Роскошно обставленный зал во дворце бургомистра. На заднем плане, по обе стороны двери, полукруглые столы, накрытые к ужину. Перед ними, в центре, небольшой стол, на котором лежит толстая книга в золотом переплете. При поднятии занавеса гремит оркестр. Группа горожан кричит, глядя на дверь.

Горожане (тихо) . Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует победитель дракона! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует наш повелитель! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) До чего же мы довольны — это уму непостижимо! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Мы слышим его шаги!

Входит Генрих.

(Громко, но стройно.) Ура! Ура! Ура!

1-й горожанин . О славный наш освободитель! Ровно год назад окаянный, антипатичный, нечуткий, противный сукин сын дракон был уничтожен вами.

Горожане . Ура, ура, ура!

1-й горожанин . С тех пор мы живем очень хорошо. Мы..

Генрих . Стойте, стойте, любезные. Сделайте ударение на «очень».

1-й горожанин . Слушаю-с. С тех пор мы живем о-очень хорошо.

Генрих . Нет, нет, любезный. Не так. Не надо нажимать на «о». Получается какой-то двусмысленный завыв: «Оучень». Поднаприте-ка на «ч».

1-й горожанин . С тех пор мы живем очччень хорошо.

Генрих . Во-во! Утверждаю этот вариант. Ведь вы знаете победителя дракона. Это простой до наивности человек. Он любит искренность, задушевность. Дальше.

1-й горожанин . Мы просто не знаем, куда деваться от счастья.

Генрих . Отлично! Стойте. Вставим здесь что-нибудь этакое… гуманное, добродетельное… Победитель дракона это любит. (Щелкает пальцами.) Стойте, стойте, стойте! Сейчас, сейчас, сейчас! Вот! Нашел! Даже пташки чирикают весело. Зло ушло — добро пришло! Чик-чирик! Чирик-ура! Повторим.

1-й горожанин . Даже пташки чирикают весело. Зло ушло — добро пришло, чик-чирик, чирик-ура!

Генрих . Уныло чирикаете, любезный! Смотрите, как бы вам самому не было за это чирик-чирик.

1-й горожанин (весело) . Чик-чирик! Чирик-ура!

Генрих . Так-то лучше. Ну-с, хорошо. Остальные куски мы репетировали уже?

Горожане . Так точно, господин бургомистр.

Генрих . Ладно. Сейчас победитель дракона, президент вольного города выйдет к вам. Запомните — говорить надо стройно и вместе с тем задушевно, гуманно, демократично. Это дракон разводил церемонии, а мы…

Часовой (из средней двери) . Сми-ирно! Равнение на двери! Его превосходительство господин президент вольного города идут по коридору. (Деревянно. Басом.) Ах ты душечка! Ах ты благодетель! Дракона убил! Вы подумайте!

Гремит музыка. Входит бургомистр.

Генрих . Ваше превосходительство господин президент вольного города! За время моего дежурства никаких происшествий не случилось! Налицо десять человек. Из них безумно счастливы все… В околотке…

Бургомистр . Вольно, вольно, господа. Здравствуйте, бургомистр.(Пожимает руку Генриху.) О! А это кто? А, бургомистр?

Генрих . Сограждане наши помнят, что ровно год назад вы убили дракона. Прибежали поздравить.

Бургомистр . Да что ты? Вот приятный сюрприз! Ну-ну, валяйте.

Горожане (тихо) . Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует победитель дракона! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует наш повелитель…

Входит тюремщик.

Бургомистр . Стоите, стойте! Здравствуй, тюремщик.

Тюремщик . Здравствуйте, ваше превосходительство.

Бургомистр (горожанам) . Спасибо, господа. Я и так знаю все, что вы хотите сказать. Черт, непрошеная слеза. (Смахивает слезу.) Но тут, понимаете, у нас в доме свадьба, а у меня остались еще кое-какие делишки. Ступайте, а потом приходите на свадьбу. Повеселимся. Кошмар окончился, и мы теперь живем! Верно?

Горожане . Ура! Ура! Ура.

Бургомистр . Во-во, именно. Рабство отошло в область преданий, и мы переродились. Вспомните, кем я был при проклятом драконе? Больным, сумасшедшим. А теперь? Здоров как огурчик. О вас я уж и не говорю. Вы у меня всегда веселы и счастливы, как пташки. Ну и летите себе. Живо! Генрих, проводи!

Горожане уходят.

Бургомистр . Ну что там у тебя в тюрьме?

Тюремщик . Сидят.

Бургомистр . Ну а мой бывший помощник как?

Тюремщик . Мучается.

Бургомистр . Ха-ха! Врешь, небось?

Тюремщик . Ей-право, мучается.

Бургомистр . Ну а как все-таки?

Тюремщик . На стену лезет.

Бургомистр . Ха-ха! Так ему и надо! Отвратительная личность. Бывало, рассказываешь анекдот, все смеются, а он бороду показывает. Это, мол, анекдот старый, с бородой. Ну вот и сиди теперь. Мой портрет ему показывал?

Тюремщик . А как же!

Бургомистр . Какой? На котором я радостно улыбаюсь?

Тюремщик . Этот самый.

Бургомистр . Ну и что он?

Тюремщик . Плачет.

Бургомистр . Врешь, небось?

Тюремщик . Ей-право, плачет.

Бургомистр . Ха-ха! Приятно. Ну а ткачи, снабдившие этого… ковром-самолетом?

Тюремщик . Надоели, проклятые. Сидят в разных этажах, а держатся как один. Что один скажет, то и другой.

Бургомистр . Но, однако же, они похудели?

Тюремщик . У меня похудеешь!

Бургомистр . А кузнец?

Тюремщик . Опять решетку перепилил. Пришлось вставить в окно его камеры алмазную.

Бургомистр . Хорошо, хорошо, не жалей расходов. Ну и что он?

Тюремщик . Озадачен.

Бургомистр . Ха-ха! Приятно!

Тюремщик . Шапочник сшил такие шапочки мышам, что коты их не трогают.

Бургомистр . Ну да? Почему?

Тюремщик . Любуются. А музыкант поет, тоску наводит. Я, как захожу к нему, затыкаю уши воском.

Бургомистр . Ладно. Что в городе?

Тюремщик . Тихо. Однако пишут.

Бургомистр . Что?

Тюремщик . Буквы «Л» на стенах. Это значит — Ланцелот.

Бургомистр . Ерунда. Буква «Л» обозначает — любим президента.

Тюремщик . Ага. Значит, не сажать, которые пишут?

Бургомистр . Нет, отчего же. Сажай. Еще чего пишут?

Тюремщик . Стыдно сказать. Президент — скотина. Его сын — мошенник… Президент (хихикает басом) … не смею повторить, как они выражаются. Однако больше всего пишут букву «Л».