Мой дружок Колян был барменом на этой «скотобазе» и стоял на кране, разливая редкостное пойло для нашего совсем не требовательного покупателя. Колян был человек широких взглядов и считал себя достаточно хорошо образованным, закончив с грехом пополам техникум общественного питания в Останкино. Считая себя знатоком пива, он «бодяжил» его не порошком, а жидкостью для мытья полов, правда оно получалось горьким, но зато пена в кружке не опадала полчаса — вот такое ноу-хау было у моего другана. Ну а наших этим не напугаешь, особенно если с собою «чекушку» принесут, наш «совок» и не к таким жизненным коллизиям был приучен!!!

Был он небольшого роста, щупленький, но приятной наружности и тщательно следил за собой. Мог уболтать и развести на «бабки» любого посетителя за пару минут. Кликуха у него была — «Святой». Когда возникал очередной скандал в баре по поводу «разбодяженного» пива, он натурально пускал слезу и кричал: «Я — «Святой» человек! Меня крестили в Троице-Сергиевой лавре! Как вы можете меня в подмене пива обвинять!!!». После этого он громко рыдал и причитал, обхватив своего кормильца — пивной кран. Короче, тот ещё артист, с погорелого цирка! Сам он был родом из Загорска, нынче Сергиев — Посад и очень этим гордился, считая, что если город на Руси-святой, то и он — святой, т. к. Колян его уроженец. После таких трагических выступлений Коляна, скандал быстро рассасывался, т. к.очередь напирала и правдолюбцы рисковали сами получить в глаз от толпы страждущих. А он с видом оскорблённого патриция продолжал своё грязное дело дальше.

Работала у него в баре уборщица Надежда Ивановна и была у неё внучка Наденька, названная в честь бабушки. И вот пошла внучка в первый класс. Её первой учительницей стала Любовь Сергеевна — выпускница педагогического техникума.

Любаньке недавно исполнилось 18 лет и была она девушкой из области, совершенно не испорченной Московской цивилизацией. Папа у неё был «сапог» — майор, а мама-врач и жили они в военном городке за кольцевой. Девушка была на выданье, настоящая русская красавица! Грудь 3-й номер, светленькая, крепенькая, ну просто загляденье! Но в связи с «совковым» воспитанием была наивная до безобразия! И вот начала она свой первый урок и в свете марксистско-ленинской философии, как её саму учили, заявила несчастной детворе, что Бога нет и святых тоже нет, а есть родная партия и любимое правительство во главе с другом всех детей, дорогим Леонидом Ильичём!!! Дети на эту охранительную новость прореагировали неадекватно. С места вскочила маленькая Наденька и заявила: «Неправда ваша тётенька У моей бабушки на работе «Святой Николай» работает и я его сама видала!!!». После подобного заявления Любанька «припухла» и отпустив детей пошла выяснять где работает Надина бабушка.

В погожий сентябрьский денёк стоит Колян за стойкой и дурью мается и вдруг заходит в бар прелестная девушка, ну всё при ней и спрашивает: «Это вы «Святой Николай?» А я Люба и пришла с Вами познакомиться». Тут он и очумел! В растерянности он был не долго, посадил за столик, позвал напарника и стал Любаньку «охмурять». Налил девчонке баночного пивка «Золотое кольцо», плеснул ту да водочки, сделав забойного «Ерша» и приволок свежесваренных отборных креветок. А Любанька до этогомомента даже пивной пробки не нюхала, но решила не выглядеть «лохушкой» истала пить и есть в своё удовольствие. Короче, через полчаса она была в «хлам». Колян завёл её в подсобку и в антисанитарных условиях «сорвал с неё пыльцу невинности», как писали наши классики!!! После этого откровенного надругательства над непорочной девушкой он загрузил её в такси и отправил в родные пенаты. На следующий день явился грозный «сапог» из военного городка и зайдя в подсобку сунул Коляну под нос ствол! Через три месяца они поженились!!!

Финал этой истории был закономерен для того времени. Через 9 месяцев после грехопадения в подсобке Любанька родила девочку, а через полгода они развелись. Главное, что Любанька получила мечту любой бабы — штамп в паспорт! А Колян рвануна волю и довольно быстро стал спиваться, часто вспоминая пистолет под носом и связывая это с семейной жизнью в целом.

Вы конечно спросите, а где мораль?

Мораль у баб — своя, а у мужиков — своя!!!

Летом 1982 года в Москве на улице Горького открылась первая в СССР — Пиццерия. Там всё было по «взрослому»! Я сейчас только диву даюсь, насколько можно испохабить итальянскую кухню в нашей российской действительности и ведь — «прокатывает»! Аршином общим наших «лошар» — не измерить! Ну а тогда… Приехали итальянцы от фирмы: «Фима — Трейдинг» из Милана и привезли с собой — всё! Начиная от кухонного оборудования до спецодежды и полного интерьера торгового зала, вплоть до последней ложки. А вина, сыры, анчоусы, специи и мука… Мамма-Мия!!! Команда итальянских мастеров принялась колдовать на кухне, но вот незадача, бармена они не привезли! Разбираться с итальянскими винами нашим буфетчикам было слабо! А я всегда говорил: «Красота, высокий класс и элегантность в работе, отличают красавца бармена от его неудачливых коллег — буфетчиков!». В общем, меня из «Интуриста» срочно перевели на помощь итальяхам и быстро «вписали в тему». Фирмачи приняли меня, как родного и стали звать — сеньор Игорелло, потому что, имя им выговорить не удавалось. Ну а я, в грязь лицом не ударил и показал буржуинам, что мы тоже не лаптем щи хлебаем и кое-что могём!! Целый месяц работали итальяхи и я катался, как сыр в масле. После работы собирал всех барменов с улицы Горького и устраивал презентацию на «халяву», т. к. выдавали мне на бар продукцию фактически по требованию и без контроля. Всё входило в контракт поставки. Этот месяц мои друзья вспоминают до сих пор, а я заслуженно получил кличку: «Генеральный бармен всей улицы Горького!».

Через месяц контракт подписали и итальянцы уехали, передав все дела русскому персоналу. Пиццерия заработала для простого народа, а продукты ещё три месяца приходили по контракту. Попасть к нам было не просто, ну где ещё можно попробовать настоящей итальянской кухни и вина в нашем «совке»? Тем более, пока шла презентация итальянцев для наших зажравшихся партийных и профсоюзных бонз, простой «совок» тоже мечтал прильнуть к материальному источнику итальянской кухонной культуры. Очереди были, как в мавзолей. А те, кто работал в пиццерии стали самыми популярными ребятами, могли провести и обслужить — без очереди. В общем, мы купались в лучах славы! Чудесное было время!

Работал со мною Мишаня и был он бригадиром у официантов. Классный парень по всем статьям! Но было у него слабое место — женщины, какая не поманит, так он и побежит, как бычок на верёвочке! И вот однажды он жестоко поплатился за свою пагубную страсть! Жил он на «Речном Вокзале» — прямо у метро. Недавно он женился и у них появился маленький наследник. А детей надо кормить и желательно хорошим молоком! Встал Мишаня в 6 утра и направился во двор с бидоном на промысел. В то время молоко привозили в бочках, как квас — прямо во двор. Оделся он в свои любимые «треники» с пузырями на коленках, майку и тапочки, на дворе — июнь. И надо же было ему нарваться на знакомых девчонок из Фирсановского автосервиса! Дело в том, что все наши ребята ремонтировали свои железные лошадки в Фирсановке, а они соответственно «гулеванили» всегда у нас. Вот такая смычка была у сервиса с пиццерией. Девчонки где-то «гудели» всю ночь, а на утро приехали к таксопарку за водкой, т. к.купить «бухло» можно было у таксистов за 2–3 цены, зато ночью и без проблем! Тут Мишаня на них и напоролся! «Накатив» прямо во дворе и закусив веточкой сирени он поехал искать на свою жопу приключения, потому что не мог отказать всем троим «тёлкам» — сразу! И понеслась душа в рай! Правда бидон он не бросил, и так и попёрся гулеванить.