В одной школе, в кабинете русского языка и литературы висела необычная доска. Если ученик ошибался, неправильно писал на доске слово, или пропускал запятую - его тут же убивало током. Учительнице русского языка очень легко было работать, потому что дети были предельно внимательны и практически не шумели.

А если кто - нибудь отвлекался от занятий, она приглашала его к доске и просила написать какое - нибудь трудное слово, или запутанное предложение. Конечно, многие погибали в процессе обучения, но те кто выживал, всю жизнь потом писали без ошибок и с легкостью поступали в университет на любое гуманитарное отделение.

Жил на свете удивительный астроном. Все свое время, до последней секундочки, он посвящал наблюдению за звездным небом. Даже в обеденный перерыв, кушая котлету, не отрывался от окуляров. А когда ложился в постель и засыпал - сам превращался в сияющую на небе звезду. Но только не первой величины, как некоторые, а девятой - десятой, потому что был скромным человеком и не любил привлекать к себе внимание.

Жил один богач, самый богатый. У него было все самое дорогое на свете: дом, автомобиль и, разумеется, яхта. Выходил на ней в море.

Докладывали, конечно, Морскому Царю.

- Самая - самая, говорите? - недоверчиво хмурился Царь.

- Самая - пресамая!!! - пускали пузыри верные слуги, - Какой богач - такая и яхта.

- Яхту - ко мне! - приказывал Царь, - А богачу организуйте счастливое спасение. Он нам еще пригодится!

Выбрасывали волны богача на пустынный берег. Топал он ногами, грозил океану кулаком:

- Будет у меня яхта круче прежней! - кричал.

Приказывал Царь очистить дно от караллов - Здесь, - говорил, - Следующую поставим.

Работал в одной поликлинике доктор. Эммануил Соломонович. Приходил пациент, жаловался. Доктор внимательно слушал.

- Вот, попейте это лекарство, - говорил, - И вам станет легче.

Пациент приходил домой и чувствовал, что ему действительно стало легче. Причем независимо от того, пил он то лекарство или нет.

Так было со всеми пациентами этого доктора. Но кто - то из них иногда все - таки умирал. Попадал на небо, встречал Всевышнего и сразу его узнавал.

- Эммануил Соломонович, так вы, значит, Бог?

- Ну, - разводил руками Эммануил Соломонович, - Можно и так сказать.

Одному мальчику мама не разрешала драться. Да он и сам не любил.. Драчуна или хулигана замечал издали, сворачивал за угол, прятался: Но иногда хулиган его обнаруживал и наносил удар. Тут, совершенно неожиданно для хулигана, его рука отрывалась от тела и падала на землю. Хулиган ударял мальчика другой рукой - другая тоже отваливалась. Хулиганы, как правило, умеют драться ногами. Пара ударов - и вот он уже без ног. Оставалась одна голова - но настоящие уличные бойцы бьются до последнего - голова тоже отлетала от туловища. Кровь, конечно, фонтаном, все - на мальчика. А стирать - маме!

Один мальчик очень плохо учился по русскому. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.

- Ну что, двойку ему годовую ставить? - спрашивала.

Директор чесал голову.

- Неужели я в нем ошибся? - бормотал.

Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал, бормотал какие - то странные слова: Сутурн в доме: Экликтика:

- Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растет великий русский писатель! Может быть даже, в мировом масштабе.!!!

- Троечку, конечно, могу натянуть - нерешительно предлагала учительница.

Директор решительно тряс головой: - Четверочку!

По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце.

Потрясенные звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.

- Ужас - то какой! Чувствуете, похолодало! Это катастрофа!

Раздавался плач, вой, стенания. Все понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно.

- Медведя нужно звать!

- Правильно, медведя! Где медведь?

- Да здесь я! - раздавался голос медведя. - Только не знаю, справлюсь ли.

- Ты уж постарайся! - ревели звери, - А мы тебя отблагодарим.

Медведь прыгал на крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак. Затаив дыхание, наблюдали звери за жестокой схваткой. Наконец, из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали: Ура!

В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал Крокодил.

- Все, Миша, не могу больше! Это солнце, такое противное, да еще жжется, тьфу! Ну почему я должен его глотать?

- А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали! - отвечал медведь и показывал на приношения благодарных зверей: - Мед, триста кило! Козы - тридцать штук. Рыба (ты любишь, я знаю) тридцать три центнера - ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя: шоу должно продолжаться!

Одна принцесса по утрам усаживалась на крылечке. Подходил принц.

- Пойдешь за меня замаж? - спрашивал.

Принцесса внимательно смотрела на него.

- Да ведь ты до ста досчитать не сможешь! - говорила.

- Верно, только до десяти могу! - признавался принц.

- Не пойду за тебя замуж!

Уходил принц, подходил другой, ждал своей участи.

- Да ты, небось, храпишь во сне! - говорила принцесса.

Кивал несчастный принц повинной головой.

- Не пойду за тебя замуж.

Уходил второй, подходил третий принц.

- Признавайся! - говорила принцесса, - Любишь сказки?

Признавался принц:

- Только их и читаю!

- А я люблю серьезную литературу! Не пойду за тебя замуж.

Удивлялся старый король:

- Ты их, дочка, прямо насквозь видишь!

- Ничего удивительного, папа! - отвечала дочка, - Тридцать лет уже выбираю - глаз наметанный!

Один крокодил - мутант жил в канализации. Ему нужно было чем - то питаться, поэтому в крупном рекламном агенстве постоянно исчезали пиар - менеджеры. Уходили в туалет - и не возвращались. Следствие сразу пошло по неправильному пути, полагая, что кто - то охотится именно на пиар - менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу, конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу - и не почувствовал большой разницы:

Иногда Смерть приходила в Парк Культуры и Отдыха. К какому - нибудь человеку, естественно. Тот ее сразу узнавал.

- Пора? - спрашивал.

- Торопиться не будем! - отвечала Смерть. И они шли по дорожкам, нюхали цветы, плыли на лодке, танцевали на веранде и даже катались на чертовом колесе.

- Странно как - то! - удивлялся человек, - Я думал, ты не церемонишься. Хвать - и потащила!

- Это обычная практика. - кивала Смерть. - В больнице никогда не задерживаюсь. Там, запах противный, особенно в реанимации, да и вообще, аура: На войне тоже ничего хорошего: дым, грохот, все куда - то бегут… Д.Т.П. ненавижу! А здесь совсем другая атмосфера. Наконец - то получаю от работы хоть какое - то удовольствие.