В общем, самое время закончить со скольжением по поверхности и спуститься в самую глубину сознательных и бессознательных мотивов нашего любовного поведения.
…Анализируя обстоятельства возникновения ссор между влюбленными, сначала можно увидеть сразу множество самых разнообразных «факторов ссорообразования». Постепенно отбрасывать в сторону все многоцветие шелухи поводов, становится ясно: наиболее существенных причин для возникновения любовных ссор все-таки пять. Давайте назовем их и познакомимся поближе.
Пять самых основных причин любовных ссор
Причина №1. Ссоры необходимы для регулировки отношений между двумя совершенно различными между собой людьми.
Начнем со следующего утверждения:
Влюбленные и супруги должны отчетливо понимать – главной причиной любовных ссор является как раз то, что когда-то стало основой для возникновения любовного притяжения – наличие существенных отличий одного партнера от другого.
Проще говоря, люди ссорятся именно по той же причине, почему они вместе – потому, что они… очень разные. Именно это влечет влюбленных друг к другу и… одновременно отталкивает. В этом смысле, любовные ссоры – не более чем некая игра между центробежными и центростремительными силами, между силами отталкивающими и силами притягивающими. И чем больше партнеры по отношениям отличаются друг от друга, тем больше их друг к другу влечет (как девочку-отличницу и уличного хулигана)… тем сильнее это обстоятельство и провоцирует между ними любовные ссоры.
Ссоры – такой же неотъемлемый элемент любовных отношений, как и объятия при встрече или нежное пожелание друг другу спокойной ночи.
Ссоры – особый психологический механизм, который необходим для распределения ролей в каждой любовной и семейной паре.
Ссоры – ни что иное, как внутреннее самотестирование влюбленных, некая «ролевая игра», необходимая для выявления того, чьи взгляды или подходы окажутся в совместной жизни двух разных по своей сути людей более правильными и выгодными как для каждого из партнеров, так и пары в целом.
Ссоры между партнерами – это поиск и достижение некого идеального баланса между теми любящими людьми, чей возраст, образование, социальное и имущественное положение, жизненный и любовный опыт, чаще всего, очень различны. Достигнутый итоговый баланс и будет являться индивидуальной характеристикой именно данной любовной пары.
Чтобы сказанное автором стало немного нагляднее, представьте себе современный музыкальный центр или DVD – проигрыватель (можно в вашем компьютере). В каждом из них есть множество самых разнообразных функций настройки звука: баланс левой и правой колонки, высоких и низких частот, громкость, объемности звучания и уровня инструментальной обработки (поп, рок, джаз, классика и т.д.) и еще много чего другого. Прежде чем послушать музыку, вы все эти функции старательно выставляете «под себя любимого(ую)», приводите их в соответствие со своим собственным слухом и представлениями о музыке. Именно поэтому воспроизведение даже самой любимой вашей музыкальной композиции на аппарате другого человека может вызвать у вас немалое раздражение: «Звучит совсем не так, как это должно звучать!». И тогда очень хочется самому «подкрутить чего-то там» на технике совершенно другого человека. Убрать низы, добавить верхи, и так далее…
В общем, вы уже поняли: вследствие наличия в современной музыкальной технике всех этих функций, звучание того или иного диска обусловлено не только качеством его студийной записи, но и результатом сложноустроенной комбинации того аппарата, где это диск будет проигрываться.
Примерно таким же образом выглядит «баланс сил» и в каждой любовной и семейной паре. Только «настройки» здесь несколько другие: смелость и робость каждого из партнеров, их уверенность и самоуверенность, эгоизм и альтруизм, уровень жизненного, любовного и сексуального опыта, хозяйственные навыки, степень взаимной заботы и многое другое. И вот как раз ссоры между любимыми – это и есть коллективная настройка двумя влюбленными людьми каждого из этих параметров, приведение их к некому общему знаменателю.
Разговаривают люди между собой и как бы вдвоем решают: в этой ситуации здравомыслие одного оказалось лучше нахрапистости второго, умение девушки ладить с родителями оказалось лучше прямолинейности парня, готовность пойти на скандал мужчины позволило решить ту или иную ситуацию эффективнее, нежели стремление его подруги развернуться и уйти не солоно нахлебавши…
При этом, следует понимать: итоговая регулировка ссорами баланса внутри пары никогда не бывает чьей-то полной победой! Как бы не хотелось так думать кому-то из партнеров (как правило, более самолюбивому(ой))… В одном пункте колесико внутреннего баланса ОБЯЗАТЕЛЬНО сдвинуто в сторону одного из партнеров, в другом – в сторону другого. И так по каждой «точке преткновения».
В итоге, после нескольких месяцев любовной дружбы, после череды ссор, партнеры все-таки решают: в сексе и в управлении автомобилем лучше слушаться его, а в планировании финансов и общении с родителями – ее. И так далее и тому подобное. И все это по целому перечню вопросов, глобально-жизненных и примитивно-житейских ситуаций. Поспорили-поспорили, отрегулировали колесики настройки так, как это устраивает (или почти устраивает) обоих и начали жить дальше гораздо проще…
Таким образом, становится совершенно понятно: раз основанием любовных ссор является то же самое, что и позволяет двум совершенно различным людям создать между собой отношения, а именно их различия и, соответственно, «взаимодополняемость», значит при обычном положении дел – любовных ссор совершенно не стоит бояться! Они – ничто иное как подготовка основания для создания длительных (в том числе семейных) отношений. Это – рытье строителями котлована под будущую многоэтажку. Сначала пыль и грязь, все перемазаны и озлоблены, а затем вырастают белоснежные этажи…
Так что, ссоры между двумя партнерами по любовным отношениям не только вполне естественны и закономерны, но и полезны, необходимы и… почти желательны! В конце концов, это в их собственных интересах! Ведь прежде чем доверить той самой доске, по которой вам предстоит переходить пропасть, все-таки лучше всего пару раз попрыгать на ней еще до похода.
Самой лучшей специфической индивидуальной характеристикой любовной пары являются … причины, поводы, результаты и само течение ссор партнеров. Именно эта характеристика – самая настоящая «визитная карточка», неповторимый «отпечаток пальцев» данной любовной пары. Двух пар одинаковых по причинам, количеству и результатам ссор в природе попросту не существует…Если желаете, можете этим гордиться!
Как видите, своими ссорами влюбленные могут даже гордиться. Ссоры – это незабываемое! Даже если вам так и не удастся остаться с кем-то вместе и навсегда и, однажды, вы расстанетесь, знайте: именно ТАКИХ ссор, именно по ТАКОЙ-ТО причине и с ТАКИМИ-ТО результатами, у вас больше никогда не будет! Максимум по одному-двум поводам! А вот по всему перечню «кнопочек регулировки» баланса отношений внутри пары – НИКОГДА! Поэтому и спохватываются люди спустя год-два после окончания своих прошлых любовных отношений: «А ведь тот(та) партнер(ша)-то был(а) лучше! Но для того, чтобы это понять, мне пришлось потерять этого человека…». Так что постарайтесь не оказаться в этой роли…
Причина №2. Ссоры необходимы для выстраивания «любовной иерархии» между партнерами.
Психологам давно известно: достаточно свести двух совершенно незнакомых между собой людей и дать им возможность пообщаться (даже просто поговорить хотя бы пять минут!), спустя какое-то время между ними обязательно выстроится некая иерархия: кто-то получит более высокий статус, а кто-то более низкий, чьи-то слова будут восприниматься почти как откровение или сигнал к действию, а чьи-то останутся не более чем сотрясанием воздуха. Все это – совершенно нормально: чем более сложно устроен социум, тем труднее поддерживать в нем порядок и потому в нем больше иерархичности. (Все это имеет место и в животном мире: приглядитесь к поведению любого стада или стаи и вам сразу все станет ясно).