Даша Введенская

Такая эПОПея

"Пошел ты в задницу!", "Жизнь пошла - полная жопа!", "Все у нас через задницу делается"... Таким популярным в народе выражениям несть числа, причем "героиня" этого, так сказать, исследования всегда упоминается с негативной окраской. И совершенно напрасно! Потому как попы разные важны, попы разные нужны!

История одной из самых примечательных во всех отношениях частей тела человека, именуемой в просторечии попой или задницей, насчитывает около 4 млн. лет. Ее развитие (то есть появление ягодиц и обретение характерной формы), надо полагать, совпало с решением человека перестать бегать на всех четырех конечностях, а встать на ноги и распрямиться. Говорят, будто в те древние времена ягодицы по форме напоминали кокос, а наши прародители обладали способностью целиком втягивать их (попробуйте-ка сами!). И только постепенно сия часть тела стала постоянным "аксессуаром" человека. Специалисты по истории человеческой сексуальности и эротизма отмечают, что задница сыграла по сути ключевую роль в развитии всего рода людского, ибо еще первобытные женщины, подобно самкам других млекопитающих, совершали ею особые движения, привлекая таким образом своего избранника и давая ему понять о своем сексуальном желании. Что ж, по всей видимости, способ этот оказался настолько эффективным, что он с успехом практикуется многими особями женского пола и по сей день, а выражение "крутить задницей" и его значение известны всем...

Однако же из века в век представления о заднице претерпевали самые драматические изменения. В Древней Греции она была объектом целого культа - там относились к ягодицам с огромным вниманием и почтением, буквально боготворили. Не отставали от древних эллинов и римляне, которые развлекались тем, что раскашивали друг другу задницы в красный цвет и исполняли причудливый праздничный танец, в котором ягодицам отводилась первостепенная роль.

Однако в более поздние эпохи рейтинг задницы в сознании людей стал резко падать. Так, в XI веке, во времена крестоносцев, в обществе "было мнение", что приличному человеку не пристало иметь столь гадкую часть тела, как задница, и люди всячески ухищрялись, чтобы скрыть само ее существование, надевая, например, длинные мешкообразные мантии. И если какой-нибудь почтенный крестоносец встречал где-нибудь на дороге в Константинополь другого почтенного крестоносца, то между ними вполне мог состояться подобный диалог; "Эй, дружище, что это у тебя там выпирает под мантией? Уж не задница ли часом?" - "Что ты, что ты, дружище, не дай Бог! Это у меня там просто сверток с бутербродами".

Дальше - хуже. Религиозные фанатики средневековья были убеждены, что ягодицы должны вызывать ужас и отвращение, и поэтому слепо верили, что если показать задницу сатане, то это лишит его силы и прогонит прочь. В средневековой Германии во время разрушительных ураганов было самым обычным делом высунуть свою задницу в дверь, дабы отвести от дома удары молнии и силы зла. В наши дни футбольные фанаты, между прочим, совершают аналогичные телодвижения перед задними стеклами междугородных автобусов - видимо, просто потому, что более интеллектуальным образом они свои мысли и чувства выражать просто не умеют. Такой вот прогресс и все такое.

Маленькая п... или большая ж...?

С годами взгляды на роль задницы в жизни человека менялись, и в соответствии с этим устанавливалась мода на тот или иной ее размер. Влияли на эту моду и национальные традиции. Если древним грекам по вкусу были не слишком большие и не слишком маленькие, но непременно мускулистые, выпуклые ягодицы (как мужские, так и женские), то скажем, китайцы всегда предпочитали невыразительные маленькие попки. Впрочем, они же были известны и тем, что в качестве пытки запускали в задний проход своим жертвам изголодавшихся крыс...

А вот у африканцев, напротив, особым успехом всегда пользовались массивные задницы, и до сих пор в некоторых племенах мужчины выбирают жену по древнему обычаю, выстраивая женщин в ряд и выбирая ту, у которой наиболее крупные, мясистые ягодицы. Удивительная легкомысленность, надо заметить!

В Англии большие ягодицы были в большом почете в елизаветинские времена, когда женщины, чтобы зрительно увеличить их объем, даже подкладывали под платье специальные подушки. Затем, в течение чопорной и педантичной викторианской эры, в отношении как больших, так и совсем скромных по размерам задниц хмурили брови. Как, впрочем, и в отношении вообще всего, что располагается ниже талии...

Аналогичный процесс имел место и в России, где в высшем свете доминировали худосочные барышни, но в народе традиционно были популярны женщины с "большой ж...й". Но в относительно еще недавние советские времена полной идеологической обструкции подверглись не только большие "ж...", но и вообще любые "з...". По всей видимости, в них видели посягательство на "ведущую роль коммунистической партии"...

В общем, пресловутая цивилизация предала задницу стыдливому забвению, которое в той или иной степени сохранилось до наших дней.

Из темного прошлого в светлое будущее

Отдельные попытки хотя бы частично реабилитировать "доброе имя" задницы время от времени, впрочем, предпринимались. Так, в середине 60-х будущая жена Джона Леннона Йоко Оно сняла короткий авангардный фильм "Четвереньки", в котором запечатлела 360 знаменитостей "второй свежести", демонстрирующих перед камерой свои по большей части не слишком аппетитные на вид седалища. Правда, все, чего Йоко добилась, было то, что ее "творчество" в очередной раз дружно осмеяли. Куда большего эффекта добилась известная феминистка Жермен Гриер. В 1970 году на пресс-ланче, посвященном выходу в свет ее книги "Женщина-евнух", она удивила толпу журналистов тем, что задрала юбку и при полном отсутствии нижнего белья продемонстрировала свою стройную задницу во всей ее изумительной красе.

А между тем благодаря популярному в конце 60-х лозунгу "Обнажим все, что можно" голая задница наконец-таки вышла на большую дорогу. На западе полки газетных киосков начали прогибаться под, весом новомодных "журналов для мужчин", или, как их метко прозвали в народе, "для онанистов". Как грибы после дождя стали множиться нудистские пляжи. Да и на улицах сплошь замелькали голые женские ноги по самое "это самое"... Обнажалось и впрямь все, что только можно. Однако в процессе этой волнительной метаморфозы в центре внимания оказалась не столько задница, сколько - э-э-э... как бы это сказать... - "передница". Затем, в 80-е, на высшую ступень пьедестала была вознесена женская грудь. Вполне заслуженно, конечно, и все такое... Но в то время как эти две восхитительные полусферы грелись в лучах славы, как у жаркого огня камина, другие две полусферы, расположенные ниже и с обратной стороны, незаслуженно прозябали в холодных снегах забвения, словно никому не нужные, увечные бездомные котята в Рождество...