В общем, начинаются слезы, весь этот драматизм… Развеем, понимаешь, семейную тоску и скуку! Ударим, понимаешь, чем-то там по бездорожью и разгильдяйству!
Может, конечно, он влюбляется и по-настоящему. Это я сейчас не комментирую. Но посуди сама: если он раньше семью — этот свой «проект» — не оставил, хотя уже и не любил жену-то, с какой стати ему сейчас уходить? У него все сложилось: эта женщина его любит и принимает всяким — женатый, не женатый — без разницы; жена же со своей стороны испугалась, что он уйдет, и поэтому стала шелковой. В общем, идиллия вдруг образовалась на ровном месте! И вот он объясняет супруге, что сердцу не прикажешь, а любовнице — что любит ее очень, но жена повесится, если он ее бросит, а с таким грехом как жить? И все! Гармонично обустроенное многоженство.
…
До чего же это все знакомо! Один мужчина, уверявший, что влюбился в меня безумно, сказал замечательную фразу: «У меня теперь с твоим появлением в моей жизни полностью сложилась мозаика». Креативный такой был мужчина. В его жизненной мозаике было все как положено: жена, сын, успешный бизнес и теперь еще я — огневушка-поскакушка.
Мне было официально заявлено, что семью он не бросит — не так его воспитывали, но без меня удачная картинка разрушится. У меня тогда, слава Богу, хватило ума не влюбляться сразу, а спросить осторожно: «Рома, а моя мозаика из чего будет состоять? Из наших встреч раз в неделю в обеденный перерыв?» Помню, он обиделся страшно, что я не оценила этих его искренних чувств.
— Но ведь есть женщины, которые действительно согласны на встречи раз в неделю вместо обеда. Наверное, их это устраивает или они думают: лучше уж так, чем вообще ничего. Правда, мне кажется, потом такая женщина все равно начнет злиться и вопить: «Ты украл мои лучшие годы!» Потому что в любом случае в глубине души будет надеяться, что своим терпением и ожиданием может заслужить счастье с ним.
— Более того, он ведь еще на голубом глазу будет жаловаться, как ему там, в семье, плохо, и таким образом подпитывать ее надежду… Конечно! Мужиков распустили женщины — это чистая правда, извините.
Если кружку опрокидывают, вода из нее выливается, с этим ничего не поделать. С воды, конечно, никто ответственности не снимает, но…
И я думаю, что в такой ситуации надо рассуждать честно. Если у нас тут большая любовь случилась, то мужчина должен совершать какие-то поступки, принимать решения. Ведь, в конце концов и прежде всего, его семья ни в чем не виновата. И для женщины, которая выступает здесь, образно выражаясь, в роли «разлучницы», должно быть очень важно, как он себя ведет. Ей самой это должно быть важно! По крайней мере это откроет ей глаза на «милого-любимого-дорогого».
Обычно же женщина склонна рассуждать так: «Я вообще ничего не жду, потому что у него жена, дети и др., и пр. У мамы его опять же сердце…» Но я думаю, что это какое-то ложное благородство и на деле — страусизм. Почему не занять достаточно жесткую позицию: «Товарищ, мы любим друг друга, но я не смогу жить на две семьи и чувствовать себя виноватой перед твоей женой. Мы, может, и не виноваты, что такая у нас любовь случилась, но она из нас троих — самая пострадавшая: потеряла, что имела (другое дело, что, может быть, и не сильно берегла, но это уже другая тема), — делает оговорку Курпатов. — Ты готов ей все это компенсировать?»
Если мужчина берет на себя ответственность, поступает деликатно и уважительно в отношении жены, с которой он расстается, то, скорее всего, у нашей «разлучницы» то счастливое чувство, о котором можно было только мечтать, и герой ее романа, видимо, действительно человек достойный. Так что вполне возможно, что и его новая семья будет вполне счастливой.
…
А если все, что сейчас мне сказал доктор, не поможет? Конечно, он с самого начала предупредил, что мы с этой проблемой не на взлетной полосе, а в глубокой яме. Но как же страшно, если безответная и безнадежная любовь отравит не месяц, а годы жизни! Годы страданий и тоски — это же кошмар какой-то…
— Конечно, если вся эта история длится так долго, если вы позволили простуде перерасти в воспаление легких, а потом еще и в паралич, то отъезд на три дня — «в глушь, в Саратов» — не поможет. Но выкарабкиваться все равно надо. А как иначе?
Значит, остается только одно: оплакать собственные надежды и пережить ритуал скорби. Я вообще считаю это очень важным и самым эффективным в такой ситуации — похоронить и оплакать собственные надежды. Больно — жутко! Но тут я анестезии предложить не могу. Именно эта боль — исходящая боль утраты — и есть главное лекарство.
Когда твой близкий человек умирает, очень важно пережить ритуал скорби и оплакивания. Мы вспоминаем все доброе, что было с ним связано (и плохое, конечно, тоже вспоминаем, но без обид), потом благодарим за хорошее и после этого прощаемся. То же самое необходимо сделать и со своими надеждами и с образом этого человека. Нужно похоронить и то и другое.
Это будет очень больно. Я предупреждаю. Но если хочешь избавиться, тогда это необходимо: «Ты прежний для меня умер. С тем, кто остался жить, у меня ничего не связано. Я любила тебя. Прощай. Прощай».
Только сама женщина способна закончить эту историю.
Вечером, уже после ухода доктора, я вспомнила одну нелепую историю из своей жизни. Мы познакомились с ним на открытии ночного клуба. Он проводил меня домой. На следующий день позвонил: «Я вдруг подумал, что мне очень хочется подарить тебе цветы». Потом были несколько романтичных недель — с прогулками по городу, поездками за город, разговорами за полночь — про китайскую философию и особенности ведения бизнеса в России. Мне казалось, что нам интересно и уютно друг с другом.
И вдруг он исчез. Не брал трубку, не отвечал на мои SMS-ки. А месяц спустя объявился: «Пришлось улететь в Прагу по делам, я там офис открываю. Ужасно соскучился. Буду очень рад снова тебя увидеть».
Вы скажете, что это история не про несчастную любовь. Согласна — это история про дурно воспитанного мужчину. Но знаете, какая была у меня первая мысль, когда он позвонил? «Какого черта я потратила целый месяц на переживания?» Как же я разозлилась! Не на него — на себя: за то, что позволила легкомысленному и плохо воспитанному человеку вычеркнуть из моей жизни столько дней, которые можно было прожить полноценно и радостно.
…Когда все-таки излечиваешься от безответной любви, становится безумно жаль времени, которое ты так настойчиво заполняла тоской и печалью. Мне кажется, что, пребывая в этом плачевном состоянии, нельзя забывать: дни, которые мы столь щедро тратим на бессмысленные страдания, потом не удастся вернуть. Получается, что мы за эти мучения еще и расплачиваемся собственной жизнью (ничего себе я сказала!). Не знаю, как вы, а я точно больше не позволю себе подобных жертв ради сомнительного героя, не способного меня оценить.
Ну что я могу ко всему этому добавить?.. Только одно, наверное. Любовь, какой бы она ни была — взаимной или невзаимной, — большое счастье, огромный дар. Думаю, что так и нужно к ней относиться. Просто, если эта любовь невзаимная, безответная, нужно пережить ее правильно — пропустить через себя и не ожесточиться, не впасть в уныние, не давать волю отчаянию. Она — великое чувство, которое делает нас лучше. Это правда, хотя, наверное, и звучат мои слова как жуткая банальность.
В юности, конечно, много трагедии в такой любви и много всего лишнего. Но с возрастом начинаешь понимать, что, как бы оно там ни сложилось, счастье, что у нас это было. Самое настоящее счастье.
А самом страшное и самое неправильное в такой любви — это эгоистическое стремление управлять желанием любимого человека. Это невозможно и это неправильно. Нельзя, мне кажется, стремиться к тому, чтобы завладеть желанием другого человека, тогда как оно — его желание и его жизнь. Если женщина или мужчина, которых мы любим, сама или сам готовы вручить нам свое желание, свою жизнь — это одно дело. И тут грех отказываться. А если не готовы, то требовать… Это дискредитирует любовь.