Братья-айтишники, не унывайте и пользуйтесь всеми подручными средствами.

12:00 25.01.2010, IT happens

Устанавливали недавно на одном объекте систему видеонаблюдения. В подробности вдаваться не стану, скажу лишь об одном элементе системы — дорогой всепогодной камере с функцией «ночного зрения». Эта камера закреплена над въездными воротами для фиксации номеров транспорта (История #1692[2]), въезжающего на территорию. Качество картинки с неё намного лучше, чем с обычных черно-белых «видеошпионов», поэтому звонок с жалобой на то, что камера дает нечёткое изображение, изрядно удивил. Техподдержка умчалась на вызов, а я, чтобы не терять времени, начал изучать мануалы в поисках возможной причины неисправности. Спустя полчаса ржущие как кони техники положили мне на стол… распечатку А4 с действительно бледным и смазанным изображением какой-то «ГАЗели».

Оказалось, что проверять въездной контроль взялся лично начальник службы безопасности объекта — бывший полковник милиции, работавший в уголовном розыске. Но как он это делал! Каждый день охранник приносил ему на рассмотрение… распечатку кадров с изображением въезжающих на объект автомашин. Поскольку печатались стоп-кадры на древнем струйном принтере с практически пустым картриджем, то чистая и чёткая картинка с камеры превращалась на бумаге в жалкую тень. Как уж техники объясняли это бывшему милиционеру, я не знаю, но больше жалоб с этого объекта не поступало.

12:00 25.01.2010, IT happens

Подрабатываю приходящим админом в китайском ресторане. Знания этих людей в компьютерной области потрясают меня до глубины души.

Прихожу, проверяю машину в кассе на вирусы. Один нашёлся, «авторановый». В бухгалтерии чисто. Удалил, посмотрел остальные компы, ушёл. Приезжаю через неделю, проверяю — тот же «автораннер»!

— Поставщики приходят?

— Да.

— Флешки приносят?

— Да.

Нормальный антивирус не поставить — инета нет, не возить же самому обновления. Да и машина тормозить начнет, и так уже на ладан дышит. Лихорадочно думаю, как вычислить поставщика с злой флешкой. Иду в бухгалтерию — на столе флешка лежит.

— Это что?

— Ой, а это наша, я на ней документы ношу.

— А почему вы мне ее проверить не дали?

— (круглые глаза) А что, надо было?

В бухгалтерии что-то пищит. Смотрю вниз. На старом системнике, который давно не включали, лежит ИБП.

— Это что?

— Ой, это штука такая, он мой компьютер поддерживает, если сеть отключится. Только он пищит по ночам, китайцы очень жалуются — спать не даёт.

Достаю ИБП. Все провода подключены к старому системнику.

— Этот компьютер когда последний раз включали?

— Месяца три назад.

ИБП весело, с песнями кормил выключенный системник, не зная покоя и отдыха. На этом системнике я поднял FTP-сервер на Дебиане для резервных копий базы 1С. Всё завелось, заработало. Выключив монитор, я уехал домой. Звонок:

— Ваш сервер не работает.

— Как не работает?

— Ну по сети зайти можно, как вы сказали. Я только забыла, как там копировать. Я хотела на него файл с флешки кинуть, включаю монитор, а там рабочий стол не запускается, только буковки какие-то.

12:00 25.01.2010, IT happens

Хоть «большая тройка» и заявляет, что в нашем Нигдеженске ловит 3G, работает оно как-то ну очень избирательно. В принципе, существующие 64–128 Кбит/с нас вполне устраивают — для большей части деловой переписки такого канала хватает. Другое дело, что иногда нам присылают здоровенные файлы, да еще и не по одному. Выкачать пяток «простыней» по 50–70 метров — задачка и так небыстрая, а сверху ещё и торопят. В таких случаях нам приходится «делать раз, делать два, делать три», как в старое доброе время.

Картина выглядит так. За компьютером сидит самый тщедушный работник (ваш покорный слуга), следящий за скоростью и руководящий действиями коллег. Коллеги (два в меру упитанных и накачанных орла), один из которых одной рукой держится за USB-модем, другой — за другого коллегу, крутятся по кабинету, при этом семафоря конечностями и покручивая в руке этот самый модем. Когда правильное положение найдено (то бишь скорость увеличивается), я истошно ору, и начинается юстировка: растопырить пальцы, сжать пальцы, ногу на сантиметр вправо, руку чуть повыше…

Со стороны — дурдом в гостях у акробатов-эксцентриков (или наоборот). Впрочем, канал расширяется до 1,5–2 Мбит/с — приходится терпеть. Самое смешное, что всякие кулибинские штучки-дрючки с внешними антеннами и прокладкой более длинных USB-кабелей ничего не дают: не хочет модем без людской поддержки быстрее работать. Возможно, конечно, что это у нас руки не оттуда растут, и мы правильно проложить кабель не можем, зато не скучно.

14:00 25.01.2010, IT happens

Дали тут комп, обильно усеянный вирусами. Немножко поборол сам, немножко поковырял тремя антивирусами — не добил.

Решил систему с нуля поставить, а настройки перекинуть. Через сорок минут десктоп сиял первозданной чистотой. Вот только драйверов же нет! Но вот и они, заботливо разложенные по папочкам. Комп стало жалко сразу после установки звука — бестиарий восстановился в полном объёме.

14:00 25.01.2010, IT happens

В далеком девяносто седьмом в нашу школу обязались завести компьютеры. Для будущего их размещения выбрали именно наш класс, поэтому все второе полугодие занятия проходили под звук работающих дрелей, перфораторов и болгарок.

Ближе к концу учебного года учителя начали замечать непонятную тенденцию — «мальчуковая» половина класса начала постоянно тянуть руку, причём даже отъявленные двоечники. Самое странное заключалось в том, что отвечающие ученики ничего не знали! В попытках разгадать странное поведение учеников родились различные теории: от «они чувствуют отвественность» до «пьяные, что ли, на уроки ходят».

А разгадка была проста. Для охраны будущих компьтеров была установлена сигнализация с простейшим датчиком движения, который на любое мельтешение в подконтрольной зоне отвечал загорающимся красным диодом. Мы такое видели только по телевизору, это вызвало бурный восторг, и мы постоянно поднимали руки и раскачивали ими лишь для того, чтобы загорелся светодиод.