– Как же ты мог жениться без пениса? – спрашивает жена. – Ты его куда девал?

– Тигр в цирке в детстве слизнул, – ответил мальчик. И рассказал жене свою печальную историю.

Пошли они в цирк. Тигр стал уже старше, и дрессировщик тоже старше. Выводят на цепи дрессировщика, и он под барабанную дробь кладет на тигра. Но тигр его лизнуть не может – он в наморднике. И положить на дрессировщика не может – у него на гениталиях тоже намордник (гениталии – это пенис).

Тогда жена поверила мальчику и не ушла от него. А мальчик пошел к врачу и сказал:

– Я женился и больше ни на кого не буду класть, а буду только исполнять супружеский долг. Доктор, нельзя ли мне пришить новый пенис?

Врач осмотрел его и говорит:

– Хорошо, что вам тигр яйца не слизнул, а то без яичек вообще трудно размножаться.

Целых четыре года мальчик ждал очереди на операцию, и все это время он не мог исполнять супружеский долг. Поскольку он уже стал приличный член общества и положительный производственник, он честно пытался исполнять супружеский долг и руками, и свечкой, и огурцом, и морковкой, и колбасой, и даже набивал развернутый презерватив горячей гречневой кашей, и даже языком, но все равно это был не супружеский долг, и он сильно переживал.

А потом хирург пришил ему новый пенис. Это был хороший большой молодой сильный пенис, и он очень понравился мальчику и его жене. Но они его никому никогда не показывали, и уж тем более не клали. А только исполняли супружеский долг.

Теперь при встрече с мальчиком, пенис которого был аккуратно спрятан в штанишки, милиционер отдавал ему честь. А для тигра мальчик купил целый свежий окорок. Он больше на тигра не сердился.

Так что береги свой пенис, дружок, и никогда его никому не показывай.

Вовочка писал на всех сверху, а его сестра Машенька показывала всем свою вагину. Можете себе представить, что делала мать этих безобразников. Она просто из сил выбивалась, чтобы воспитывать их педагогично.

Поставит его в угол – а он выбежит на балкон и сверху замочит всех прохожих. Они задерут головы – а тут и Машенька! На улице столпотворение, машины останавливаются, пробка на мостовой, милиция свистит, пожарные едут – тихий ужас!…

Мама попробовала, по совету детского психолога, развивать детей эстетически. Повела их в театр. Нарядно одела.

И вдруг во время спектакля Вовочка как пописал с балкона в партер! Шум, гам, все ругаются, вытираются, спектакль прервали. А как только зажгли свет – Машенька тут как тут со своим номером.

Театральные критики решили, что это новое слово в режиссерском искусстве театров юных зрителей. Некоторые даже хвалили. Но остальные зрители сильно ругались.

А папы у них не было. Пока пала был жив, он их драл. Ремнем. По попкам. По маленьким, белым, круглым, мягоньким, хорошеньким попкам. Здоровенным кожаным офицерским ремнем! Со всего маху. Ну и орали же эти дети!… На эти вопли прохожие внизу задирали головы, машины останавливались, милиция свистела, происходили аварии, папе приходилось платить штраф за нарушение общественного движения. И он потом драл их еще сильнее.

Драл их пала, драл, перенапрягся и умер. Вот до чего могут довести плохие дети своего папу!

И больше пала не драл ни Вовочку, ни Машеньку, ни их маму. И никого не драл. На него сверху положили мраморную плиту. И так и написали: «Спи спокойно, дорогой товарищ. Мы отдерем всех за тебя».

Пописал Вовочка на папину могилку и остался сиротой. А кому драть сироту? Некому. Все своих дерут. Только ему, бедному, и оставалось, что писать с балкона. Еще со шкафа, с крыльца, со шведской стенки во дворе, с моста в реку и с парапета набережной.

И Машенька совсем от рук отбилась. Идет по улице и всем подряд показывает. А когда ее начинали стыдить, она отвечала своим тонким голоском:

– Я хочу стать кинозвездой!

А у самой получается «киножвеждой». Молочные зубы выпадают. От такого безобразия и волосы могут выпасть, и глаза выскочить! Но волосы выпадали у мамы, а глаза выскакивали у прохожих.

Тогда мама попробовала завязать Вовочке пенис узелком. Завязала, а сама ушла на работу.

До вечера Вовочка раздулся, как пузырь. Развязала ему мама пенис, а он как записает! И ее тоже описал. Пришлось его снова ставить в угол.

И прямо назавтра произошел вот какой случай. Машенька вышла на балкон и опять стала показывать вагину. А внизу ехала открытая машина, из которой все было видно. Водитель засмотрелся на Машеньку, и въехал в передний автомобиль, который затормозил на красный светофор. От удара в переднем автомобиле потек бензобак, который у всех легковых автомобилей находится сзади, сбоку от багажника.

Водитель въехавшего автомобиля огорчился своему поступку, и от огорчения закурил. А курить очень, очень вредно!

Потому что этот водитель бросил горящую спичку за окно, и она упала прямо в лужу бензина, которая натекла из бензобака. А бензин как вспыхнет, как загорится! И оба автомобиля загорелись.

Вот что получается, если играть со спичками. Особенно если при этом смотреть на вагину, которую показывает глупая и нехорошая девочка. Не надо на такие вещи смотреть, даже если показывают. Из таких показов никогда ничего хорошего выйти не может.

Загорелись автомобили, а тут Вовочка выходит на балкон, чтоб опять сверху на всех пописать. Увидел он горящие автомобили – обрадовался. И стал писать на них.

Приезжают пожарные – а пожара уже нет.

– Это кто огонь погасил? – спрашивают пожарные.

– Это вот тот мальчик с балкона пописал, – говорят прохожие.

– Вот бы нам такого мальчика в пожарную команду! – говорят пожарные. – Мы давно ищем, кто бы нам сверху на все пожары писал.

И взяли Вовочку в пожарную команду.

Выдали ему брезентовую форму и медную каску. И тут же взяли с собой на пожар.

Пока они раскатывали свои шланги и подключали их к пожарной магистрали, в которой все равно не было воды, Вовочка залез на крышу машины и весь пожар им погасил. Дали ему медаль «За отвагу на пожаре».

А на втором пожаре вода в магистрали была. И увидел глупый мальчик, что из брандспойта струя бьет гораздо сильнее и дальше, чем из пениса, хоть бы это был пенис самого брандмейстера. И попросил подержаться за брандспойт.

– Да, – сказал Вовочка, – это тебе не пенис. Раньше я был маленький и глупый, а теперь вижу – писать на всех не надо, а надо поливать всех сверху из брандспойта.

Записали его в отряд юных друзей пожарников, и стал он сам учить всех детей, как не писать на всех сверху. А деньги, которые им давали на мороженое, они копили и потом покупали на них брандспойты. И поливали из них сверху город. И город стал сверкать чистотой.

Ив этой чистоте отражалась в ясных и чистых голубых лужах на асфальте вагина, которую продолжала показывать всем Машенька, потому что ей дела пока не нашлось.

Стала Машенька тоже искать полезное дело своей вагине. А как глупой маленькой девочке такое дело найти? Но у нее оказался упорный характер, и она решила не сдаваться.

Она попробовала совать туда морковку, чтоб удобнее было ее чистить. Но когда мама узнала, откуда в супе морковка, она морковку есть не стала, а наоборот, поставила Машеньку в угол.

Попробовала Машенька точить там карандаши, но карандаши держались плохо и толком не точились.

Однажды Машенька вставила туда трубу от пылесоса и стала пылесосить квартиру. Но этот пылесос сосал слабо, и квартира осталась неубранной. А кроме того, туда влетела всосанная муха.

Муха стала бегать и щекотать. А Машенька стала прыгать и ругаться.

Так ее к доктору и привезли.

– Девочка, что у тебя болит? – спрашивает старенький седой доктор.

А девочка прыгает и ругается! Рассердился доктор и зашил вагину вообще. Муху, конечно, достал перед этим, а остальное зашил. Довольно толстой ниткой.

Попробовала Машенька дальше показывать, а над ней все смеются. И говорят:

– Вот вырастешь большая – никто тебя замуж с такой ниткой между ног не возьмет!