Как это выглядит в индивидуальной терапии?.. Я думаю, что все вы в силу профессии встречались с женами алкоголиков и знаете, что это за народ... «Вот сегодня он такой, а вчера он был таким, а позавчера - таким...» Все сводится к тому, как говорит Жванецкий, что она по тому, как муж ключ в замок вставляет, уже знает, кто какую гадость с ним на троих выпил. Знакомство пациентки с Первым Шагом я начинаю с того, что, выслушав ее откровения, спрашиваю: «Скажите, а вы-ro есть?.. Я слышу только о проблемах вашего мужа, о заболевании вашего мужа, но вы-то существуете в этом мире или нет? Неужели в браке вместе с фамилией вы полностью потеряли всю свою жизнь? Неужели теперь вы - только приложение к мужу?»    Это можно развить в любом направлении, например, так: «Вспомните, что когда-то у вас была другая фамилия, вспомните свою школьную фотографию (и здесь можно наводить транс на возрастной регрессии), вспомните, какой вы были... Это была девушка с какими-то интересами, увлечениями, планами; она чего-то хотела, чем - то самостоятельно занималась... А теперь?.. Неужели вся ваша жизнь сведена к решению вопроса, придет ли муж трезвым или пьяным? Но какая вам разница, если вы живете самостоятельно?!» Иногда смысл Первого Шага приходится объяснять долго, иногда пациентка схватывает его на лету.    

Второй Шаг: «Мы пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.»    

Что же это за Сила такая? Здесь мы сталкиваемся с куль-туральными различиями: в США большая часть населения религиозна, нас же в России долго воспитывали в духе атеизма. Неважно даже, хорошо это или плохо, важно то, что это приходится учитывать. Понятно, что упомянутая Сила для верующей пациентки - Господь наш Иисус Христос... и дальше усвоение шагов идет легко, быстро и изящно.    

К счастью, в США тоже есть атеисты, и есть рекомендации «АА» и Ал-Анона специально для атеистов и агностиков. Поскольку Ал-Анон - групповая методика, атеистам рекомендуют подумать о силе группы. В индивидуальной терапии я предлагаю пациенткам подумать о том, что если бы такая Сила была - чем бы она была?.. Каково понятие пациентки о силе, более могущественной, чем ее?.. То есть применяется обычная энэлпистская техника поиска ресурса, когда его нет... и не предвидится... (смех в зале). «А у кого-то другого такая сила есть? Ну а в принципе она может существовать в природе? Где вы могли бы наблюдать ее?» - и так далее, и так далее.    

Третий Шаг: «Мы приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.»    

Для верующих проблем опять нет, а ссылка «как мы Его понимаем» предназначена для принадлежащих к разным религиям - и вновь для атеистов и агностиков. Заметьте, что последовательность Шагов очень логична: мы признали свое бессилие?.. - признали; мы сгаллюцинировали какую-то Силу, более мощную, чем наша? - сгаллюцинировали. И что нам остается? Да препоручить нашу волю и нашу жизнь этой самой Силе, пусть она занимается нашими проблемами, коль мы бессильны. Ключевой момент Третьего Шага-поверить, что помощь существует. Иррационально поверить, выйти из круга своих забот и получить (в роли жены алкоголика) облегчение: «Слава Богу, мне этим больше заниматься не нужно.»    

Четвертый Шаг, мой любимый: «Мы глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.»    

Моя весьма вольная интерпретация - все вы знаете, что Э. Берном описана игра «Алкоголик», и если кому-то из вас приходилось наблюдать семью алкоголика изнутри, в качестве родственника, то вы прекрасно знаете, что ходы в этой игре не меняются со временем: сегодня они такие же, как пять лет назад, и точно такими же они будут через десять лет. Игра идет по своим правилам, и если муж слишком долго трезв -жена спровоцирует ему запой. Таковы правила игры.    Мне действительно нравится этот шаг. Мне нравится разрыв шаблонов, нравится переворачивать мировоззрение пациентки. Конечно, она может уйти после этого... Куда вот только... Вопрос, адресованный пациентке в индивидуальной терапии, звучит так: «Подумайте, пожалуйста (или напишите), каким способом вы помогаете вашему мужу пьянствовать? Как именно вы это делаете? (Резонное удивление и возмущение пациентки). Приходилось ли вам когда-то скрывать его пьянство? Ну, например, он не выходит на работу из-за похмелья, а вы звоните его начальнику и говорите, что муж болен? Приходилось ли вам выплачивать долги, которые сделал ваш муж? Что это, если не помощь? Он ведь взрослый человек, он может и должен сам принимать ответственность за свои поступки. Подумайте, чего вы хотите в отношениях с вашим мужем... Сделайте это искренне и бесстрашно... Ведь жена алкоголика - это образ жизни... Вашей жизни...»    Я вижу, что для вас это тоже является разрывом шаблонов.. . Жену алкоголика принято жалеть, и судя по выражению лиц, вы в этой ситуации на стороне пациентки... Я все-таки буду утверждать, что жена алкоголика получает от его пьянства свое вознаграждение. Давайте рассмотрим ситуацию с позиций оценки окружающих и самооценки. Вот она-Жена-Алкоголика-Который-Пьянствует. Она в одиночку тащит дом на себе, детей, дачу, работу - и со всем справляется. Кто она в глазах окружающих? Где-то эталон! Кто она в своих глазах?..    

Не совсем рядовая баба, надо думать... Решения принимает она, материальные ресурсы распределяет она, детьми распоряжается она - и все единолично. Но вот муж бросил пить. Через два дня он претендует на то, чтобы взять принятие решений на себя. Хм-м, нашелся... Через неделю (если она выдержит это безобразие целую неделю) она сама купит ему спиртное - «в награду за хорошее поведение» - что обычно и происходит в семье. (В зале одновременно начинают говорить несколько женщин).    

...Да согласен я с вами, согласен - есть масса исключений, и не во всем виноваты жены, и я сужу с позиции мужского шовинизма. И в качестве извинения я вам дам один очень эффективный шаблон поведения: никогда не хвалите мужа; говорите с ним только о том, чего он не сделал, что у него не получается, чего он не умеет - и через какой-то год вы сделаете алкоголиком любого убежденного трезвенника. А для того, чтобы спровоцировать запой у алкоголика, хватит одного такого сеанса.    

Хорошо, у вас есть право на собственную интерпретацию Четвертого Шага - тем более, что там предусмотрена честная оценка и хороших качеств пациентки.    

Пятый Шаг: «Мы признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений».    

Я опять обращаю ваше внимание на логичность Шагов. Пятый Шаг напрямую вытекает из Четвертого. Если мы честно, глубоко и бесстрашно проанализировали свои недостатки, то почему бы нам их не признать, не выразить вслух? Два раза во внутреннем диалоге (перед Богом и собой), один раз во внешнем - передо мной. Вот здесь я вас выслушаю, платочек дам слезы вытереть, потому что это уже не игра.    

Шестой Шаг: «Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков».    

И снова (вместо Бога) для атеистов мы вставляем наши суждения о Силе, о влиянии и помощи окружающих, о том ресурсе, который мы с трудом нашли на Втором Шаге... И опять можно отметить логичность Шестого Шага - если мы уже признали все свои недостатки, что нам остается, кроме как исправить их? Здесь есть ключевые слова - «полностью подготовили себя». Недостатки, которые являются частью образа жизни, не так просто осознать...    

Седьмой Шаг: «Мы смиренно просили его исправить наши изъяны».    

Ключевое слово здесь - «смиренно», поэтому осваивать Седьмой Шаг с верующими пациентками - одно удовольствие. С атеистами уповаешь на интонационное обозначение ключевого слова и идешь дальше... Комментарий Ал-Анона: «Смирение поможет нам увидеть себя в истинном свете и открыть ум и сердце для правды.»    

Восьмой Шаг: «Мы составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.»    

Большое значение этого Шага для «АА» понятно, но жена алкоголика, скорее всего, задаст вполне резонный вопрос: «Это кому же я причинила зло?» А вы дадите вполне резонный ответ: «У вас дети есть? Сколько раз вы занимались бесплодным ожиданием пьяного мужа вместо того, чтобы заняться детьми? Когда вы в последний раз навещали родителей? У вас есть подруги, с которыми вы прекратили общаться из-за пьянства мужа? Все эти люди ожидали вашей поддержки. Теперь можете продолжить список самостоятельно». Ключевое слово здесь - «желание загладить вину»; с этим можно поработать так, как вам захочется.