— Сейчас все сделаем в лучшем виде! Между прочим, ты еще легко отделалась. У Наташки Кругловой — ну помнишь ее! — кончилось криминалом. Ее придурок вывез всю технику, а попался на следующий день, когда выламывал встроенный холодильник.

— Ой, господи…

— Да нет, Круглова сама виновата! Не надо было пускать! «Аи, бедненький, такой несчастненький, он из Самарканда, там совсем нет работы…» Зато здесь полно! Знай, выноси. Ты, кстати, проверь, ничего не пропало?

— Нет, что ты, Петечка…

— Ой, да знаю я про твоего Петечку все! Бабник несчастный!

Ольга даже носом шмыгать перестала от изумления.

— Откуда, Ляль? Мы же не виделись, вроде…

Ляля и глазом не моргнула.

— Этот город — большая деревня. Короче, я однажды на радио беру интервью у одной девицы. Типа, поет она что-то в народном стиле, но не нашем, а кельтском. Она попела, попела, потом рассказывает мне, мол, здрасти, вот такая я друидка, а почему меня так шарахнуло об Стоунхендж головушкой, так это по причине прекрасного человека, встреченного мною на жизненном пути. И имя его пусть прогремит на всю страну — Петр. Я вежливо жду, когда она громыхнет заодно и фамилию, но девица страшно смущается и говорит, что, мол, пока не может назвать полного имени своего кумира, поскольку он несвободен, но одновременно благороднейший человек, не желает расстраивать свою грымзу, она у него новая русская…

Ольга тихо ахнула. Ведь что-то такое было, звонила какая-то девица года два назад, спрашивала Петра, просила передать, что его очень ждут на отчетном концерте ансамбля друидов. Она тогда страшно веселилась, а Петечка — теперь-то ясно — перепугался и чересчур долго настаивал на том, что девица эта сумасшедшая…

— Короче, после эфира я ее кофием_поила и расспрашивала — ну ты знаешь, как я это делаю. И она мне в итоге рассказывает, что грымза ее кумира по имени Петр (грымзу, ясное дело, зовут иначе) работает в рекламном агентстве, или что-то типа этого. Да, говорит, ее тут даже по ящику показывали, на вручении телевизионной премии, она НТВешникам приз вручала, и мне, говорит, стало очень жалко Петра Васильича. У нее, говорит, лицо злой колдуньи. Тут я тихонечко пакую девицу вместе со съехавшей крышей, прощаюсь с ней, а сама бегу в архив, нахожу ту запись, а на ней — ты!

— Подлец…

— Неописуемый, что ты! Хотя мне с самого начала Алка говорила — ну рыжая, кучерявая такая, с параллельного потока, — что ничего хорошего у вас с ним не выйдет, уж больно он угодливый.

— Алка… А откуда…

— Здрасти! Алка же вышла замуж за Вихлеевского! Того> которого потом уволили из олигархов, в смысле, из «Тет-А-Тет-банка».

— Ой, а они нас финансировали…

— Ну! Вот она и встречала тебя на приемах разных. Только робела, потому как сама была еще молодоженка и никого там не знала, увидела тебя, обрадовалась — а ты такая вся… королева, что она побоялась подойти.

— А ты с Алкой поддерживаешь…

— Да что ты, когда! Мы с ней встретились у Рубашкиных, на случке.

— Где?!

— В смысле, на плановой вязке. У Алки же сучка, а у Рубашкиных кобель, от меня. Они первый раз, а Веня нервный, в обмороки падает, попросили меня помочь…

— Ляль! Я сейчас тоже в обморок упаду! У меня перегруз в голове. Какой кобель, кто сучка и при чем здесь Алка?

Ляля мастерски открыла шампанское и разлила его по пивным кружкам, в рассеянности схваченным ею на кухне в процессе разговора. Они с Ольгой чокнулись, Ляля выпила свою порцию залпом и заговорила чуть медленнее.

— Я развожу пекинесов. Одного щенка у меня купили через клуб Рубашкины. Щенок этот мужского пола, иначе говоря, кобель. У Алки щенок женского пола, то есть сучка. У них, обоих такие родословные, что за час не прочитаешь. Плановая вязка — это обязалово, для клуба. Но кобельки в чужой обстановке нервничают, поэтому обычно девочек им привозят на дом.

— Смотри-ка, и у них…

— Фу, Ланская! Цинизм девушку не красит. Так вот, Алка привезла свою сучку к Рубашкиным, а там счет идет на секунды. Не получится — полгода ждать. Короче, начали они, собачки то есть, того-этого… А Веня увидел, что с их Кардиганом творится, — и в обморок.

— А что творится с кардиганом Вени?

— Это пса так зовут. Понимаешь ли, Ланская… Фу-ты, даже в жар бросило от смущения… как-то неудобно рассказывать… Короче, у пекинесов в минуты сильного возбуждения могут выскочить глазки! И зрелище это — не для Вени! Поэтому он срочно вызвал меня на помощь, я приехала и увидела Алку. Мы поболтали, потом еще созванивались…

Ольга долила себе шампанского и неожиданно заинтересовалась:

— А как собачки? Случка… случилась?

— Что? А, да, куда ж он денется, когда разденется.

— Ну и слава богу. Ляля, а теперь заткнись и выслушай меня, пока я еще не совсем напилась!

Через полчаса Ляля открыла вторую бутылку и порезала яблоко колечками, после чего изрекла:

— Мне все ясно! Значит, так: в круиз мы, безусловно, едем.

— Лялька…

— Молчи. Все просто…

Ляля решительно отмела в сторону попытки Ольги увильнуть от поездки. По мнению Ляли, после этого Ольге останется только застрелиться, потому что половина знакомых будет над ней смеяться, а вторая половина будет ее жалеть, и то, и другое будет совершенно невыносимо. Поэтому в круиз Ольга поедет, а вероломный Петечка будет бит его же оружием. И змея Элеонора, кстати, тоже.

Ольга явится на борт круизного парохода счастливая и довольная, сверкая новыми брюликами. Если их нет в загашнике, Ляля может достать через Мишу, ну того, который дружил с Жорой, помнишь… неважно!.

Итак, Ольга поднимется на борт, но не одна, а под ручку с Брэдом Питтом. Или Шоном Коннери. Или Джорджем Клуни. Не суть, главное — с новым офигительным мужиком. И небрежно представит его всей шатии-братии в качестве своего жениха. Или мужа. Причем если мужа — то молодого, а если жениха — то, наоборот, двухлетней как минимум выдержки. Проверенного, одним словом, кадра.

Здесь Ляля умолкла и победно уставилась на Ольгу, а та в ответ допила очередную кружку шампанского и несколько невнятно заявила, что у нее нет времени знакомиться с новыми мужиками, не то что офигительными, а даже и страшненькими, но Ляля только отмахнулась от бестолковой бизнес-леди.

В эпоху рыночной экономики, сказала Ляля, это больше не проблема! Слышала ли Ольга Ланская хоть что-нибудь об эскорт-услугах?

В ответ Ольга Ланская гневно выпрямилась, едва не упав при этом с дивана. Чтобы она, дочь интеллигентных родителей, нанимала жиголо?! Альфреда… то есть Альфонса?! Мужчину-проститутку?! Никогда!!!

Ляля с трудом удержалась от применения грубой силы. Убогих бить нельзя. А жаль. Ляля набрала воздуха в умопомрачительную грудь и принялась объяснять.

— Проституция здесь ни при чем, балда! Экземпляр, выбранный по каталогу, будет играть роль друга Заказчицы, либо любовника Заказчицы, либо жениха Заказчицы, либо мужа Заказчицы. На все виды услуг имеются свои варианты контрактов. Последний вариант — супруг Заказчицы — самый дорогой, так как включает в себя не только достоверное исполнение роли, но и массу технических деталей, как то: изготовление первоклассных копий свидетельства о браке и участие в сценарии сотрудников настоящего ЗАГСа — на время, оговоренное в контракте, они будут готовы подтвердить, что Ольга Ланская действительно вышла замуж за такого-то.

— Это же преступление!

— Ничего подобного! Контракт оговаривает уголовную ответственность за использование фальшивых свидетельств с целью наживы, вступления в наследство, ну… короче, все там прописано. И никто не подделывает государственные документы, в постановке участвуют просто хорошие копии. Реквизит в фильмах видела? И вообще, кто из твоих козлов попрется проверять?

— Нет уж. Давай по полной программе. Минуточку! А интим?! Мы же будем в одной каюте… Если этот самый псевдомуж меня возьмет, да и…

Ляля шумно вздохнула и закатила глаза. Как тяжело с этими разведенками и брошенками! Другая бы на ее месте… Ляля мечтательно улыбнулась и затараторила: