Многие мои пациентки это сознают и грустно признаются, что отношения с родителями, мягко говоря, оставляли желать лучшего. Но, даже понимая это, они были не способны самостоятельно исправить последствия душевной раны, причиненной им в детстве самыми близкими людьми. Таким женщинам нужна помощь профессионала, иначе эта “заноза” в подсознании так и останется, подспудно влияя на отношение к себе, на самооценку, взаимоотношения с противоположным полом.

Будь преимущества одиночества так привлекательны, у него было бы гораздо больше сторонников.

Д.Е.

Рассказывая о себе, о своем детстве, некоторые мои пациентки плачут. Я их не утешаю — они должны выплакать свою боль, а банальные слова утешения бесполезны. Мы анализируем прошлое, и женщина сама (или с моей помощью) делает определенные выводы. В следующую встречу я снова прошу ее рассказать то же самое, и опять ее глаза наполняются слезами, но она с ними быстро справляется. И снова анализ. А потом моя пациентка может говорить о прошлом уже без слез — у нее уже нет обиды на родителей, она понимает мотивы их поведения и собственные ошибки. В конечном итоге мы, образно говоря, вытаскиваем “занозу”, сидевшую в подсознании и негативно влиявшую на самооценку и мировоззрение женщины. И ей сразу становится легче. Бывает, что уже после первой беседы моя пациентка говорит: “А я уже смотрю на людей другими глазами — будто прозрела!”

Очень часто женщине мешает неверная установка. Вокруг немало хороших людей, в том числе, и мужчин, но она не видит в них положительных качеств, потому что отгораживается незримой стеной, даже не пытаясь кого-то узнать получше.

Если вы привыкнете к одиночеству, то будете бояться его потерять.

Д.Е.

Зачастую у женщины формируется недоброжелательное отношение к мужчинам. Будучи заведомо уверена, что не пользуется успехом у сильной половины человечества, женщина избирает своеобразную форму психологической защиты, убедив себя, что вокруг лишь непривлекательные мужчины, выбирать, мол, не из кого. Но так не бывает! Безусловно, если относиться к сильному полу пристрастно и рассматривать каждого его представителя через лупу, то в любом можно найти массу недостатков: этот дураковат, тот рохля, у третьего характер не сахар, четвертый бабник, пятый еле сводит концы с концами, шестой молокосос, седьмой маменькин сынок, а все остальные женаты.

Неразборчивость — это не только желание быть с каждым, но и стремление отвергать всех подряд.

Д.Е.

Да, такая психологическая защита ограждает самолюбие от моральных потрясений: женщине не приходится страдать от сложных взаимоотношений с мужчиной, как другим представительницам ее пола. Другие женщины не отказываются от общения с мужчинами, подчас ошибаются и страдают, а она живет в своем тихом, однообразном мире, с непотревоженной душой. “Ну и пусть, — думает она. — Зато мне не приходится переживать из-за неудачного романа. Да и вообще теперешние мужчины слова доброго не стоят”. Но в конечном итоге эта тактика во вред, ведь женщина застывает в своем статусе одинокой.

Чтобы уверенно говорить: “Не в деньгах счастье”, - нужно вначале убедиться в этом на собственном опыте.

Д.Е.

Расскажу байку к случаю. Жили-были два жонглера. Один не желал рисковать и подбрасывал только два шарика. Второй — пять. Первый на арене никогда не ронял орудия труда, второй поначалу частенько ронял. Первого начальство хвалило, второго ругало, на что тот ответил: “Не роняет тот, кто не рискует”. Потом он научился и с блеском исполнял свой номер. А его трусоватого коллегу уволили.

Мораль ясна, мои милые читательницы? Пусть те, кто не боится мужчин, не боится быть отвергнутыми, зачастую делают ставку на неподходящего партнера, но зато у них есть возможность учесть свои ошибки. Даже негативный опыт — тоже опыт.

Дабы избегать ошибок, надо набираться опыта; дабы набраться опыта, приходится делать ошибки.

Д.Е.

Конечно, всем хотелось бы, чтобы повезло с первого раза, и спутником жизни стал достойный представитель сильного пола, но ведь мы женщины, а не ясновидящие. Все ошибаются, главное — вовремя понять и исправить свою ошибку. Не стоит продолжать бесперспективные отношения, а тем более, цепляться за мужчину, с которым вам дискомфортно, только лишь потому, что другого на примете нет. Будет, если вы приложите определенные усилия и предпримите нужные действия.

Опыт — это совокупность наших ошибок.

Д.Е.

У многих одиноких женщин существует подсознательный страх перед мужчинами. Есть и такие, кто осознает свой страх, говоря: “Я боюсь мужчин”. Причем, они опасаются не насильников-маньяков, а мужчин в целом. Что плохого может сделать нормальный мужчина женщине? Самый худший вариант — неудачный роман.

Пожалуй, немного найдется женщин, которых никогда не бросали, все интрижки которых были безоблачны. Пережили же они это. Да и вообще в разрыве нет ничего смертельного. Всегда кто-то уходит первым. Рыдать, биться головой о стену и рвать на себе волосы зрелая женщина не станет. Каждая находит свой способ психологической защиты в такой психотравмирующей ситуации.

Между прочим, драматический финал романа (или брака) нередко является своеобразным стимулом для того, чтобы кардинально изменить свою жизнь. Руководствуясь принципом: “Я докажу тебе, что чего-то стою, ты еще поймешь, какого сокровища лишился”, - отважные дамы дерзают и достигают успехов на каком-либо поприще.

Одна моя знакомая, назовем ее Катей, когда муж ушел к молодой, страдала недолго. Они Григорием, бывшим мужем, кандидаты наук, работали на одной кафедре, но потом Катя решила пропустить вперед супруга и стала просто женой. Гриша докторскую так и не защитил, увлекшись студенткой, зато Катя стала доктором наук, потом заведующей кафедрой и как только экс-супруг достиг шестидесятилетнего возраста, преспокойно отправила его на пенсию (он старше ее на восемь лет). Как ни удивительно, ею двигала отнюдь не месть — к тому времени она уже не держала зла на бывшего мужа, — но Гриша работник и в самом деле аховый, больше занимался частной практикой, чем наукой и преподавательской деятельностью, так что увольнение было обоснованным. Катя уже пять лет в благополучном браке и частенько вспоминает известную поговорку: “Не было бы счастья, если б не несчастье”.

Меня единственный раз в жизни бросил парень, считавшийся моим женихом. Было мне тогда 17 лет, а в этом возрасте такие удары по самолюбию весьма болезненны. Но в конечном счете я благодарна судьбе. Не случись этого, я бы не уехала в Москву и не стала бы тем, кем стала. Спустя три с лишним десятка лет мы встретились с бывшим бой-френдом. Я — вся из себя, дама в шляпке, а он — обтруханный, побитый молью, лысый, с одышкой, работает хирургом в заштатной больнице провинциального города. Я смотрела на него и думала: “Вот вышла бы за него замуж и была бы замученной жизнью женой неудачника”. И мысленно сказала себе: “Все, что ни делается, — к лучшему”.

Моя пациентка Оксана три года мучилась ревностью — муж завел себе молоденькую пассию. Потом она пришла ко мне и спрашивает: “Что делать? Я ему уже и ультиматумы ставила, и пыталась выгнать, — не уходит. Но Семен мучает меня, рассказывает в подробностях, как занимается сексом со своей шлюшкой, и упрекает, что я так не умею. В постели он никакой, у него чаще не стоит, чем стоит, но винит меня, мол, я стала толстая и утратила для него сексуальную привлекательность”.

Оксана — пышущая здоровьем женщина в самом соку. Фигуристая, с красивой грудью, крутыми бедрами. Только любитель девушек в стиле унисекс назвал бы ее “толстой”. Она из тех, о ком говорят: “Аппетитная” или “Знойная женщина”.

Валить с больной головы на здоровую свойственно слабым мужчинам, и ее супруг как раз обладает так называемыми психастеническими чертами характера, что означает нерешительность, долгие сомнения и колебания, трудности принятия решения.