Садовский Александр

Hаблюдник от 24.12.99 - Мос-КВА

"Москва - как много в этом звуке: и "М", и "О", и "С", и "КВА" - сейчас и не вспомнишь автора этой чудной мысли. А если и вспомнишь, так непременно незлым тихим междометием, как говаривал господин Шевченко. Посетив в очередной раз эту мать, мать, мать городов русских, я понял, что самое интересное в Москве - это ее кепка-крыша, а самое интересное в кепке - это отношение горожан к ней и всему, что под ней скрывается. Стоит присмотреться, как тут же замечаешь, что у рядовых москвичей то и дело проскальзывает жажда по батюшке-царю, который прижмет, приголубит и на этом сумеет остановиться, в отличие от судимых за изнасилование. Доходит до смешного: москвич мне с восторгом рассказывал, что если бабуся какая застрянет в лифте, так сразу начинает именем Юрия Михайловича Кепкина потрясать. Мол, жаловаться пойду. И бабульку, которой грозила неизбежная смерть от клаустрофобии, тут же спасают! - радостно завершил москвич. Тут он посмотрел на мою ухмылку и осторожно добавил: "Конечно, Кепкин здесь непричем..." Ой как он ошибается - причем, очень даже причем! В отличие от ваятелей, имиджмейкеры у него отличные. Если бы Церетели занимался имиджем Кепкина, то в киноискусстве бы появился новый жанр: "документальный фильм ужасов". Пока же нам приходится испытывать ужас от документов, которые регулярно публикует Кепкин. По безобразиям кепкинских творцов в свое время проехался Тема Лебедев (http://www.design.ru/kovodstvo/paragraphs/37.html). Глядя на рекламные листовки я понял, что он был слишком мягок в своих высказываниях. Трамвайная остановка возле Войковской. Читаю:

Абонементные талоны продаются

в любом количестве по цене:

1 шт. - 2 руб.

10 шт. - 20 руб.

Вот она, отеческая забота! Даже на десять за тебя умножили. А может слишком часто москвичи спрашивают про скидки за опт? Так знай, москвич, десять талонов - еще не опт. Хотя, конечно, уже не два рубля. Зайдя в вагон метрошного поезда, я обратил внимание на рекламу Спазгана: "Старый индийский препарат вернулся". Эх, знали бы они нашу публику, пустили бы кампанию под девизом: "Спазган-II или возвращение препарата". Граждане смели бы аптеки в охоте за легендарным SpusGUN-ом. Чуть позже на глаза попалась реклама Sony: "Минисистема - максизвук". И ни слова о товаре, который они рекламируют. Холодильники? (мини-объем при макси-жужжаньи) Автомобили? Представляю, что было бы, выпускай Sony одежду: "Миниобка - максиобзор!" Очередной щит встретил словами: "Dallas. Есть чем поделиться". Dallas это, наверное, какой-то КВД или центр борьбы со СПИДом? А может это реклама мужской проституции: "Есть чем. Поделиться?" В тебе жила надежда, наконец, избавиться от этого дурацкого кофе Maxwell House? Hе выйдет! "Кофе Maxwell House - теперь и в порошке". Hе бойся скромного пока выбора - кроме стирального порошка ты скоро отыщешь его и в мыле, и в шампуни, и в туалетной воде. И не беда, если под рукой нет банки с кофе. Теперь ты можешь заварить стиральный порошок - Maxwell House уже там, причем вкус его с порошком ничуть не разнится со вкусом кофе из стандартной упаковки.

Жаль, конечно, что из-за работы я так и не побродил вволю по Москве, но во мне до сих пор перебраживает ее могучее "КВА". В симпатичной такой кепочке.