Приведу еще более впечатляющий пример. Однажды мне привели девушку, которая должна была умереть через несколько лет. Потому что болела неизлечимой болезнью. У нас неизлечимой. А там, в принципе, излечимой. Я попросил своих знакомых разместить ее данные в компьютерных брачных агентствах. Почти сразу же ей ответили несколько женихов. И знаете, что она на это сказала?

- Что-то этот какой-то худой. А этот толстый...

Ей умирать, а она про худобу!

Ну нельзя, желая выйти замуж за рубеж, повышать планку требований. Ведь здесь, дома, мы обычно не претендуем на академиков и звезд эстрады, а, как говорится, рубим деревья по себе.

И не надо, рассматривая присланные фотографии, придираться к ушам и носу. Ведь главная цель ведущей иноземную переписку невесты не раскрасавца себе подыскать, а реально выйти замуж и заодно в более благополучную страну переехать. Тем более что в своей стране на уши и нос женщины особого внимания не обращают, а обращают на мужика в комплексе - на его обхождение, обаяние, умение общаться. Нельзя браковать человека по одной только фотографии, ни разу не увидев его живьем.

Равно как не рекомендуется приукрашивать на посылаемой ему фотографии себя. Конечно, очень хочется попасть в руки фотохудожника, который из любой тети Фроси, где надо посветив и как надо повернув, сделает Мону Лизу. И, конечно, на такой фотошедевр непременно ответит гораздо больше мужчин, чем на просто хорошую фотографию. Но дальше-то что делать, когда дело дойдет до встреч? Ведь он увидит не фотографию, а оригинал без прожекторов подсветки и одного-единственного приличного ракурса. И может сильно обидеться, что потратился на дорогу зря.

В конце концов, если цель не замужество, а количество поступивших предложений, то можно послать фотографию какой-нибудь фотомодели. И отвечать от ее имени.

А если замужество, то лучше в приукрашивании существующего "товара" не усердствовать. Хотя бы потому, что переписка требует немалых затрат. И украшательство за счет повышения количества отреагировавших на фотографию женихов будет очень дорого стоить.

Следующий этап, на котором происходит отсев невест, - переписка. Западный жених желает переписываться очень много и очень часто. Чтобы как можно больше узнать о свой избраннице. И имеет на это право! Потому что это вы хотите уехать к нему и навесить на него все свои проблемы. А не он приехать к вам и жить в свое полное удовольствие на вашу зарплату уборщицы. А кто платит деньги, тот, напоминаю, заказывает музыку. В данном случае письма.

А раз так, будьте любезны выполнять предъявляемые вам требования. Будьте готовы писать максимально подробные письма.

А кто не способен много писать и находить способ переводить написанное, может никому никаких анкет не отправлять. Результата, если эта дама не бездетная суперкрасавица, - не будет! И потому деньги лучше не тратить.

Кстати, в упомянутом мною случае за мою знакомую писали и переводили письма совсем другие люди. Очень хорошо писали и очень хорошо переводили. И очень много писали. Отчего и случился такой ажиотаж.

- А че писать-то? - как правило, спрашивают наши невесты. - Я и не знаю, чего писать. О погоде, что ли?

Да не о погоде. О себе, о своих привычках и устремлениях, о взглядах на мир. Причем каждую неделю писать, ведь вы (по крайней мере, я надеюсь на это) переписываетесь посредством электронной почты, а там ответы на письма приходят на следующий после отправки день! И на каждое письмо надо ответить! Потому что жених, если он жених, а не аферист, желает знать, кого он приведет в свой дом.

Именно на этом этапе выявляется уровень интеллекта и образования дам, которые отказывались от французских и канадских слесарей и электриков, а замахивались на членов парламентов и профессорско-преподавательский состав Сорбонны.

Впрочем, в первом письме никто ничего может не заметить, так как оно может быть стандартным. С одним текстом для всех.

Кстати, их женихи поступают так же. Выбирают штук двадцать приглянувшихся им дам и рассылают всем одно письмо - что вы именно та женщина, о которой он мечтал, что он о вас только и думает и с вашей фотографией не расстается, любуясь на нее каждую свободную минуту.

На вторые письма тоже можно попробовать ответить вкраплением в текст заранее заготовленных абзацев. А вот третье... Или четвертое... Тут уже придется писать. Писать по существу!

И не бойтесь не понравиться своему забугорному другу! Интернет большой, взамен этого пять других найдете. Пишите то, что вы считаете нужным написать. Лучше раньше, чем позже. Чтобы время и силы сэкономить.

Если вы не согласны при первой же встрече валиться в постель, так и пишите - при первой встрече интим исключен. Ну можно чуть мягче - про исторические традиции и высокую нравственность русских женщин.

Да, многие после этого писать перестанут. Возможно, даже половина перестанет. Что, конечно, обидно, но это покажет истинность их намерений. Чего вам (по крайней мере, в рамках этой книги) не надо. Вам брак нужен, а не приключения!

Одна моя знакомая переписывалась с иностранным другом чуть не полгода, пока он не стал спрашивать о размерах ее нижнего белья, предполагая купить ей на Рождество подарок. На что она справедливо ответила, что спрашивать у юных дев такое неприлично. И что вначале должна быть любовь, а потом примерки, интим и все такое прочее. Больше писем не было. И подарков не было. А ведь она полгода на него убила!

Так что пишите - на интим до... не согласна. Если не согласны.

Или пишите - на интим согласна. Если согласны. Но с оговоркой, что на интим согласна лишь после предоставления справки о состоянии здоровья. А вдруг ваш заокеанский кавалер болен СПИДом и именно поэтому пишет вам завлекательные письма, надеясь таким образом решить свои сексуальные проблемы? Да хоть даже через брак! Лишь бы было с кем! Потому что дома не с кем! Дома никто не хочет платить за любовь смертью, а обмануть партнера себе дороже выйдет. Вот и приходит мысль залезть в Интернет...

Не думали об этом? Зря не думали! Думать вообще полезно.

Да пусть даже не СПИД, пусть гепатит, туберкулез... Психическое заболевание, что тоже в период обострения не сахар. Или, может, ваш жених пишет вам из их мест заключения, где он отбывает срок за убийство тридцати пяти женщин примерно такой же комплекции, как вы. Потому вам и пишет!