– Я?!

– Ты, ты… Чтобы много языком не болтал. Поработать придётся всем. Зарплату получите в евро.

– А сколько? – заинтересованно спросил Моня.

– Достаточно, – отрезал Дубина. – Всё. Отдыхайте. Но с телефонами в кармане. Массовая акция начинается с утра. В течении ночи я, надеюсь, сумею подготовить документированную платформу для эвакуации в срочном порядке домашних животных, типа собак… Ох… Особенно шотландских терьеров. Начнём с собаки президента. Это для убедительности, и подтверждения уровня, на котором мы работаем. Маринин, купи в аптеке шприц и тренируйся на кошках.

– Это какая-то космическая напасть, – раздраженно сказал профессор, – главный вирусолог Украины. – Не даром в этом подозревают астероиды и метеориты. Сначала ВИЧ-инфекция. Затем видоизменённый сифилис, потом возвращение желтой лихорадки, уже устойчивой ко всем препаратам, непонятное распространение проказы, куриный грипп, коровье бешенство и вот теперь, – здравствуйте! – быстротекущее рецидивное бешенство собак. – Тихо проговорил: – Секретные эксперименты американцев на обезьянах, – причина кроется в этом. Не надо мучить животных и не будет проблем.

– Они их мучают? – жалостливо спросила молоденькая медсестра, одетая в короткий белый халатик. Она сидела в кресле, сексапильно положив нога на ногу, на которые то и дело поглядывал главный вирусолог, борясь с приступами гормонального возбуждения.

– Да, – ответил. – Они проводят эксперименты по преодолению болевого барьера. Пытаются найти нейронный контакт в левом полушарии головного мозга, чтоб блокировать боль, физическую и душевную. Это необходимо для создания Суперсолдата.

– Суперсолдата? – Медсестра посмотрела сквозь дымчатые очки на вирусолога и переложила ноги в чёрных, сексуальных колготах. Вирусолог впился, на секунду взглядом, резко отвёл глаза, уставился в почти оголённую грудь и, не зная куда смотреть, принялся разглядывать потолок.

– Да, суперсолдата… э-э-э… Мда… Создают.

– Идёт куратор, – прошептала сестра, томно глянув на вирусолога.

Тот вскочил и принялся с деловым видом копаться в пробирках на лабораторном столе. Вошел Дубина.

– Здравствуй, Забегайло, – сказал врачу и оглядел лабораторию.

– Здравствуйте, Петр Ильич.

– Как успехи?

– Колем собак с максимальной скоростью. Вакцина заканчивается. Скоро будут поставки из Кубы?

– Скоро. Вирус выделили?

– Нет. Это невозможно в такие сжатые сроки.

– Случаев бешенства много?

– Пока не зафиксировано ни одного. Очень вовремя и удачно стали проводить вакцинацию. Правда, представители ВОЗ почему-то сомневаются в действенности вакцины.

– А это почему же?

– Им не известен анамнез такой болезни, и они сомневаются, что она переходит к человеку.

– Если сомневаются, то пусть испытают на себе. Ты, Забегайло, им это предложи. Напомни, что все великие первопроходцы в дебрях медицины, раньше так и делали. – Дубина взял колбу с розовым раствором, встряхнул её, и стал разглядывать содержимое. Продолжил поучительным тоном: – Председатель ВОЗ – американец. Это тебе ни о чём не говорит? – Глянул на медсестру и снизил голос до хриплого шепота: – Они упускают выгоду, отдавая приоритет в подобной вакцинации нам, украинцам. И поэтому бесятся от упущенной прибыли. Они бесятся от потери денег. – Стал говорить ещё тише, еле шевеля губами и поглядывая на ноги медсестры: – Это элементарно и все всё знают. Эта ВОЗ будет сомневаться в чём угодно, но стоять на стороне США. – Наклонился к самому уху вирусолога. Тот напрягся, вслушиваясь. Дубина зашептал: – Тетрагидроканнабидиол почему-то рекомендовали для лечения некоторых неврозов и психопатических состояний. Рекомендовали курить гашиш! Это и есть их стиль работы. Этим и выявлена их продажная сущность и совместная работа с… наркодилерами. – И отрезал, уже во весь голос: – Не верь ни одному слову представителей ВОЗ. Они продались!

– Петр Ильич, – взволновано сказал главный вирусолог, – мы будем действовать самостоятельно, не оглядываясь на рекомендации Всемирной Организации Здравоохранения.

– Вот это уже продуктивно и профессионально, – радостно похлопал профессора по плечу полковник Дубина. – Звоните мне сразу же, в случае малейших конфликтов с ними. Решение всех подобных вопросов беру на себя. И найду, что им сказать, профессор. Я то уж знаю, как их зацепить за живое… Со мной они не будут долго дискутировать.

– Непременно, Иван Ильич. Я ваш телефон помню наизусть.

– Ну, давай… – Дубина вышел.

– Уффф… – выдохнул вирусолог и присел рядом с медсестрой.

– У вас очень, очень нервная работа, – сказала та и сложила губы а-ля Софи Лорен. Вирусолог приблизился к ней ближе. Хрипловатым шепотом сказал:

– Сплошной стресс, вы совершенно правы.

– Н-аа! – Моня воткнул иголку в громадного сенбернара, сделав инъекцию витамина С и группы провитаминов, которые камуфлировались под вакцину. Связанный пёс недобро глянул на «врача» и глухо рявкнул.

– Свободен, – проговорил Маринин и обратился к хозяину сенбернара, бледному, худосочному, астеничному молодому человеку в очках:

– Всё, бешенство исключено. Но не советую держать дома таких больших собак.

– Эээ… Это почему?

– Много блох. Следующий!

Вошла дамочка в джинсах и с питбультерьером на кожаном ремне. Из-за намордника глядели злобные глазки. Крысообразный пёс, увидев Моню, сразу догадался о его намерениях, вырвался из рук хозяйки и кинулся на «врача», повалив Маринина на кушетку. Моня схватил собаку за лапы и приёмом джиу-джитсу перевернул её на спину. Слегка двинул ей кулаком по челюсти.

– Ой!!! – закричала хозяйка.

Маринин ещё раз дал хук хрипевшему в бешенстве псу и сказал: – Возможно, вы опоздали с вакцинацией. Видите, что происходит? Но не переживайте, наша медицина творит чудеса. – Взял шприц, наполнил его витаминами и ткнул иглу в питбультерьера, которого Француз привязал к кушетке. Собака злобно завыла почти человеческим голосом.

– Ничего, ничего, – говорил «врач». – Мы из тебя дурь выбьем. Следующий!

Леся, одетая в белый халат, выписывала справки и выдавала их хозяевам собак. Аккуратно заполнила листочек: «Питбультерьер. Рег. N 223265 П. Вакцинация проведена. Подольская районная ветеринарная станция. Город Киев. Врач Приходько. Подпись». Поставила большую красную печать и отдала документ хозяйке. Та, утирая слёзы, двинулась к выходу, волоча на ремне исколотого пса.

Француз закурил сигарету и пустил дым в сторону колб и пробирок, в которых была налита подкрашенная вода. Поинтересовался:

– Леся, это который уже по счёту?

– С утра двести девяносто шестой.

– Угу… Скоро доберёмся до трёх сотен, – задумчиво проговорил «санитар» и вытер пот со лба.

– У меня болит рука колоть, – пожаловался Моня. – Я её уже так натренировал, что смогу сделать инъекцию колибри. – Добавил: – А шотландских терьеров было всего семь особей.

– Небольшой КПД, – прокомментировал Француз.

– И все какие-то замученные, на фоторобот не похожие, – продолжил «врач». – Если они напутали с этим фотороботом, то я сделаю инъекцию Дубине, – невнятно проговорил Моня, держа во рту неподкуренную папиросу.

Посмотрел на видеокамеру, висевшую в углу. Небрежно сказал:

– Она без микрофона, полковник ничего не услышит. – И стал прикуривать папиросу. Леся кашлянула. Выговорила, смотрясь в зеркало и подкрашивая губы:

– Саша, не кури такую гадость.

– Это что, «Бэломор-Кэнал» гадость? Если бы ты, ветврач, была профессиональной курящей, не говорила бы эдакие глупости. Здесь, – поднял руку с папиросой высоко вверх, – натуральный табак, выращенный в Крыму. – Опустил руку и сунул папиросу в зубы. – А во всяких там «Мальборо», накрошенная синтетика, изготовленная в Польше или Турции, от которой и анемия, и туберкулёз и рак лёгких.

– Не болтай чушь, – сказал Француз, который покупал «Мальборо». – Тебя слушать, – что перевёрнутую газету читать. Накрошенная синтетика! Ох и Моня!