Что делать: Найдите плохую компанию, где вас могут научить тому, чего вы раньше и помыслить себе не могли. Потом вас обкрадут, предадут и просто кинут. Недоверие к людям и глубокая разочарованность в жизни – лучший трамплин для прыжка в мутные воды духовного роста. Сначала подойдут мормоны или свидетели Иеговы. Потом вы подадите на них в суд как жертва деструктивного культа, и родственники отведут вас за ручку в церковь к «одному хорошему батюшке». Все. Оставайтесь на месте и не двигайтесь. Никуда оттуда не уходите. А то опять что-нибудь случится, не дай Бог. Оставайтесь ночевать невдалеке от Храма. Можно на ступенях или в притворе, куда вас вскоре будут пускать побираться у прихожан.

Побочные эффекты: Невнятное бормотание и запашок.

Ваш новый имидж: Джизус Крайст – супер стар: впавшие глаза, волосы до плеч, кожаные сандалии и авоська с пятью толстыми книгами.

Ваш новый девиз: Дай миллион!

Возможные новые привычки: Не мыться и не чистить зубы. Причесываться пятерней.

Что делать: Как бросить пить и колоться, знает каждый школьник, не будем заострять на этом внимание. Теперь играем в такую игру: ставим на стол бутылку (шприц) и выкладываем к ней (к нему) длинную дорожку из сигарет. Как можно длиннее. И пока вы не выкурите их одну за другой, к бутылке (шприцу) не подберетесь. Естественное желание – смахнуть эту дорожку к чертям собачьим и сразу овладеть главным объектом вожделения. В этот момент вы должны торжественно и внятно сказать себе: «Э! Да я ж в завязке!». И ставите бутылку (шприц) на место.

Побочные эффекты: Придется потратиться на набор для игры «дорожка». И на пару пачек антидепрессантов. Может быть, на клинику Маршака или доктора Норбекова.

Ваш новый имидж: Неврастеник-интеллектуал: обгрызенные ногти, землистого цвета лицо и фирменный парфюм «Вчерашний».

Ваш новый девиз: Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке не пишут «печень»?

Возможные новые привычки: Ловля насекомых: тараканов, блох, пауков, скорпионов и других «белочек».

Что делать: Влюбиться вообще бывает сложно, особенно если уже есть дети… Но, говорят, помогает от 50 до 500 гр. Водки в зависимости от привлекательности некурящей особы. У женщин вариантов больше. Тучным женщинам подходит способ «подверни ногу на проезжей части».

Если вас кто-то спасет и дотащит до тротуара на руках, наверняка он окажется очень добрым человеком с хорошо развитыми, здоровыми легкими. Как не влюбиться? Дамам изможденным лучше обратить внимание на поваров, докторов и психоаналитиков. Вы, без сомнения, их тип. А всем остальным без исключения подойдет вариант «любовь с первого взгляда» – пожарные и спасатели МЧС. Влюбляемся и отказываемся от всех вредных привычек, мешающих физической близости двух физически здоровых людей.

Побочные эффекты: Как правило, полная или частичная потеря имущества в связи с разводом, пожаром или продолжительным лечением.

Ваш новый имидж: Футболка в обтяжку и кроссовки. Или рубашка, расстегнутая до пупка и галстук сбоку.

Ваш новый девиз: Влюблен по собственному желанию!

Возможные новые привычки: Тайные звонки бывшим и курение в туалете.

Что делать: В рамках этой книги описание таких техник несколько неуместно. Обратитесь к источнику под названием «Кама-Сутра». А вопрос о курении отпадает сам собой. В противном случае, отпадает ваша половина. А если и не отпадает, то так позорит вас перед людьми, что можно отпасть самому: «Ты совсем не думаешь о ребенке, бездушная скотина!», «Ты думаешь только о себе!», «Мозги прокуришь!». И еще ваша половина (любого пола) демонстративно шарахается от вас, призывая в свидетели преступления всех окружающих.

Побочные эффекты: Токсикоз чистой воды, и у мужчин, и у женщин. А для «беременных» мужчин у этнографов есть понятие «кувад» – специальный обряд, когда мужчина изображает роды. У «беременных» мужчин часто болят зубы, а некоторых подташнивает по утрам.

Ваш новый имидж: Он – Карлсон, в ожидании Малыша. Она – кенгуру, полная высоких помыслов.

Ваш новый девиз: Все ради ребенка

Возможные новые привычки: Поедание всевозможных несъедобных вещей, начиная с соленых огурцов тоннами, заканчивая школьными мелками.

Что делать: Обычно они демонстративно кашляют. И вы испытываете ужасное чувство вины.

Побороть его можно, только лишив себя скромного удовольствия. Очень эффективный способ. Пока вы молоды, вам достаточно бывает многозначительного покашливания грозного родителя: «Кхм, кхм!». С годами совесть становится все более и более абстрактным понятием. И вот уже ваш дом напоминает чахоточный барак, а вы многозначительно молчите. В Италии пятнадцатилетний парень подал в суд на собственного отца, который выкуривал по 2 пачки в день. Сын заявил, что у него развилась астма из-за вынужденного пассивного курения все эти годы. Он требовал 480 тысяч долларов в качестве компенсации, но в итоге согласился на то, чтобы отец просто ушел из дома.

Побочные эффекты: Брошенные дети и переполненные дома престарелых.

Ваш новый имидж: Герой. Вами гордятся друзья и близкие. У вас заплаканные глаза, как у человека, который скрывает ото всех свое горе.

Ваш новый девиз: Тварь я дрожащая или право имею?

Возможные новые привычки: Рыбалка и баня.

Что делать: Покупаем сигареты «Тройка» – дешево и сердито. Запасаемся двумя-тремя новыми зажигалками. Закрываемся в туалете. Разминаем рот. Аккуратно вставляем туда 20 штучек и быстро, лучше с двух рук, поджигаем. Первую затяжку делаем неглубокую, чтобы не закашляться и случайно не выплюнуть сигареты. На второй затяжке они начинают тлеть более или менее равномерно. Теперь затягиваемся в полную силу, выпуская дым из носа и ушей. Когда вы докурите эту штуковину до фильтра, как раз подъедет скорая, пожарники и милиция, вызванные соседями по дому, с которыми у вас общий стояк. Они вышибут дверь в квартиру, а затем дверь в туалет, в котором вы работаете над собой. Если дверь открывается вовнутрь, завершающим аккордом эксперимента будет мощный удар по лбу.