- Ага, а я то как рад... - ответил я, пряча книгу в рюкзак: - ну показывайте, Старче! Где ваш товарищ обитает?

- В общем... У нас есть небольшой план! Пойдемте за мной!

Мы пошли в лес... Тут все было каким-то сырым! А я че то не подумал взять резиновые сапоги. В общем чавкая по всей этой чаче, мы добрались до небольшой опушки. Там собралась почти вся голубая братия, что тусила у меня дома этим утром. Самое смешное обо всем прочухал только я! Нея и Лара дрыхли по полной, что нихера не заметили. Я уточнял...

- Так! И что за план? - вопросил я.

- Вот! - Гессар щелкнул пальцами и толпа разошлась. Вот такого пиздеца я еще не видел... По среди поляны, связанный по рукам и ногам, в кандалах в позе рака стоял чувачок... На нем были спущены штаны и он дико вращая глазами, что то мычал. Говорить ему мешал кляп.

- Эмм... Что это за херня?!

- Это Сенсович! Как говорится - ловим на живца!

- Пиздец вы реализовали анекдот про вежливого лося... Ну да ладно! Мне то что? Из укрытия ждать?

- Ага! В общем щас мы его жо... Попу вазелином натрем и уйдем. Леший на запахи падок! А ты стой в кустах! Жди!

- Окей...

Я отвернулся, когда бедному Сенсовичу намазывали жопу. В конечном итоге, распрощавшись, гомосеки удалились восвояси. Я стоял в кустах, а Сенсович в позе рака, ожидал своей тяжкой участи. Ветерок подул, развивая мои волосы. Хорошо летом в лесу! Тепло и так приятно пахнет... В конечном итоге, я присел и прислонился к стволу елки. Лешего пока не видно. Жаль, конечно, что тут инет не ловит! Посмотрел бы на ленту в контакте. Может че нибудь смешное бы увидел... До моих ушей донесся странный треск. Я повернул голову и чуть не обосрался! Сенсович уже во всю мычал! Его рожа была такая же красная, как болгарский перец! А на опушке стояло нечто... Я бы даже сказал нечто невообразимое! Его руки и ноги, словно бы были сплетены из толстых корней деревьев! Вместо головы была черепушка лошади... А сверху располагались оленьи рога! Ебать его в рот... Ну и жесть! Кольцо начало светится... Блядь, почему я не ведьмак?!

Если честно, то 14 кг золота на наши деньги приравнивается... Приблизительно к 30 миллионам рублей! Деревянных, мать его, рублей! Но вот что-то мой пукан так сжался от страха этой неведомой ебаной хуйни, что никакие там миллионы, как у Карласона, мне нахер не сдались! Почему водяные выглядели как нормальные пидорастические мужики? Ведьмы тоже мало чем отличались от людей! Да хуй с ним, даже оборотни были более менее адекватны! Правда.. Такое ощущение, словно их нарисовал гринтинеко! Хотя черт его не знает... Может просто совпадение... Так что же случилось с Лешим?! Почему он выглядел как... Как... Ебаный пиздец?! Я превратился в девочку волшебницу и выдохнув, направился выручать бедного Сенсовича, к которому уже постепенно начали пристраиваться. Но самое интересное началось чуть позже... Леший задрал нечто вроде килта, что у него было на поясе и вытащил от туда... Смачный такой березовый дрын! Бля... Вот это хер! Даже больше и хуже чем у коня! Вот увидев бы такой, конь точно разревелся бы как баба и убежал! От Москвы до Калининграда распростерся этот елдак! Ужас... Но че делать? Сейчас я пропишу ему пиздюлей и стану - миллионер, филантроп, плейбой... Хотя какой я нахуй филантроп? Я что, люблю людей? Ну вроде как немного есть... Ладно, отринем лишнее! Я вышел на поле. Леший сперва меня даже не заметил.

- Хэй! Дубалом! Посмотри ка сюда! - выкрикнул я своим девчачьим голосом.

- Отстань... Девчонки меня не интересуют... - протрещал Леший и обхватив могучей рукой талию Сенсовича... Погодите! Какая нахуй талия? Да он же жиробас!!! В общем обхватив за то место где у Сенсовича по идее должен быть надет пояс на брюках, он замахнулся своим елдаком. Я выпрямил руку вперед и прицелился... Лишь бы не попасть по бедному водяному! Если я ему отстрелю булку, то это уже будет перебор! И так настрадался терпила... Выдохнув, я уверенно, как и было написано в книге, произнес:

- Пандомус!

Из руки тут же вылетел шар и врезавшись в деревянное тело лешего, с легким хлопком оторвал от него куски коры. Тот медленно повернул ко мне свой череп.

- О! Обратил внимание! Славно... - выдохнул я.

- Знаешь... Если бы ты была парнем, то я бы с тобой познакомился... - протрещал Леший и не спеша направился ко мне.

- Ха! Выкуси! Деревянная залупа! - я выпрямил руку и вновь произнес: - Пандомус!!

Шар вновь врезался в деревянное тело и на долю секунды затормозил монстра. Тот почесал обожженное место и вновь взглянул на меня пустыми глазницами черепушки. Там вдруг зажглись красные огоньки. Блядь... Да что за хуйня?! Вы серьезно?!

- Достала ты меня, Девочка волшебница. - протрещал он и щелкнув деревянными пальцами, вызвал из земли огромные тентакли! Ебать мои старые костыли... Вы серьезно?! Они в моменте обвились вокруг моих ног и полезли к труселям! НЕТ!!! НЕ ДАМ СВОЮ БАБСКУЮ СТОРОНУ В ОБИДУ!!!! Прицелившись в Лешего, я воскликнул:

- БОМБАРДИЯ!!!!

- Это ты зря.. - выдохнул Леший. Из моей руки вырвался огромный огненный шар и врезавшись в деревянного истукана, буквально разорвал его на три части мощным взрывом! Тентакли меня в то же мгновение отпустили и я шлепнулся на землю. Благо, что я не Мегумин и после каждого взрыва я не буду лежать из-за потери манны. Поднявшись, я отряхнулся от веток и земли. Леший злобно смотрел на меня сквозь глазницы черепушки. Хотя откуда я знаю, как он там смотрит?

- Остановись!!! - взмолился Сенсович: - Не трогай лес!!! Хуже будет!

- Ты что... Только что разорвал меня? - вопросительно протрещал Леший.

- Типа того... - ответил я и почесал свой миленький носик.

- Ладно... - он ловко поднял оторванный торс и подбежал на руках к ногам и присобачил их к телу. Если честно очень жуткое зрелище!

- А что же ты сразу так не двигался? - удивленно вопросил я.

- Мне было лень. - выдохнул Леший: - Ну все... Я продену свой хер насквозь тебя! Поняла?

- Попробуй достань! Пандомус!

- Мне ничего не сделают твои заклятия!

- Слышь? Мне повторить с разрывом?

- А ты чего вообще до меня доебалась? Культ не трогает лес, а лес не трогает Культ!

- А кто сказал, что я из Культа?

- Если ты не из Культа, то что тебе надо?

- Меня наняли водяные! Они не хотят твоей любви!

- Кто сказал?! - вот этим он кажется был озлоблен не на шутку.

- Я сказал!

- Ты... Мелкая букашка! Не доводи меня! Я хозяин леса! И я буду делать все, что захочу с местными жителями! - Леший выпятил деревянный грудак и распростер руки по сторонам.

- Эх... Не быть тебе Тони Старком, бедненький Буратино! ОГНЕННЫЙ ШАР!!!! - я стрельнул в него огненным шаром. Тот за беспокоился и кое как увернулся. Шар угодил в сухой куст... Не знаю почему, но там вдруг... Разгорелся... Такой маленький костерок... Размером с грузовик... Ага... Леший внимательно посмотрел на разгорающийся пожар а потом на меня.

- Ты что творишь, окаянная? - вопросил он: - Не меня так лес решила поджечь? Знаешь, что я делаю с теми, кто балует огнем в лесу?

- Что?

- Подвешиваю над крапивой! Освободишься - обжалишься! Не освободишься - медведь задерет! Обычно выбирают крапиву...

- Так! Хватит пиздеть! - я выставил руки и прокричал: - Сампериум!

Из руки брызнула водичка, которая даже до Лешего не дотянула.

- Что это было? - вопросил он.

- Типа стихия воды... Но че то не сработало!

- Ты дура. - выдохнул Леший и преобразовав кулак в булаву, побежал на меня. Я понял, что если я срочно не сдвинусь с места, то мне будет секир бошка! Ловко уклонившись, я прицелился и...

- БОМБАРДЛИЯ!!!!

Лешего опять разорвало.

- Леденящий дождь!!!

Остатки начало замораживать. А пожар тем временем так и разгорался.

- Останови огонь!!! Прошу!!! - взмолился Сенсович.

- Блядь, да как я его остановлю то?! В МЧС позвонить?!