Бондарь Александр

Письмо Счастья

"Это - письмо счастья. Перепишите его двадцать раз и разошлите всем, кому вы желаете счастья.

Владимир Ильич Ленин получил это письмо, когда сидел в тюремной камере. От скуки и чтобы размять пальцы, Владимир Ильич переписал письмо двадцать раз и разослал товарищам по партии. А через двадцать дней Ильичу пришлось удирать от своих недругов, нарядившись в платье, парик и дамские чулки. И он... удрал. Это было для него огромное счастье, потому что в таком виде его бы, конечно, приняли за гомосека. Сами подумайте, чтобы с ним сделали, если б поймали...

А спустя несколько лет, уже сидя в Кремле, Ленин снова получил это письмо. Глупый Ильич громко захохотал и сжег письмо. А через двадцать дней из него сделали мумию и отнесли в мавзолей.

Герой гражданской войны Сергей Лазо получил это письмо в окопе, прочитал и ничего не понял. Он прочитал его от начала к концу, а потом - от конца к началу. В конце концов решил, что это белогвардейская листовка и засунул письмо в печку. Через двадцать дней в эту печку засунули самого Сергея Лазо.

Другой выдающийся герой гражданской войны - Василий Иванович Чапаев вообще не умел читать. Поэтому он, получив это письмо, очень обрадовался лишней бумаге на раскурку. А через двадцать дней Василий Иванович спьяну решил переплыть Урал. Ну... сами знаете, что из этого вышло.

Лев Давыдович Троцкий, получив письмо в Мексике, решил переписать его, не теряя ни одной лишней минуты. Однако письмо таинственным образом исчезло - прямо с письменного стола. Уже много лет спустя дотошному историку Дмитрию Волкогонову удалось выяснить, что это письмо выкрали и сожгли агенты НКВД - по личному приказу Сталина, который не хотел счастья для Троцкого. А когда спустя двадцать дней к Троцкому пришел Рамон Меркадер и принес новое "Письмо счастья", Лев Давыдович так обрадовался, что тут же, забыв про элементарую осторожность, надел очки и уселся читать письмо. Но дочитать не успел - Рамон Меркадер рубанул его сзади по затылку.

Зоя Космодемьянская получила письмо в лесу - оно пришло с военно-полевой почтой. Но гордая комсомолка не поверила. Она зло расхохоталась и употребила письмо для женской надобности. А через двадцать дней Зою схватили немцы и употребили ее для надобности мужской.

Советский руководитель Леонид Ильич Брежнев, получив это письмо, засмеялся и бросил его в урну. Через двадцать дней он впал в полный маразм. Леонид Ильич даже не мог уже отличить левую руку от правой. И вообще не годился уже ни для какой работы, кроме работы Генерального Секретаря.

Папа римский Иоанн Павел Второй, получив это письмо, захихикал и сжег его. А через двадцать дней папу римского перекосило. Спустя время он опять получил это письмо. Уже перекошенный, но не поумневший, папа римский опять захихикал и опять сжег письмо. А через двадцать дней его выгнали из масонской ложи "Черт и Крест".

Олигарх Владимир Гусинский, получив письмо, положил его в дальний ящик. А через двадцать дней Гусинского повязали и отвели в камеру. Зеки в камере, которые смотрели НТВ каждый день, очень обрадовались Гусинскому и сразу же освободили ему место возле параши. Гусинский вспомнил про письмо, вырвал на себе все волосы и на свидании попросил своего адвоката найти письмо, переписать двадцать раз и отправить. А через двадцать дней к Гусинскому пришло счастье. Он так и говорил потом "свое счастье я нашел в тюрьме." По неподтвержденным данным Гусинский пишет сейчас книгу "Кама Сутра Мужского Секса. 326 поз".

Израильский премьер-министр Ицхак Рабин получил это письмо обычной почтой. Он был слишком занят и не прочитал его. А через двадцать дней к нему пришли ортодоксальные раввины. "Настала пора идти войной на арабов," сказали они. - "Такою войной, чтоб от них и костей их поганых не осталось." "Только через мой труп," - ответил Ицхак Рабин. На том и договорились.

Говорят, что и Таня Соскина получила когда-то это письмо. Говорят, что не переписала его. А через двадцать дней градоначальник того местечка прослышал, что Таня нарисовала какую-то свинью. И решил он, что Таня нарисовала его самого. Он побагровел, затопал. "В тюрьму негодяйку!" Завизжал он громко, на весь свинарник.

Чеченский лидер Джохар Дудаев, получив это письмо, сжег его. А через двадцать дней он сидел в своей землянке и читал книжку про НЛО. И тут увидел светящуюся точку, которая быстро к нему приближалась. Джохар очень обрадовался. Он вылез наружу и с громким криком побежал навстречу светящейся точке. И только когда уже было поздно, он понял, что это не корабль инопланетян, а русская боевая ракета.

Мадлен Олбрайт получила это письмо по e-mail. Она его сразу же стерла. Даже не стала читать! А через двадцать дней, во время поездки в Африку, Мадлен Олбрайт укусила африканская муха, и она заболела поросячьим бешенством. Это - очень противная болезнь, которая выражается у больных женщин в шизоидно-параноидальных симптомах, чрезмерной агрессивности и стремлению носить короткие юбки.

Биллу Клинтону это письмо пришло обычной почтой. Он его бросил в корзину для ненужных бумаг. А через двадцать дней Билла поймали с очередной секретаршей. Начался грандиозный скандал, и Клинтона с позором выгнали из элитного общества геев, педофилов, некрофилов и скотоложников, почетным членом которого он являлся. Билл так расстроился, что у него от частых сидений на кухне даже покраснел нос. И тогда он вспомнил про письмо! Билл перерыл весь recycle и нашел его. Он переписал письмо двадцать раз и разослал. А через двадцать дней американцы, вдруг, перестали бомбить Клинтона и начали бомбить Ирак.

Африканский философ Мумба Муюмба получил письмо и, как человек просвещенный и цивилизованный, не поверил и письмо сжег. А через двадцать дней Мумба Муюмба имел диспут со своими учеными оппонентами. Диспут окончился неудачно. Ученые оппоненты полностью опровергли все философские тезисы Мумбы Муюмбы, а по окончании диспута съели его. Другой африканский философ Мамба Муямба, получив это письмо, переписал его двадцать раз и разослал. И через двадцать дней он также имел ученый диспут. Он мало того, что блистательно разгромил доводы своих ученых оппонентов, но после завершения диспута съел их всех.

Знаменитый писатель Ариэль Хруст, получив письмо, хоть и был очень занят, но не пожалел времени - переписал его двадцать раз и разослал. А через двадцать дней ему присудили нобелевскую премию за его глубокий философский роман "В Поисках Вчерашнего Дня". Хруст обошел своего ближайшего конкурента - писателя Соломона Нужди, которому хотели дать нобелевскую премию за его роман "Смерть После Жизни".

Два кандидата в президенты Джордж Буш и Альберт Гор получив это письмо одновременно, принялись тут же его переписывать. Джордж Буш окончил переписывать первым, так как не делал перерывов на ланч и на чашку кофе. Чтобы не обессилеть, он подкреплялся попкорном и кока-колой. Вы знаете, кто из них стал президентом.

Татьяна Сапунова получила это письмо по e-mail. Он не стала его читать. Надменно усмехнулась и стерла. А спустя двадцать дней, когда она ехала себе по Москве, то, вдруг, увидела заминированный антисемитский плакат. Плакат Татьяне до того понравился, что эта закоренелая антисемитка захотела снять его и повесить у себя в квартире...

Никому в то время не известный деятель Боря Березовский по кличке "Карман" получил это письмо, находясь на воле. Этот несчастливый, но умный еврей не стал смеяться. Он, хоть и не знал всех букв алфавита, но терпеливо и старательно переписал письмо двадцать раз, после чего разослал его своим корешам-подельникам - всем тем, кому он желал счастья. А через двадцать дней счастье прищло к самому Боре: у него появилась возможность украсть огромные деньги.

Джемми Салье и Дэвид Пелетье, получив это письмо, сразу же его выбросили. А через двадцать дней пришлось им выступать на Олимпиаде. Выступили они так, что публика рыдала... от жалости. А после выступления рыдать пришлось уже им самим.