— Слушай, да пошло оно на хрен, все это английское дерьмо! — отмахнулся от моих комментариев Эван Проклеймер. — Тебе кино нужно или нет? Берешь сценарий?
— ХЗ, приятель, ХЗ.
— Я расплатился по счету и вышел из ресторана с гордо поднятой головой. Мое чувство собственного достоинства было польщено тем, как я себя повел по отношению к этой пробивающей себе дорогу наглости. Я, может, сам не могу написать хороший сценарий, но по крайней мере в моих силах оградить публику от тех, кто пытается накормить ее своими вонючими полуфабрикатами.
По дороге в телецентр я еще раз подумал над тем, все ли правильно сделал. Эти размышления только прибавили мне уверенности в том, что я поступил именно так, как нужно — поставил на место зарвавшихся нахалов. Войдя в свой кабинет, я первым делом набросал Дафне текст факса для руководства «Эбав Лайн Филмз», в котором с убийственным сарказмом сообщалось, куда именно они могут засунуть свои предложения о сотрудничестве. Затем я включил компьютер и загрузил «Расхитительницу гробниц», чтобы отдохнуть немного от трудов праведных и привести в порядок нервишки. В этот момент позвонил Найджел и велел прийти к нему в кабинет.
Я брел по бесконечной дуге коридора, и в моем мозгу металась одна-единственная мысль: вот оно, свершилось — об увольнении, ожидание которого несколько затянулось, мне объявят прямо сегодня. Найджел явно решил избавиться от меня до съемок передачи с премьер-министром (они назначены на ближайшую субботу). В случае, если премьер-министр и его приближенные положительно оценят программу, Найджел присвоит все лавры. В общем, к дверям его кабинета я подошел уже в полном унынии. Оказывается, я опять ошибся! Найджел дружелюбно кивнул мне и как ни в чем не бывало поинтересовался, не хочу ли я кофе. Потом он сразу же перешел к делу.
— Сэм! — сказал он. — Мне сообщили, что вы сегодня провели деловой завтрак с людьми из «Эбав Лайн Филмз», а именно с Джастином, Эваном и Петрой.
Я стал было оправдываться, доказывая, что только выполнял полученные указания, но он не дал мне и рта раскрыть.
— Мои поздравления, коллега! Отличный ход. Эван — настоящий гений, он просто Богом послан в качестве противоядия от всей той галиматьи, которую обычно выпускает в эфир ваш отдел.
Я напрягся. Где-то в глубине моего мозга, сначала далеко, а потом все приближаясь, завыла тревожная сирена.
— Да-да, именно так он и выразился — я имею в виду Эвана, — сказал я, стараясь выиграть время.
— Он как раз тот свежий, пусть даже в чем-то еще сырой талант, который нам так нужен, чтобы снимать по-настоящему новое, современное кино. Если вам удастся затащить его на Би-би-си, это будет великолепно. Нам нужен он и такие, как он, нам нужно учиться у «Эбав Лайн Филмз» снимать кино, перенимать их дух и стиль работы. Я, кстати, сегодня ужинаю с Джастином и Петрой у «Мика и Джерри». Приложу все усилия, чтобы заручиться их согласием на сотрудничество. Но вы меня опередили, так что уверен: мне теперь будет намного легче. Отлично, коллега, вы прекрасно поработали.
В этот момент в кабинете как раз появилась секретарша с подносом. Но мне, само собой, было уже вовсе не до кофе. Не помню даже, успел ли я придумать какой-нибудь благовидный предлог, чтобы уйти, но ровно через секунду после того, как Найджел закончил свой монолог, я несся по коридору в направлении нашего отдела. По дороге я снес несколько тележек с внутренней почтой, сбил с ног пару секретарш с чашками чая и кофе, но увы — весь этот кросс я проделал напрасно: влетев в офис, я увидел, как из факса вылезает надиктованный мною текст на нашем фирменном бланке. Дафна, как всегда исполнительная, выполнила все указания абсолютно точно и в предельно сжатые сроки.
Еще один удар судьбы. Не многовато ли?
Дорогая Пенни.
Решено. Раз уж очередным шагом должна быть лапароскопия (а перспектива хирургического вмешательства через пупок, прямо скажем, меня не радует), глупо отказываться от предложений, поступающих из других источников.
Итак, завтра у нас полнолуние, которое, судя по моему календарику, совпадает с овуляцией. Значит, Сэму придется кое в чем поучаствовать — хочет он того или нет.
О боже ты мой.
Вернувшись с работы домой, я был просто огорошен заявлением Люси: завтра вечером я должен отвезти ее на вершину Примроуз-Хилла и в полночь заняться с ней любовью при полной луне. Примроуз-Хилл, между прочим, — территория общественного парка…
В глубине души я все еще надеюсь, что это была неудачная шутка.
Дорогая Пенни.
Сегодня! Сегодня ночью в свете полной луны! Кстати, обещают ясную погоду и легкий ветерок, так что все сходится как нельзя лучше. Как знать, может быть, судьба наконец-то решила повернуться ко мне лицом.
Сегодня в обеденный перерыв мы с Друзиллой сходили в один магазинчик в Ковент-Гардене, где продаются всякие интересные штучки. По ее требованию я купила несколько магических кристаллов. По правде говоря, сама я не слишком в это верю, но эти прозрачные граненые штуковины на самом деле очень красивы, и к тому же Друзилла уверяет, что их присутствие в моей жизни пойдет мне только на пользу. Мы с ней присели на скамеечку на Сохо-сквер и зарядили кристаллы энергией. Делать это нужно было так: зажать кристалл в кулаке и… ну и заряжать энергией. Друзилла при этом издавала низкое грудное мычание, а я целиком сосредоточилась на самом процессе. В другой руке у меня, правда, была лепешка с соевым творогом из кулинарного магазина, так что я, по всей видимости, зарядила энергией заодно и свой ланч.
Потом я зашла в универмаг «Селфриджиз» и купила очень милый, толстый и ворсистый плед для пикников: нужно же заботиться о собственном комфорте в таких ситуациях. Еще я не пожадничала и купила специальную надувную подушку: ну, вроде тех, которыми пользуются в самолетах. Ее я подложу под себя после того, как Сэм сделает свое дело, чтобы сперматозоидам было удобнее скатываться вниз по склону, а не карабкаться к своей цели в гору. Я так и представляю, как миллионы этих крохотных головастиков спускаются вниз по течению какой-то темной подземной реки (очень похоже на аттракцион в Диснейленде) и наконец со струями последнего водопада что есть силы падают на холодный гранит моих безжизненных яйцеклеток.
Еще я зашла в «Кукай» и купила просто потрясающее новое платье. Я втискиваюсь в него, как клинок в ножны, и боюсь даже, что сзади оно будет меня слишком сильно обтягивать. Ну да ничего, как-нибудь натянем. Стоит оно целую кучу денег — примерно недельную зарплату. Но Друзилла все время твердит, что сегодня мне предстоит важное событие в личной жизни, исполненное чувственности и эротики. Это вам не наскоро перепихнуться в парке. Понадобятся вино, свечи, а еще я должна источать аромат мускуса, примулы и разных древних языческих благовоний. Я, честно говоря, понятия не имела, где в Лондоне в пятницу вечером можно разжиться древними языческими благовониями, но Друзилла, оказывается, уже все устроила. Никаких чудес: в аптеках «Бутс» продаются наборы ароматизированного мыла, которые вполне соответствуют списку требующихся запахов. И она мне купила такую коробку в подарок.
Еще она напомнила, что я просто обязана надеть вечером самые лучшие шелковые трусики с разрезом в промежности. На мое возражение, что у меня вообще нет ничего подобного, она прямо глаза вытаращила от удивления. Тут уж пришла моя очередь удивляться. Определенно, Друзилла — тот самый тихий омут, в котором черти водятся. А впрочем, чего тут удивляться? Ведь она же ведьма, а любое колдовство так или иначе связано с сексом, разве нет? В общем, она взяла меня за шкирку и потащила в ближайший секс- шоп за эротическим бельем. Оказавшись в этой лавочке, я поняла, что мне уже не до покупок. Дело не в том, что я вдруг застеснялась — еще чего не хватало. Меня просто разобрал безудержный смех. Согласись, Пенни, что все такие заведения выглядят ужасно потешно. Чего стоят только эти искусственные члены размером с отбойный молоток! И что, по мнению их производителей и продавцов, мы должны с ними делать — ну просто ума не приложу! Может, поставить в углу прихожей в качестве вешалки для шляп? Не менее дурацкая штука — так называемые восточные шарики любви, которые девушка должна засунуть себе сама знаешь куда да так и ходить с ними. Не успела я сказать, что только законченная идиотка может засунуть себе между ног какие-то металлические ядра да еще и всюду с ними таскаться, как подошла продавщица и доверительным тоном поинтересовалась:
— Ну как поживают наши шарики любви, Друзилла?
— Прекрасно, — томно заверила Друзила, игриво улыбнувшись и покрутив бедрами.
Могу поклясться, что в этот момент Я услышала приглушенный металлический лязг. Как же я все-таки, оказывается, отстала от жизни!
В конце концов мы сошлись на том, что лучше всего, если я вообще буду без белья. На самом деле я всегда считала, что так называемое эротическое белье не имеет ничего общего с эротикой и сексом. Пожалуй, соблазнительно выглядят лишь некоторые классические модели шелкового белья или французские трусики. Впрочем, не думаю, что без них мне сегодня на Примроуз-Хилл будет не обойтись. А кроме того, мне кажется, что если перепачкать шелк травой, то эти пятна потом никак не отстираешь.
В метро по дороге домой я надела наушники плейера и стала слушать кельтскую музыку, чтобы проникнуться подобающим настроением древних ритуалов, связанных с плодородием. Мне даже по-своему любопытно, как все оно вечером получится. В последнее время я нечасто занималась сексом на свежем воздухе. Да и раньше тоже. С моей точки зрения, насекомые и голая задница — вещи совершенно несовместимые.
Надеюсь, Сэм тоже проникнется этой идеей и воспримет ее с большим энтузиазмом. Вчера он принял мое предложение просто в штыки. Нет, я в некотором роде его понимаю, по крайней мере его сомнения в эффективности намеченного мероприятия. Слишком уж многое тут притянуто за уши. Если эхо каких-то священных ритуалов и энергетических линий и сохранилось в окружающем пространстве, то все равно рассчитывать на его действенную помощь во вполне конкретном и частном. случае можно лишь с большими оговорками. Кто знает, поймут ли сперматозоиды, куда пытается их направить едва заметная вибрация древнего ритма. Я и сама настроена в отношении всего этого дела очень скептически, но попробовать нужно обязательно. Нам теперь нельзя отказываться ни от чего. Вот уже шестьдесят два месяца я не могу забеременеть, а все врачи, к которым я обращаюсь, не могут придумать ничего умнее, как напихать в меня всяких железяк, залить какую-нибудь гадость и засунуть видеоаппаратуру прямо в матку. Прошу прошения, если это прозвучит слишком по-феминистски, но, учитывая такую перспективу, я считаю, что вправе ожидать от Сэма согласия и активного участия в любом альтернативном проекте.
Вот скажи мне, Пенни, почему все так по- дурацки устроено? Все несчастливые билеты вытаскиваем именно мы, женщины. Чего стоит только наша физиология! Черт ногу сломит. Вот, например, контрацепция: женщины крутятся и так, и эдак (а потом, как в моем случае, выясняется, что зря), а мужчины думают только о своем удовольствии. Помню, когда мы с Сэмом начали встречаться более или менее регулярно, он хотел, чтобы я начала принимать таблетки или поставила себе спираль, потому что он, видите ли, не любит презервативы. Он заявил, что они становятся барьером между нами (это действительно так, тут мне возразить нечего) и разрушают чувственное удовольствие от интимной близости. Короче, ему не нравится совать член в какой-то резиновый мешок. Ну хорошо, а я, значит, должна травить свой организм всякой химией или обматывать себя изнутри колючей проволокой? Одно время я пользовалась противозачаточными колпачками. То-то была потеха! Знаешь, Пенни, попробуй-ка вставить себе эту штуковину, когда ты уже хорошо приняла винца. Поверь мне, задача будет совсем не такой легкой, как может показаться в первый момент. Эта зараза так и норовила выскочить из меня, перелететь через всю ванную и плюхнуться в унитаз. Потом настал черед какого- то омерзительного крема. Пару раз я им чуть зубы не почистила (ну а зубную пасту, как ты по нимаешь…). До сих пор, как вспомню, слезы на глаза наворачиваются.
Впрочем, я несколько отвлеклась от темы. Такое со мной бывает всякий раз, когда речь заходит о мужском эгоизме. Ну что поделаешь, на эту тему всегда есть что вспомнить. Но, возвращаясь к нашим баранам, пришедшим потрахаться на Примроуз-Хилл, я могу повторить только одно: попытка не пытка. Отказываться от чего бы то ни было в моей ситуации просто грешно. Да и потом… нет, это, конечно, глупость, но все-таки: кто знает, действие каких таинственных сил мы не замечаем. Взять, например, луну. Всем известно, что она оказывает какое-то влияние на людей, а какое именно — попробуй разберись. Собаки же наверняка недаром на луну воют. А Друзилла говорит, что у любой природной жидкости на Земле бывают приливы и отливы. Это распространяется и на влагалищные выделения, а значит и на сперму. Вполне возможно, что своими неприятностями я обязана элементарному стечению обстоятельств: может быть, мы с Сэмом никогда не занимались сексом в момент прилива. Что касается энергетических линий, тут я не уверена. Впрочем, некоторые места действительно обладают какой-то особой энергией. Я, например, отчетливо помню, как мне стало не по себе, когда мы с Сэмом, будучи в Сюррее, пошли гулять и дошли до Чаши дьявола. Не зря ведь это место считается мистическим и колдовским, правда? Сэм, правда, утверждает, будто все дело в том, что во время ланча в пабе (перед прогулкой) мне подали к макаронам испорченный сыр, но я-то знаю, что это не так.
По правде говоря, я весь вечер не только пыталась убедить себя в осмысленности этой затеи, усиленно размышляя на темы мистики и тонких энергетических линий, но и всячески лелеяла надежду, что Сэм найдет в моем предложении хоть каплю романтики. В конце копире, нас тоже можно назвать любовниками. Ну и что с того, что мы лет сто, как женаты. Неужели мы не сможем посмотреть на это дело как на пикантное и романтическое приключение?
Боюсь, ничего не получится. Сэм вернулся с работы всего полчаса назад (последние приготовления к завтрашнему эфиру с премьер-министром) и с порога заявил, что ему еще надо сделать пару звонков. Я пишу, а из его кабинета доносятся стоны и завывания по поводу бедственного положения комедийного жанра. А ведь изначально предполагалось, что в это время мы с ним предадимся эротическим размышлениям. Я приняла ванну (при свечах с лепестками роз), намылившись при этом всеми видами ароматического мыла поочередно. Я уже начала было чувствовать себя если не языческой богиней плодородия, то по крайней мере кем-то из древнего пантеона, не замеченным в склонности к бесплодию, а Сэм ведет себя так, словно сегодня самый обычный вечер, ничем не выделяющийся из череды других.
Вот Карл Фиппс, например, — тот ни за что не стал бы названивать черт знает кому, чтобы в очередной раз посетовать на идиотские комедийные программы, в то время как его возлюбленная, обнаженная и благоухающая, как букет роз, расположилась на супружеском ложе.
Стоп, стоп, стоп! Надо гнать от себя такие мысли. Это нехорошо.
Самое главное — Сэм согласился на «прогулку» на Примроуз-Хилл. Было бы наивно ожидать, что он внезапно превратится в страстного романтического юношу. Все, что от него требуется, — чтобы он трахнул меня в нужное время и в нужном месте.
А к тому времени уже совсем стемнеет. Луна поднимается все выше, близится час ведьм и колдунов. Представляешь, Пенни, что творится? У меня такое чувство, что все получится!