Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.

Заметка в газете "Голос Даpина":

"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.

Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:

- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:

- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.

- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.

- Мы хоббиты!

- Это как это?!!

- А из pазных пеpеводов!

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и до Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".

"Крокодил" - "Улыбки разных широт"

Мама спрсила маленького Пелле: - Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку? - Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы велосипед...

Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".

- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать. - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки? - Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. - Так она же не могла тебя побеспокоить. - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни родственников.

Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. - И этот номер мал. Тогда продавец мрачно говорит: - Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - отвечает он. - А ты на мне женишься? - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться. - Ты за что попал? - спрашивают у первого. - За то, что я против президента. - А ты? - спрашивают у второго. - За то, что я за президента. - А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему. - За то, что я президент.

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. - Дай доллапр, тогда скажу. - Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: - Видишь, полощу банановую кожуру. - И все? - И все. - Ну и дура же ты! - Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании. - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

- Знаешь, что такое сигарета? - ? - Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет удивленному прохожему: - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. - Простите, сэр, для чего вы это делаете? - Не люблю соленые бананы.

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату. - Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...

В полицию вбегает человек и говорит: - Я пришел сдаться властям. - А что вы сделали? - Я ударил свою жену... - И убили ее? - Что вы! Даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит за этой дверью.

Священнослужитель - мальчику: - Ты читаешь молитву перед едой? - Нет. Моя мать хорошо готовит.

СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

Начинающая певица - профессору: - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян! - Откуда ты знаешь? - Он опять бреет зеркало.

Телефонный звонок. - Люсьен дома? - Нет. А что ему передать? - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.