— Это полная лажа, от этого люди становятся несчастными, депрессуют и прыгают в окна, — продолжал между тем Чикатило.

— От чего депрессуют?

— А вот именно от того, с чего мы начали. А начали мы со знания/незнания своего места. Все видят, что менеджеры в почёте, что менеджерам хорошо. Что менеджеров любят женщины, а вот, скажем, Лёню Свиридова — не очень. Они замечают его вскользь, потому что Лёня вообще живёт как бы вскользь. Но Лёне хочется конкретной любви женщин, поэтому он идёт в менеджеры. Забыв задать себе один очень важный вопрос. Забыв налить себе сто граммов для откровенности, встать перед огромным зеркалом в человеческий рост, чокнуться со своим отражением и спросить его так душещипательно, подкупающе: брат Лёня, а менеджер ли ты? А найдётся ли для тебя место на вёслах, любезный Леонид? Но х… там, Лёня Свиридов прёт в менеджеры не глядя, с ходу. Нахрапом, как конь-тяжеловоз. Одним махом. А через много лет впадает в депрессию. Как медведь в спячку, только навечно. С ним будут трахаться, а может быть, даже полюбят — но Лёню это не устроит, ему надо будет большего, потому что на самом-то деле он не менеджер, а негр. Которому хочется не только секса, но и рэпа, наркотиков и баскетбола. И всё, блядь, клиника неврозов.

— Вот я и спрашиваю себя последнее время…

— А ты спроси лучше меня. Я тебе сразу скажу, что ты не менеджер. И я не менеджер. Так что я предлагаю не лезть туда, где нам не рады. Я предлагаю обуть их, как обычно, на несколько сотен… ну, максимум, я допускаю — тысяч долларов. Желательно крупными купюрами. И остаться бедными, но с достоинством. Как истинные клубные джентльмены, как скромные денди.

Потом к нам зачем-то вписался Михаил. Он шевелил усами и просил кипятильник, чай, он просил чёрт-те что — денег или икону Пресвятой Богородицы, какая разница. На самом деле ему просто хотелось пообщаться, он затосковал в этой перди по чему-то хорошему, доброму. Его ведь целый день вяло посылали на х…, а он в ответ только мельтешил, как Чарли Чаплин или заводная обезьянка из «Бесконечного путешествия». Это был его стиль работы, он хотел всё сделать быстро, он парился из-за этого. Видимо, он тоже не был прирождённым менеджером, несмотря на незнакомство с запахом ганджи. Мы сочувствовали Мише тогда, в тот вечер в бомжатнике с кипятильником и банкой чая. В такие минуты у этих горе-менеджеров никнут руки и плывут глаза, и нормальное общение с ними становится возможным. Их становится не в лом позвать на чашечку чифиря. Так что нам пришлось прервать наш серьёзный разговор, да и чёрт с ним, потому что он всё равно был неприятным.

Миша долго и уныло рассказывал о семье, о своих детях — двоих или троих карапузах, которых он очень любил. Нас это мало трогало, потому что мы не могли заочно любить всех детей человечества, мы не были фанатиками-воспитателями из детских садиков. Мы не являлись приверженцами семейных ценностей — нас больше интересовал сам Миша. На его лице читалась сексуальная неудовлетворённость супругой, которой он не изменяет, а также то, что скоро его уволят с работы.

Вообще он был интересным персонажем, этот Миша. Он поддерживал президента и на полном серьёзе говорил о необходимости ввести российские войска в Колумбию, потому что там производят кокс и героин. Самое интересное, что это говорилось на абсолютно трезвую голову — он не пил ничего, кроме нашего чая. Ему надо было иметь менее чёткую гражданскую позицию и хотя бы изредка употреблять наркотики, тогда всё было бы нормально — но это мы обсуждали уже намного позже, когда Миша ушёл спать. Мы обсуждали его как какой-то подопытный персонаж, бабочку, которую препарируют и кладут под микроскоп. В конце концов ведь совсем никаких людей не существует — я в этом начал убеждаться уже тогда и продолжаю убеждаться до сих пор, хотя с каждым годом они становятся всё более и более никакими. Но самое главное — Миша наконец-то выдал нам более-менее нормальную версию происходящего. Он объяснил, что все эти буры и генераторы — составные части некоей исполинской исследовательской платформы, которую устанавливают в горах и ищут там с её помощью нефтяные месторождения. Это уже смахивало на правду — точнее, на официальную легенду, которая сопровождала все эти колёса, рельсы и ржавые «Орлята». От этого уже можно было плясать — но плясать пока что было рановато, Чикатило только начал разминку перед танцем. А мы ведь намеревались потанцевать в этом негостеприимном городе, мы собирались устроить им лёгкую и непринуждённую пляску святого Витта.

Необъятное рязанское воскресенье маячило перед нами одиозно и угрожающе, как высшая кара. Никогда не проводите выходные дни в подобных городах. Уезжайте из них любыми путями, тратьте последние деньги на железнодорожный билет. Уноситесь оттуда на своём розовом «кадиллаке», а если у вас его нет — выталкивайте из гаража дедушкину «Победу» и реанимируйте её всеми правдами и неправдами. Купите в конце концов велосипед — только не проводите уикенд в подобных местах, укатывайте оттуда при помощи всех известных миру колёс, включая галлюциногенные.

У нас ни тех, ни других колёс не было. У нас не было ни розовых «кадиллаков», ни «велосипедов», ни «хоффманов». Мы по-настоящему попали с этим выходным днём воскресеньем. Мы совсем не знали, куда нам девать свои кости, которые ломило от непосильного труда. Михаил с утра заперся у себя в номере и радикально пил, но нам это не светило. Хотя он нас и приглашал — он был долог и навязчив, как амстердамский зазывала возле эротического кабака на Ред Лайте, — но, блин, нельзя же было окончательно погрязать в этой кузьмичёвщине, нам требовалось забыть о ней хотя бы на один день. Мы нуждались в чём-нибудь культурном, эстетическом.

Мы завалили весь пол бомжатника местными газетами с программами городских развлечений, но всё это было просто смешно. Дискотека А, дискотека Б, дискотека Э, Ю, Я. Кино со Сталлоне, кино со Шварценеггером, кино с Дольфом Лундгреном и ещё чёрт знает с какими стероидными уродцами в главных ролях. Первым вариантом можно было воспользоваться только в том случае, если бы нас переклинило и мы поспорили на десять баксов, кто из нас дольше продержится под натиском орд местных гопников. Второй вариант был менее опасен, но столь же отвратителен в эстетическом плане. Но мы уже, честное слово, были готовы идти в заплёванный семечками зал созерцать квадратного дебилушку Шварца. Слава богу, в последний момент Чикатило ткнул пальцем в какую-то незамысловатую рекламку в неинтересной чёрно-белой газете.

— Вот, смотри. «Экспо-1995». Какая-то выставка — где она проходит, непонятно. То ли в каком-то ДК, то ли в цирке, где воняет конями и потом эквилибристов. Здесь есть адрес. Не бог весть что, но, учитывая местное патологическое безрыбье, самый нормальный вариант.

Мы поскребли по сусекам и добили остатки того, что было привезено нами из Москвы для перекуров и второй категории, а потом долго ехали с пересадками в каких-то допотопных автобусах с рифлёными поручнями. Их салоны были наполнены выхлопными газами, а мелкий рэкет в лице визгливых бабок-кондукторш мешал сосредоточиться и нормально созерцать город сквозь мутные автобусные окна. Это было плохо, потому что если уж созерцать такие города, то только по накурке. А она грозила пройти и не возобновиться, и тогда мы уже чёрта с два когда-нибудь нашли бы в себе силы любоваться Рязанью — но, в общем, всё это были мелочи, неспособные окончательно убить в нас правильное настроение.

Командировка заканчивалась, и нам оставалось работать всего несколько дней. Как мы и ожидали, эйфория от осознания себя кузьмичами длилась недолго — всего дня четыре, а может быть, пять, я не помню. Потом у нас начался период безвременья, а это куда хуже, чем явный декаданс. Мы зависли на самом интересном месте — прямо как пиратская бродилка, купленная на «Горбушке». Мы впали в спячку, как пара каких-нибудь барсуков-неудачников.