ее спрашивает, откуда она так поздно, почему ее никто не провожает. Говорит, что любит кататься по ночному городу. Он, разумеется, не берет с нее денег, заявляет, что был рад ее подвезти.

— Ой, Шекия, как же мне хотелось с ним познакомиться! И покататься по городу, и встретиться еще раз. И ведь если по ночам один катается, значит, не женат, правильно? Но я решила, что это очень неприлично: вдруг он подумает, что я «клюнула» на его «мерседес»?

— Ну и чего ж ты как дурочка? — говорю я с видом человека, знающего, как жить.

Но если честно, то как надо себя вести, чтобы не быть «как дурочка», я не знаю. Меня и саму очень часто преследует ощущение «упущенных возможностей».

…Познакомились на дне рождения подруги, поболтали, потанцевали и… разъехались по домам. Он мне показался интересным, потом выяснилось, что и я ему понравилась, но — не случилось. Хотя если бы он попросил мой телефон…

Разве у вас не было таких историй? Миллион! А сколько раз вы решились сделать первый шаг?

И я снова назначаю встречу Курпатову. Я говорю ему по телефону, что тема — чрезвычайно актуальная.

Потому что больше я не хочу упускать свои возможности. И вам не позволю.

Кафе «Моцарт». Андрей уже ждет. Я тоже приехала вовремя, но парковалась минут десять. У меня пока так: сколько занимает дорога — столько и парковка. Ничего, научусь.

Кстати, заметила, что у нормальных водителей моя беспомощность вызывает сочувствие и они мне помогают. В основном это владельцы очень приличных иномарок.

Вот и сейчас… Он помог мне пристроить мою «девочку», объяснил, когда и как нужно поворачивать руль, а напоследок сказал: «Надо вам позаниматься с опытным водителем, а то замучаетесь вы с этой парковкой в центре города». Я улыбнулась в ответ и… потопала в «Моцарт».