- Ванну? Обычно я мылся в ведре...

- Давай ка сейчас без этих вот... Твоих штучек! Пойдем ко мне! Я тебя со своими познакомлю.

- У тебя есть семья?

- Нет, у меня есть две горничные. Одна меня любит, а вторая хочет убить.

- О, как! Здорово... - Аська пожал плечами и мы направились ко мне домой. Нея и Лара встретили гостя очень дружелюбно, но... Носы все же прикрыли. Отдав домового в надежные руки своих служанок, я направился к Моргане. Мне нужен служебный транспорт для колдовских дел! Немедленно!

+++

- Кукусики! - произнес я, когда дверь открылась и на пороге, со счастливой улыбкой стояла Олеся: - Я тут мимо проходил! Зефирок принес!

- Заходи, долбоящер! Я уже успела соскучится! - она стиснула меня в объятиях: - Тебе Моргану позвать?

- Желательно... А что с ней? Почему она не встречает меня? Обычно пулей вылетала... Разлюбила чтоль?

- Она то? Тебя? Нееееее!Ты чего? Она там с Культом общается! У них там свои.. Типа делишки.

- А тебя в известность не ставят?

- Ну я же ведьма Башни...

- Ага... Недоверие! Ладно, тогда пойдем на кухню!

Олеся услужливо посадила меня за стол и тут же поставила дорогой коньяк.

- Вот! Самый лучший чай!

- Серьезно?

- Я думала, что такие придурки, как ты, обожают бухенвалить?

- О, да... Я люблю бухенвалить, но в разумных пределах! В общем, мне тут подсунули одно задание...

- Прям таки подсунули? - Олеся удивленно приподняла бровь.

- Ну... В общем я провалился в колодец и пообещал домовому, что помогу ему с одной проблемкой... А он поможет мне выбраться!

- АХАХАХАХ!!! - Олеся схватилась за живот и весело расхохоталась: - Пузиков, ты все таки такой идиот... АААА!!! Ор выше гор!

- Ну спасибо... - выдохнул я и наш разговор прервала Моргана, что кокетливо улыбнувшись, подсела ко мне.

- Милый Николай... А я уже соскучилась! - она провела пальцем по моему лицу: - Сколько лет, сколько зим?

- Прошло всего пять часов! Одумайтесь!

- Да я шучу. Зачем пожаловал? Хочешь... Угощенье? - Моргана игриво подмигнула.

- О... Нет! Я тут связался с домовым...

- Так и что с ним?

- В общем.. Хотел спросить твоего совета!

- Давай я тебе дам!

- Дашь?

- Дам. А потом перейдем к советам...

- Морагана, едрить тебя!

- Да, едри меня полностью.. Уф...

- Моргана... Давай по серьезному!

- Муууурррр... Ам! Съем тебя! Хи-хи-хи....

- Хорошо! Что мне сделать, что бы ты выслушала меня?

- Покажи член!

- Член? Да не фиг делать! - я поднялся и вывалил своего философа. Моргана и Олеся залились громким раскатистым смехом:

- Ой, я не могу... Олеся, ты это видела?

- Ога!!! Готов вытаскивать свою волшебную палочку про любом удобном и не удобном случае!!!

- Ой... Йууух... Коля, прости нас, но кроме тебя... Нас больше никто так не веселит!

- Петросяна, блядь, нашли?!

- Типа того... Петросян... Ахахахаха!!!

- Ой, Моргана прекрати! Он же пришел поговорить!

- Ладно... Фуух... - Моргана стерла слезы смеха и взглянула на меня: - Итак, Николай! Что бы вы хотели?

- Я хотел бы поговорить о транспорте!

- Транспорте?

- Да-да! Транспорте!

- Чем тебя не устраивает такси?

- Дорого!

- Ложь! В Перми самое дешевое такси!

- Хорошо... Меня не устраивает время ожидания!

- Вот... Ближе к истине. И что ты хочешь?

- Ну не знаю.. Ведьминский транспорт. Там... Метлу может какую-нибудь?

- Метлу? - Моргана переглянулась с Олесей: - А ты думаешь, что уже заслужил свою метлу?

- Почему бы и нет!

- Ладно... - Моргана встала и направилась куда-то, а потом вернулась с пыльной корявой метлой в руках: - Ну что, Николай! Учиться летать будем?

- Да, Мисс Злая Ведьма!

- Очень хорошо! - Моргана щелкнула пальцами и в момент переоделась в верхнюю одежду. Мы направились на улицу. Олеся создала защитный купол, что бы никто нас не обнаружил.

- Итак! Метла - это уже немного не то, к чему все привыкли. Сейчас метла это вполне себе, годный и замаскированный транспорт. Раньше ведьмы реально летали на метлах, это тратило очень много сил... Но сейчас! - Моргана схватила метлу и шандарахнула ее об землю. Сей уборочный инструмент тут же чудесным образом обратился в машину! Я аж охерел... Как?! Как она могла это сделать?! Позовите Коперфильда!!!! Я хочу узнать в чем секрет этого фокуса?! Интересно... А она со всеми метлами так может?!

- Охереть... Это же... Это же... Правда, а че это за драндулет? Выглядит как Москвич 412!

- Дурак ты Коля! Это Ford Cortina 1970 года выпуска! Цвет - дикая вишня!

- Дикая... Вишня? Похоже на цвет губ дешевой шлюхи...

- Слушай, ты за транспортом пришел или на автосалон в Женеву?! Хватит придираться! На ней ни единого рыжика! Я ездила на ней почти четырнадцать лет! Для вас, людишек, это приличный срок!

- Вообще-то я тоже ведьма...

- Ага! Мечтай! - усмехнулась Моргана: - В общем, вот ключи! Ездит она на твоей магической энергии. Заправлять не нужно!

- Ого! Круто!

- Но учти... Если начнет барахлить, то ты в мгновение ока превратишься в девочку волшебницу. Вот тебе поддельные права, если дэпосы тормознут! - Моргана протянула мне карточку.

- Да охереть! Ну, что делать? Обкатаю ее сегодня... Я на машине за рулем уже года три не ездил!

- Неужели не разу не хотелось?

- Ну... Это деньги... Затраты... Все дела... В общем, нет, не хотелось!

- Странный ты парень... В прочем ладно! Не разбей ее и будь умницей! - Моргана чмокнула меня в щеку и ведьмы поспешили удалится. Я прыгнул за руль... Боже, ну и ведро! Выдохнув, я завел мотор. А что?! Бодренько рычит! Переключив передачу, я поехал искать братьев Винчестеров, что бы в очередной раз решить, кто-кого будет спасать в новом сезоне. А правда, эти супернатуралы... До какого сезона они будут идти? Неужели самим не надоела эта черная Импала? Этих деятелей культуры хер проссышь! Кэри он май вейвард саааааан... Зей би пис вен ю ар даааан!!!! Лэй ё вэри хэд ту рээээст... Донт ю край ноу мор!!!

Магический транспорт, он же великолепный Ford Cortina цвета выцветшей вишни... Имел свойство глохнуть почти на каждом светофоре. Питался он волшебной силой или еще чем-либо, а я все таки решил попробовать его заправить! Заехав на заправку, я увидел знакомое лицо. Это был тот самый ФСБшник, что уламывал меня служить им верой и правдой. Он заправлял свой белый BMW 760, и забавно оглядывался по сторонам, словно бы боялся, что его спалят. А что, если этот хуеплет свистнул тачку и теперь пытается скрыться? Да не... Это же ФСБ... Или кто он там? Отлавливатель жутких девочек чудо-пилочек. Дабы лишний раз не попадаться на глаза представителям закона, я претворился что чиню бардачок. Когда белый немец ухал, я спокойно подрулил к колонке. Черт побери, как давно я не был за рулем! Откупорив лючок, я столкнулся с очень специфической фишкой - кодовым замком на крышке топливного бака. ТВОЮ МАТЬ!!! Два круга цифр. По 12 на каждом. 144 возможные комбинации... Вот сука ебля с бубном!!! Фыркнув, я закрыл глаза и принялся крутить. За мной сформировалась не хилая очередь! Некоторые сигналили, а остальные не выдерживали и перестраивались на другую колонку. В итоге, я психанул, и начал крутить саму крышку. Она поддалась и спокойно открыла мне доступ к баку. ЛОШАРА НАХОЙ!!! Это Моргана... Точно-точно! Только она могла мне такую котлу подстроить! Сучка... Ну ничего, я с ней еще разберусь! Вставив заправочный пистолет, я направился к окошку приема платежей. Вот тут конечно прикол! Прежде чем с меня взяли деньги за топливо, я услышал обо всех возможных накопительных картах данной заправки! КАКИЕ КАРТЫ, ТЕТЯ?! Я за рулем тысячу лет не сидел! В общем оплатив энную сумму, я заправился и поехал дальше. Охереть! НИКАКИХ ГЛУШЕНИЙ НА СВЕТОФОРЕ!!! Бедная тачка просто нуждалась в нормальном топливе! А эта ваша магия... Это, бля, как люди, которые типа питаются солнечной энергией! Я как-то приезжал в Казахстан летом... Так вот, вы знаете, я ТАК ОБОЖРАЛСЯ СОЛНЦЕМ!!! Вы бы знали.... А когда в пустыне идешь - только солнце и ешь. Прям впитываешь в себя углеводы, белки и жиры. Не спорю, солнечная энергия заряжает нас, ибо в пасмурную погоду мы похожи на мрачных курдюков или на питерцев... Что в целом, одно и тоже. Простите, питерцы, я на самом деле очень вас люблю, просто пошутил! Так вот, люди что питаются солнцем. Был у меня один инцидент. Общался с девчонкой и все хотел ее чпокнуть, а она, меня френдзонила. Так вот, и прикол был в том что она мне рассказывала обо всем, а когда уходила, я представлял что кончаю ей в рот. В общем странные отношения... (Николай тот еще долбоеб!) Так вот, у нее появился молодой человек. Ну такой, знаете - веган, вейпер, чайлдфри и прочая хуйня. Прибегает она как-то раз ко мне вся в слезах и говорит, что он не стал заниматься с ней любовью. Я говорю, да как так то? Конечно, блядь, "как так то"! Я ведь ей тогда уже третий месяц хотел сметаны за щеку накидать! В общем, это кадр заявил, что у него не встает хуй только лишь потому, что она употребляет в еду курицу! БЛЯДЬ!!! ДА ЖРИ ТЫ ЧЕ УГОДНО, СУКА, ЕСЛИ ТЫ ПИЗДАТАЯ БАБА, ТЕБЯ ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК ВО ВСЕ ЩЕЛИ ВЫЕБЕТ НАХОЙ!!!! Так вот, этот любитель солнечной энергии типа отмазался. А я че? Я то парень мозговитый. Сходил в магазин. Две бутылки шампанского! И я таки накидал ей сметаны за щеку. Что? Вы удивлены? Да, даже у Коли бывают истории со счастливым концом! Ну как со счастливым? Получив то что хотел, я послал ее в хуй и перестал с ней общаться. Не, а че? Нахер мне этот ебанутый якорь? К тому же несмотря на внешность, еблась она как бревно! Единственное, что и утешало - сметану всю в рот приняла. В общем возвращаясь к нашим баранам - мужику надо мясо, а тачке бензин!!! А не всякая хуйня типа магии... Совсем уже ополоумили бабы! Тачку - магией заправлять! Приехав к своему дому, я поднялся в квартиру. Мать моя женщина! Дристать с крыши бани двадцать раз на гараж соседа по участку, блядь! Аська то вообще преобразился! Ему четко подстригли бороду и переодели. Теперь он был крутой карлик-рокер! Хотя не... Судя по старому растянутому свитеру - хипстер без айфона блядь.