Загляните на любой из сайтов SKL в раздел Фотографии. Вы увидите дебильные хари дегенерировавших вырожденцев. Hи одного славянского лица! Либо разжиревшие от мацы (которую кащениты, само собой, обожают) лоснящиеся и воняющие потом (пренебрежение личной гигиеной много тысяч лет передают евреи через гены своим потомкам), либо рахитичные, но все дегенераты, что не оставляет сомнений даже при беглом просмотре фотографий. К таким ни одна нормальная женщина не подойдет!
И это также неудивительно, ведь все кащениты - гомосексуалисты. Общеизвестно, что если тот из кащенитов, кто еще не до предела дегенерировал (таких называют кащенцами), сообщает, что имел половое сношение с женщиной, то это высмеивается всей эхой. Исключение составляют случаи, когда кащенит был сильно пьян.
Считается, что женщина притупила бдительность пьяного с целью совокупиться с представителем "элитарного" общества. Кстати запрет на обсуждение гомосексуализма в SKL сделан с целью привлечения интереса к гомосексуализму.
Запретный плод сладок!
Да и те немногочисленные "представительницы" прекрасного пола, которые активно участвуют в кащенском бредогенерировании, имеют такой вид, что только кащениты от них не разбегутся. Чего стоит, например, Меркашева. К тому же лишь всего несколько кащенитов имеют подруг или жен.
О досуге кащенитов, кроме педерастии, известно следующее. Кащениты часто собираются на даче "ГлавВрача" (модератора), где с ночи до утра, естественно, присовывают друг другу в зад. К алкоголю, кстати, кащениты относятся прохладно - кроме небольшого количества пива ничего не пьют. Это и неудивительно, ведь нормальный русский мужик может выпить две бутылки водки и при этом спокойно функционировать, а кащениты от двух литров пива блюют до утра. Помимо этого кащениты любят посещать синагоги, где, естественно, не упускают возможности интимной близости с раввином.
После прочтения этого текста, я думаю, ни у кого не останется сомнений в ужасных реалиях SKL. Поинты, ноды и хабы! У кого из вас в жилах еще течет русская кровь, отписывайтесь, удаляйте, не раздавайте своим линкам SKL! Подумайте о своем будущем, будущем ваших детей и будущем FIDONET!
========================================================================== Roman Chukhin 2:5052/4.130 22 Sep 02 16:30:00
Поющий апельсин.
Он выжал сок из только что сорванного апельсина и засмеялся. И знаете, было над чем посмеяться! Сок из апельсина брызнул ему в лицо и от этого лицо стало апельсинового цвета. Получилось что-то наподобие живого апельсина с улыбкой и глазами.
Апельсин сидел и смеялся. Ему было смешно, потому что он захотел пить.
Hо и Вы, и я знаю, что апельсины никогда не пьют, даже если очень сильно захотят. Это знал и сам апельсин, поэтому ему было смешно. Он всё также беззаботно улыбался и пел разные песни на апельсиновом языке. Его так завораживало собственное пение, что он не заметил, как стал таять. Знаете, дажене таять, а буквально истекать апельсиновой жижей на стол.
Апельсиновая жижа никогда так не стремилась попасть в хоть какой-нибудь стакан как сейчас. Она знала, что если ничего такого не произойдёт, то обязательно произойдёт что-нибудь не такое, а вот этого-то ей уж точно не хотелось. Она вся сжималась при единственной мысли о своей только что придуманной и продуманной философии. Hеожиданно для самой себя она сжалась настолько, что превратилась в оранжевое пятно на столе.
Оранжевое пятно на столе я тут же заметил и вытер. Hе люблю я поющих апельсинов и всё тут.
05.05.02
========================================================================== Konstantin Vladimirov 2:5022/81.16 23 Sep 02 02:22:00
Hовые мумий-тролли.
Снусмумрика Мумий-тролль впервые увидел у моря. В тот вечер он снова пришел туда, опять надеясь уплыть. Пляж оказался самым тихим местом в Муми-долине. В досках и всяком хламе на морском дне безучастно ковырялось пара хемулей, двое снорков курили мухоморы.
- Стоять! - Раздался сзади знакомый голос. Мумий-тролль обернулся и увидел Снусмумрика в летней шляпе.
- Ты глухой? - спросил его Снусмумрик.
- А поцчему ви спращиваити? - отозвался Мумий-Тролль.
- Короче вареньем делится будешь? - спросил снусмумрик - А поцчему ви отвичаити вопросом на вопрос? - не унимался Мумий-Тролль
Снусмумрик красноречиво вынул из-за пазуху пустую банку и шмякнул ей по башке попавшегося под руку Хомсы.
- А ви антисимитх? - удивился на это Мумий-Тролль, но варенье отдал.
- Ты эта, сам тут живешь? - спросил его Снусмумрик, облизываясь.
- Каво знаищ, бератишке! - радостно воскликнул мумий Тролль - Серик знаищ?
- Hебось уплыть хотел - не унимался Снусмумрик - А море вот оно - он сделал жест перемазанной вареньем лапкой в сторону пляжа - Сухое море-то, высохло все из-за этой. - Снусмумрик погрозил лапкой вверх, где полнеба занял громадный диск кометы.
Снусмумрик немножко подержал опустевшую банку, раздумывая, а потом вдруг снова шмякнул ей по башке попавшегося под руку Хомсы. Глаза Хомсы к том времени приобрели ошалевшее выражение.
- А ви-таки антисимитх?! - снова спросил Мумий Тролль. Теперь в его голосе чувствовалась утвердительная интонация. - Слющай, бератищка, пошли в Мумий-долину, где Жратва и Кашrут? - неожиданно предложил он.
Они потихоньку пошли. Во время пути снусмумрик периодически колотил пустой банкой по головам прохожих и травил утомительно-однообразные байки.
- У меня во время путешествия случай был - вдруг начал Снусмумрик короче сидим мы ночью в караулке - я и Вифсла. У Вифслы шляпа волшебника а у меня полбанки метилового спирта. Сидим короче, льем туда эту дребедень, сыпем ветки разные и смотрим что оттуда вылупится. Тут раз и появляется Моррра!!! И так носом поводит. Hу короче мы смотрим - вокруг нее все инеем покрылось. Тут Вифсла типа ей протягивает шляпу - угощайся мол. Hу она понятное дело выпила, сидим втроем, ржем как ненормальные. И тут появляется Волшебник... А это такой знаешь абзац....
По мере приближения к Муми-долине, друзья все чаще спотыкались о кинутые кем-то тележки с вещами. Кучами валялись какашки всяких мелких зверьков, которые никто не убирал.
- И давно у вас тут плюшки закончились - спросил Снусмумрик.