Итак, с одной стороны, я не убивал, а с другой — в убийстве как-то участвовал и даже материальные следы оставил. Номер получается еще тот. Я и сам до конца не уверен, чист ли перед уголовным кодексом, брал ли грех на душу. Это, наверное, уникальный случай в истории преступлений, настоящий рекорд, если только не учитывать достижения откровенных дебилов.

Я вообще-то последние годы какой-то недобрый, многих недолюбливаю, кое-кому желаю даже свалиться с горшка и разбиться вдребезги. Но, чтоб самостоятельно приложить ручку и застрелить, зарезать, отравить… Зачем? Все против всех, одного убрал — остальные по прежнему против тебя. И зачем мне бороться против всех? Тут и клопу, с его капелькой мозгов, ясно, что незачем.

И еще надо учесть фактор моей чувствительности. Вот, помню, около школы, катаются пацаны коньками по замерзшему пруду, и вдруг один из них, совсем неприятный мне грубиян, проваливается по колено в полынью. Чуть ли не все зрители регочут. Мне же не смешно, и по ноге моей, никуда не упавшей, ползет озноб. Это, кажется, эмпатией называется. А уж резать ножом кого-то — кожу, мясо, сало — тьфу…

Может, рассказать ментам про астральное тело? Очень ведь непротиворечивая версия получается. Не обязан я отвечать за проступки своего астрала — может, оный специально меня под монастырь подвести хочет, чтоб совсем освободиться от ответственности и упорхнуть. Между прочим, астральное тело имеет право как угодно куролесить и даже использовать отпечатки моих пальцев — ведь нет же у него моих слабых нервишек. А юридически оно не более вменяемо, чем упавший на голову кирпич…

Нет, с помощью такого трепа даже под психа закосить не удастся. Пожалуй, стоит работать совсем в другом направлении и взять за аксиому, что мое физическое тело имеет алиби.

По ходу дела мои умственные усилия простимулировал один мужичонка. Художник от слова «худо», который попал в КПЗ, потому что голый и раскрашенный пробежался, рекламируя свое абстрактное искусство, по Невскому проспекту. Бежал он с подружками, тоже голыми, но для них все обошлось, а вот он, как самодвижущаяся порнография, влип, и причем по весьма нехорошей статье «растление малолетних». Поэтому двое до поры молчаливых урканов бросают на него сомнительные взоры. Так вот, «голый беглец» и насоветовал мне обращать внимание на самые мелкие детали и деталюшки. Надо искать какое-то обстоятельство, которое кажется сначала таким незначительным, убогим, что уползает совсем из поля умозрения, а меж тем свидетельствует о виновности кого-то другого. (Сам художник теперь доказывал, что его мертвецки спящего разрисовали подлые дружки, а затем пробудили и выгнали на улицу с криками «война», «пожар».)

Ну-ка, дайся мне в руки маленькое незаметненькое сверх-важненькое обстоятельство.

Начнем с того, кому собранные мной «бабки» нужны? Вопрос бестолковый — да кому ни попадя.

Кто еще мог идти по моим пятам, чтобы в нужный момент сбросить инкогнито и выхватить всё, накопленное попрошайничеством, из леденеющих рук моего прекратившего дышать тела?

Даже мои кореша-собутыльники не знали, кого я выберу в своей записной книжке для атаки на кошелек. Причем трезвонил я всегда только из дома и прикрывал при разговоре рот ладонью. Вряд ли кто-нибудь из трех свеженьких покойников особо трепался о своих благодеяниях. Кто же еще появлялся в последнее время на моем горизонте?

Доктор Лапеко появился. Но он пришел и ушел. И опять никаких зацепок.

Только среди ночи, напоенной диким храпом двух урканов, меня аж подкинуло. Есть зацепка — та самая крохотная, тщедушная. Доктор взял денежки — три «штуки» — за десять доз, а оставил тринадцать ампул! Не может быть такого, чтобы этот айболит не поинтересовался или вообще забыл о своем барахле. Для начала он мог звякнуть. А я включил бы свой телефон, даже пребывая под балдой. Аппарат у меня клевый, с режимом «hands free», то есть с громкоговорителем (тысячу «хрустов» за него отстегнул еще до либерализации). У меня рука до телефона бы дотянулась. Ведь не лежал я неподвижным бревном во время своих вид Ений, а вертелся на диване. Я бодрствовал, а не спал! И наверняка бормотал, живо описывая голосом яркие образы своих галлюцинаций.

Допустим, докторишка позвонил, когда я представлял, что простреливаю насквозь Гасан-Мамедова. Вероятно, я даже способен был на вопросы отвечать. Когда стадия губительных вид Ений у меня кончалась и я выпадал в осадок, доктор, как бы получив от меня все инструкции, принимался устраивать свои мокрые делишки. А термос он мог мне подсунуть, когда я утречком спускался по темной леснице — лампочки-то выкручены, а ЖЭК приватизировался.

Ну, разве доктору не надобны деньжата? Эскулапы сейчас нищие, деньги же мимо госбюджета в западные банки текут. Да и возится этот доктор со всякой сомнительной химией, которая бьет по мозгам. Сам нюхает, пробует, ищет, что покайфовее.

Я в расследовательском порыве разбудил художника, он мне всю правду и срезал: «Доктор твой — жалкий наркоман. Если сел он на иглу, то потребности его организма таковы, что монеты требуются постоянно, без всякого перерыва. Кстати, поскольку ты явно выберешься из этого говенного заведения, оставлю я тебе телефончик одной художницы. Она из моей секции арт-нудистов. Стремно живописует телеса, от мускулов до внутренностей. Это тебе пригодится, ты ж говорил, что у тебя нелады с оформлением книжульки».

Утром я всю свою догадку следователю Илье изложил. А к вечеру наступила победа. Когда оперативники стали подъезжать к дому доктора Лапеко, тот оперативно удрал, сломав по дороге челюсть одному неповоротливому прохожему. Между прочим, медработник проживал на моей же улице, через дорогу наискось, и мог, не слезая со стула, наблюдать мое окно. У гражданина Лапеко в логове и «травка» произрастала, и валялись ампулы со следами такой серьезной штуки, как ЛСД, и в баночках всякие химикалии плескались, которыми он Владиславского угробил, и стояли башмаки с теми самыми подметками, что запечатлелись на месте кончины Гасан-Мамедова и Сухорукова. И даже обнаружился родной брат того термоса, который обыграл в игре «смерть-жизнь» бизнесмена Владиславского.

Отпустил меня Илья. Я пошел на все четыре стороны, а деньжатки мои милые как отдыхали в сейфе, сделанном из картонной коробки, так и остались лежать на левом боку — ничего с ними не случилось. Завтра надо оказаться в Москве, сменять наличку на безналичку, чтобы затем перечислить деньги в типографию. А сегодня стоит навестить ту самую расхудожницу из секции арт-нудистов.

Особа с интересным ртом отворила дверь. Я заговорил о Петрухе (том живописце, что за голую задницу томился безвинно в КПЗ). Когда хозяйка разместила меня в кресле, я стал толковать о своих делах. Потом попробовал узнать, в чем она мастерица, и мне ее творчество в стиле критического некрореализма по нраву пришлось. Поэтому договорился я с художницей Любовью, что говорится, полюбовно. Через неделю она мне должна была выдать привлекательный жутик. Центральный образ на «крышке» — веселенький трупак в смокинге, обедающий другим трупаком.

Пересказываю я увлекательный сюжет и веселые сценки из своей книжки этой самой художнице Любови, а она слушает как бы с интересом. Однако ноги ее, длинные и гладкие, приковывают внимание и мешают работе моего серого вещества, потому что сидит она на пуфике в коротенькой юбчонке. Художница была красива, особенно если смотреть снизу. Надо учесть, что с дамами я месяца три общался лишь в идеальной сфере, и это уже стало приедаться. Такой срок истек с тех пор, как сбежала моя последняя телесная любовь, а чтоб давать объявления в газету: «Высокий (по сравнению с бушменами) красивый (если не вглядываться) мужчина ищет напарницу для бесплатных встреч-разлук без каких-либо последствий», перо пока не поднималось.

Потому-то я от художницы как бы уехал, но все равно на привязи остался. Напало на меня дома острое сексуальное беспокойство и подозрение, что Любовь — мастерица не только в живописи. Я себя, конечно, успокаивал умничаниями на тему, что все приятности любви меж полами созданы лишь для того, чтобы процветала лженаука-генетика. Но помогло это слабо, и пришлось себя утешать сцеволином.