12:00 27.01.2010, IT happens

Прибирался я в тумбочке на работе. Среди прочих на выкидывание был определён диск с лицензионной XP Home, которая некогда шла в комплекте с системным блоком.

Умирать — так с музыкой. Перед тем, как отправить диск с виндой в помойку, я решил его сломать. Зажмурился, начал гнуть. Диск взорвался десятками осколков, больших и маленьких, острых и тупых. Долго я их по кабинету собирал.

А через неделю я решил отправить факс. Он ни в какую: лист не идёт, функция копира тоже не работает. И так смотрел, и эдак. Стукнул по нему, как космонавт Андропов из известного фильма, а из факса кусочек компакт-диска возьми да и выпади. Эхо войны, блин... Осколок мешал протяжечному механизму.

12:00 27.01.2010, IT happens

Звонит мне одноклассник: говорит. комп в последнее время тормозит что-то, а иногда вообще выключается. Первым делом я попросил кулер на проце проверить, нормально ли стоит или нет. То, другое, третье — не смог я по телефону диагностировать проблему.

Приехав к нему в гости, я обнаружил, что в тот самый кулер вставлен карандаш.

— Нафига?!

— Так шумит же, если ночью что-то скачиваю, уснуть не могу.

— А чего про карандаш не сказал?

— Я думал, ты про него и спрашивал. Я проверил — нормально, крепко стоит!

12:00 27.01.2010, IT happens

Каких только глупостей порой не слышим мы из уст консультантов в магазинах цифровой техники! Один такой случай мне надолго запомнился.

Подруга хотела купить ноутбук сыну. Пришла в один из таких магазинов, звонит мне и говорит:

— Привет, не поможешь мне с выбором ноута? Я тут как раз в магазин зашла, присмотрела один. Вот тебе консультант, он всё расскажет.

— Давай.

И началось...

— Здравствуйте, какие характеристики у бука? — спрашиваю я.

— Эмм... Процессор. Интел. Два ядра.

Каждая фраза шла с задержкой секунд в пять — я слышал, как шевелится мозг, который не может понять, что написано на ценнике в характеристиках.

— Виндоус. Виста. Установлена! Камера... сверху.

В общем, ноутбук сыну купили в другом месте. Уважаемые работодатели и администраторы, следите, пожалуйста, за вашим персоналом. Стыдно!

14:00 27.01.2010, IT happens

Госконтора. Системный администратор бывает не каждый день. В серверной кондиционера нет, а окно постоянно открытым держать нельзя — из-за ветра срабатывает датчик движения. Древняя электросеть часто отключается, и бесперебойник не спасает. К счастью, осветительная сеть проведена отдельно.

Решение проблемы пришло оттуда, откуда не ждали. В штате была бабушка — «оператор ЭВМ», которая открывала и закрывала двери. Ей была дана простая инструкция: «Пришли на работу — откройте окно в этой комнате, ушли — закройте. Если запищало — переткните вилку из той розетки в эту, если опять запищит — переткните обратно».

Не смейтесь над старушками! Грамотно проинструктированная пенсионерка может держать на себе IT-инфраструктуру целой конторы, не вызывая сисадмина по пустякам.

14:00 27.01.2010, IT happens

Только что пришло письмо от заказчика. Начало весёлое:

Уважаемый разработчик! Системные администраторы %companyname% признательны вам в написании %productname%. Программа работает (вы близко к сердцу не принимайте эту фразу — у нас половина программ либо не работает, либо работает, но криво). Программа имеет довольно-таки дружественный интерфейс, что облегчает работу сотрудников, которые с компьютерами на «вы»...

14:00 27.01.2010, IT happens

Работаю инженером технической поддержки в компании-интеграторе телекоммуникационного оборудования, в том числе офисных АТС. В самой компании, как водится, с телефонией всё очень хитро.

Понадобилось мне проверить работу удалённой АТС — подключил софтфон и позвонил на местный номер. Всё работает, всё отлично. И тут я соображаю, по какой цепочке только что прошёл мой вызов.

Софтфон, подключенный по MGCP к АТС Panasonic на другом конце города, подключенной по H323 к «Самсунгу» в нашем верхнем офисе, подключенному по ISDN к станции Telrad в нижнем офисе, в которую воткнут IP-телефон, стоящий у меня на столе. Вот так — круг замкнулся.

14:00 27.01.2010, IT happens

В компьютерный магазин приходит клиент:

— У вас есть рукав?

— Что?

— Ну рукав!

— У нас компьютерный магазин, а не ателье.

— Я в курсе. Мне рукав нужен.

Минута усиленной работы мозга:

— Может, карман для винчестера?

— (радостно) Да! Точно! Карман! А я как сказал?

15:45 27.01.2010, IT happens

Произошла раз беда с телефоном — гудок пропал. Дозвониться до меня тоже никто не может. Интересно, что по этому же телефону у меня работает DSL-инет. Провайдер один — скорее всего, где-то на станции мой телефонный хвост выпал... Звоню на АТС:

— Алло, девушка, номер ##-##-##, телефон не работает, но интернет есть. Можно починить?

— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.

— Девушка, в квартире всё нормально, инет работает, линия в порядке, мастер-то зачем?

— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.

— Зачем? Линия до станции нормальная!

— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.

Непробиваемая... Ладно, жена дома с дитём сидит, если они

иначе не могут, что ж делать...