ПЕРВЫЙ подпрыгивая:

- А мы - боксеры. Миша и Саша. Я - Миша.

ВТОРОЙ подпрыгивая:

- Я - Саша.

МАША показывая на медведя:

- А это кто?

МИША:

- Это дикий медведь.

САША:

- Мы на нем тренеруемся.

МИША:

- Я отрабатываю удары по корпусу. - лупит по воздуху.

САША ударяя себя перчаткой по подбородку:

- А я выбил ему зубы!

МИША:

- У нас скоро соревнования. - машет руками.

САША:

- Посидите с нами. Попробуйте шашлык.

МИША:

- Попробуйте шашлык и выпейте сухого вина.

МАША:

- А у меня есть грибы... Но мне нужно спешить к моему жениху, который катается на байдарке. Не могли бы вы, Миша и Саша, показать дорогу?

МИША:

- До озера отсюда рукой подать.

САША:

- Мы с удовольствием вас проводим.

МАША:

- Если это так просто, я дойду сама.

МИША протягивая шампур:

- Возьмите в дорогу палочку шашлыка.

САША:

- И выпейте бокал сухого.

МАША выпивая вино:

- До свидания! Вы очень любезны. - Уходит за сцену.

С пола поднимается избитый медведь и пытается уползти в кусты. Миша и Саша набрасываются на зверя с кулаками.

Сцена поворачивается, впереди снова дремучий лес. По тропинке идет Маша с лукошком, напевая песенку:

Пошла я за грибками

в дремучий темный лес

И там я заблудилась

Па ри ру рэс!

В лесу я повстречала

Двух молодых людей

Они мне дали мяса

Па ри ру рэй!

Они мне дали мяса

Налили мне вина

Иду я по тропинке

Пьяным пьяна

По узенькой тропинке

Я к жениху иду

Ему грибов в корзинке

Я принесу.

Из-за дерева выглядывает Бруслим Магалаев и, потирая руки, перебегает за другое дерево.

МАГАЛАЕВ в сторону:

- Я СИЛЬНО ВОЗБУЖДЕН!

МАША останавливается у края сцены, пошатываясь. Пьяным голосом:

- Как голова кружится! Я - Маша, повстречала на жизненном пути инженера Киргизова. Он показался мне симпатичным. Мы познакомились в кафе. Стояли вместе с ним в очереди."Девушка, - сказал он, - не могли бы вы дать мне тарелку с яйцом под майонезом". Так мы познакомились. А сегодня Киргизов сделал мне предложение. Мне бы конечно хотелось выйти замуж за такого человека, как он, потому что Киргизов - раз! - положительный, два! - мне уже порядочно лет и давно пора замуж. - Икает. - Но с другой стороны, я такая игривая девушка, - Виляет бедрами, - что мне не хотелось бы связывать себя какими-то... Как же мне быть? Ах, я не знаю, не знаю, не знаю! - Кружится по сцене, прижав к груди лукошко. - Тра-ля, ля-ля!

МАГАЛАЕВ высовываясь из-за дерева, говорит в сторону:

- Ха-ха-ха! Сейчас-сейчас! Сейчас увидите, что будет! - потирая руки.

МАША усаживаясь на пенек:

- Поем, пожалуй, шашлыку.

Магалаев перебегает поближе и щелкает зубами.

МАША:

- Вкусно! Вино и мясо так на меня действуют, что я из скромной девушки Маши превращаюсь в черт знает что. Однажды, в гостях у друзей инженера Киргизова я выпила бутылку водки и съела гуляш. Потом я разделась и голая танцевала на столе. Инженер Киргизов сделал мне замечание. Он сказал: "Маша, ты ставишь меня в неудобное положение перед хозяевами." За это я разбила хозяевам люстру, перевернула стол, утопила в аквариуме колбасу и выбросила в окно торшер.

Сцена поворачивается, на передний план выезжает инженер Киргизов на байдарке. Гребет.

КИРГИЗОВ, останавливаясь:

- Где же Маша? - Смотрит на часы. - Уже три часа, как она ушла в лес. Я ужасно волнуюсь. Час назад я отправил на ее поиски учителя пения Бруслима Магалаева. Неужели он ее до сих пор не нашел?.. Или сам заблудился?.. Или случилось что-то нехорошее! Но об этом мне страшно думать! Не буду думать и все!- гребет как бешеный. Останавливается. - Маша такая неординарная личность. Недавно в гостях у моих друзей она напилась, потеряла над собой контроль, вела себя неинтеллигентно. Мы все-таки интеллигенты и нам нельзя так вести себя в обществе.

Из леса выходят Миша и Саша. Несут на палке медведя.

МИША:

- Опустим медведя в воду, он намокнет и придет в себя.

САША:

- И тогда мы снова сможем на нем тренироваться!

КИРГИЗОВ беспокойно кричит из лодки:

- Молодые люди, вы не встречали в лесу девушку с золотыми пуговицами?

Миша и Саша кладут медведя.

МИША:

- С лукошком полным грибов?

САША, отгоняя перчаткой комаров:

- А вы ее жених?

КИРГИЗОВ удивленно:

- Откуда вы знаете?!

МИША:

- Мы ее видели и она сказала нам, что по озеру плавает ее жених.

САША:

- Мы показали ей дорогу к озеру.

КИРГИЗОВ:

- Вы показали ей дорогу? Так где же она?!

МИША:

- Мы не знаем. Она отправилась к озеру, а мы остались на поляне тренироваться с медведем. - подпрыгивает.

САША подпрыгивая:

- Мы так долго с ним тренировались, что медведь никак не может выйти из нокаута.

МИША подпрыгивая:

- Мы принесли медведя сюда, чтобы намочить его в холодной воде.

САША подпрыгивая:

- Чтобы он очнулся и мы снова могли бы с ним тренироваться.

КИРГИЗОВ укоризненно:

- Молодые люди, вы ведете себя неинтеллигентно. Так поступать дурно. Я хочу прочитать вам маленькую лекцию о любви к животным. В стародавние времена жил на свете дрессировщик Джузеппе, который очень жестоко обращался с животными. Директор цирка, где работал Джузеппе, был человеком равнодушным и к тому же пьяницей. Ему было совершенно все равно, что животные в его цирке плохо накормлены, избиты и грязны. Как-то директор напился, уснул в клетке с бегемотами и его сьел крокодил. На его место назначили нового директора. Новый директор не пил и хорошо относился к животным, первое, что он сделал - выгнал в шею дрессировщика Джузеппе. Получив хорошего пинка под зад - Джузеппе вылетел из цирка, пролетел через площадь, врезался головой в дом и упал в лужу. Полежав в луже, Джузеппе попытался вернуться в цирк, но у входа получил от нового директора такого пинка, что еще быстрее долетел до дома, врезался и упал в лужу. Полежав, Джузеппе решил обойти цирк сзади, но снова встретил директора, выходящего из уборной. Директор отвел Джузеппе за ухо на площадь и дал ему такого пинка, что дрессировщик на огромной скорости долетел до дома, разбил головой стекло и влетел в печку. У него сгорели волосы и он решил, что если он вернется в цирк - его никто не узнает. Но новый директор его сразу узнал и дал ему такого пинка, что Джузеппе перелетел через площадь и влетел в карету, в которой ехала в цирк жена нового директора. Когда директор открыл дверцу кареы и увидел, что на коленях у его жены лежит этот же самый дрессировщик, он так разозлился, что схватил Джузеппе за шиворот, и дал ему такого пинка, что дрессировщик, вращаясь как пропеллер залетел на дерево и повис вниз головой. Когда наконец он упал на землю, полежал, а потом встал оказалось, что память у него совсем отшибло. Джузеппе совершенно не помнил, куда он хотел вернуться. Оставшись без работы, он умер от голода.