Дмитрий БРАСЛАВСКИЙ

ДЕНЬ ТЕНТАКЛЯ

Вне всякого сомнения эта история со щупальцем вам прекрасно знакома. Чтобы ничего не слышать о ней, надо было в те дни не смотреть телевизор и не читать газет, а, по-моему, вся Америка только этим и занималась. К тому же потом были еще слушания комиссии Конгресса, которые привели к принятию поправки Бреннона-Уайтинга, потом...

Впрочем, как мы только что выяснили, вы и сами все это прекрасно знаете. Поэтому сегодня мы предлагаем вам самый дорогой в наши дни товар правду. Воспоминания очевидцев. Если хотите верить всей этой дребедени, которую печатают в газетах - ваше право. Но истину вы узнаете только прочитав наш журнал. Итак...

ИЗ КНИГИ БЕРНАРДА БЕРНУЛЛИ "ВВЕДЕНИЕ В ТЕНТАКОЛОГИЮ"

...При том, что мы были готовы ко всяким неожиданностям, появление на пороге дома тихим летним вечером хомяка (Cricetus cricetus) разрушило все наши планы. Мы поняли, что эксперименты доктора Фреда Эдисона снова представляют опасность для человечества, и вместе с Хоаги и Лаверн поспешили в гостиницу.

Попав в цокольный этаж, я обнаружил не только знакомую лабораторию, но и двух связанных щупалец - Зеленое и Фиолетовое. Все во мне возмутилось: да как он посмел так обращаться с представителями инопланетного разума! Конечно, я немедленно их освободил. Если бы я знал, что этот необдуманный поступок повлечет за собой столько неприятностей! Если бы я знал...

Как выяснилось, Фиолетовое, отведав выбросы из адской машинки профессора, вообразило, что может стать властелином мира. Что же делать? Доктор Фред предложил единственно возможное решение: вернуться с помощью его машины времени в прошлое и выключить установку. Излишняя доверчивость подвела нас и в этот раз. Мы заняли свои места в кабинках, установка заработала. Полет сквозь время был пугающим, но крайне увлекательным. Особенно для такого ученого, как я. Вдруг, нам стало понятно, что что-то идет не совсем по плану. Скорость нарастала, кабинки раскачивало как во время бури, Лаверн, не сдержавшись, закричала. Гром, треск, взрыв.

И я снова оказался в лаборатории. На этот раз один. И узнал страшную вещь: мои друзья были раскиданы во времени: Хоаги в прошлом, а Лаверн в будущем. И прежде чем решать, где искать Фиолетовое и как предотвратить катастрофу, нам надо было всем собраться вместе.

Легко сказать, да нелегко сделать. Алмаз - сердце машины времени рассыпался в прах, на новый не было денег ни у нас, ни у профессора. А судьба остальных была мне неведома.

Можете представить себе, с какой яростью я накинулся на этого сумасшедшего, считающего себя самым крупным ученым современности (как будто он не знал о моих исследованиях в области теоретической и экспериментальной физики). Что же выяснилось? Для того, чтобы мои друзья смогли вернуться обратно, необходимо и в прошлом, и в будущем подвести питание к кабинкам, а в настоящем раздобыть новый алмаз. Задача вряд ли посильная, тем более, что д-р Фред не помнил, куда он подевал чертеж этой самой батареи.

Пока он предавался бесцельным поискам, я, наконец-то, смог осмотреться. В лаборатории полный разгром, рычаги машины времени бесцельно повисли. В углу - генератор, который, судя по всему, должен приводить в действие наш старый знакомый - хомяк. И зачем ему этот генератор при том, что в XX веке прекрасно известно электричество, ума не приложу.

Поднявшись наверх, я решил, что чем скорее мы найдем чертеж, тем лучше. Конечно, это не решит всех проблем, но оставаться в бездействии было свыше моих сил. Может быть, необходимые бумаги в офисе?

Кстати, во многих комнатах со стен смотрели видеокамеры. Это меня изрядно нервировало: после получения паспорта для поездки на международный симпозиум в Париже, я убедился в том, что подозревал еще с раннего детства, - в своей полной и абсолютной нефотогеничности. Да и сама мысль о том, что кто-то сейчас может за мной наблюдать, не улучшала настроения.

Обстановка кабинета профессора была достаточно спартанской. На столе фотографии: ну и лица же у его родственничков. Впрочем, любовь профессора к предкам не была для меня новостью. Чего только стоит мумия одного из них, стоящая перед гостиницей! Большего урода свет не видывал. Да рядом с ним даже я кажусь Аполлоном. Впрочем, надо заметить, что и сам доктор в полной мере унаследовал фамильные черты.

На стене портрет доктора Фреда в парике. Забавно, но лысым ему все же лучше. По крайней мере, не испугаешься, встретив ночью в темном углу. Признаться, я немало обрадовался, отыскав чековую книжку профессора. Все-таки швейцарский банк: может, и хватит денег на какой-нибудь завалящий алмазик. Но, увы, ни цента. Видимо, все деньги ушли на оборудование лаборатории, от чего нам вряд ли станет легче.

Машинально сунув в карман все, что нашел, выхожу в холл. Единственное, что привлекло мое внимание - реклама пылесосов. Какой-то совершенно неизвестный мне Джордж, не знаю даже, имя это или фамилия, уверен, что у каждого настоящего американца в подвале должен стоять пылесос. Ну да, а лучше дюжина. Одно радует: кажется, профессор со мной согласен. По крайней мере, пылесоса в лаборатории я что-то не заметил.

Хотел выглянуть в окно, когда заметил на нем какое-то идиотское объявление. Что-то вроде того, что гений приглашает на работу полного идиота, можно даже без диплома, на должность лаборанта. Ну, насчет гения мы еще посмотрим, а то, что только круглый дурак может с ним сработаться, совершенно очевидно.

В главном зале гостиницы полный бардак. Кому-то пришло в голову устроить в ней нечто вроде лавки смешных ужасов. Ну, знаете, где продаются пластмассовые мухи, чтобы порадовать приятеля, бросив десяточек в стакан с его любимым джином с тоником. Или кости с шестерками на всех гранях. Или завывающие привидения.

Здесь же посреди комнаты стоял огромный надувной клоун Оззи. С детства не люблю такие штучки - тронешь его, а в ответ только идиотский смех. Впрочем, продавец всей этой дряни был вполне подстать Оззи. Угостил, значит, меня сигарой, после чего выхватил револьвер. Терпеть не могу, когда дуло кольта сорок пятого калибра смотрит мне прямо в живот. А вы?

Смотрю, этот тип еще и на курок нажимает. Выстрел - я прощаюсь с жизнью - а он, оказывается, всего лишь хотел дать мне прикурить. Пистолет-зажигалка. Я, конечно, слышал про такие, но, клянусь, уж очень неприятное ощущение. Хотя я не из трусливых - экзамен по сопромату трижды сдавал, и ничего. А лектор этот у нас в колледже был - чистый зверь. Впрочем, я, кажется, отвлекся...

Но мало того, что этот нахал испугал меня до полусмерти. Стоило сделать всего несколько затяжек - и сигара взрывается у меня прямо перед носом! Продавец ухахатывается, а мне как-то не смешно. Вроде, никто еще не говорил, что у самого Бернарда Бернулли отсутствует чувство юмора. Однако, всему есть предел. К тому же смех у него, столь же идиотский, как у Оззи.

Попробовал с ним поговорить. Все бы ничего, если бы не его дурацкая привычка называть меня "малыш". Толку ни малейшего: толстячок нес что-то уклончивое про какую-то дурацкую вечеринку, после которой все теперь якобы отсыпаются.

Плюнув, прошел на кухню. На плите несколько кофейников, хотя кофе этот... В общем, больше напоминает грязную воду. Впрочем, у нас всегда так: кофе без кофеина, чай без танина. Главное, чтоб было здорово и гигиенично. На столе вилка. И как это они вчера ночью одной вилкой управлялись, ума не приложу. Негигиенично это как-то.

А к микроволновой печи я и подходить не стал. Если вы, конечно, не физик, тогда полный вперед: покупайте, пользуйтесь. Только не удивляйтесь потом, почему у вашего сына аллергия, а у собаки шерсть клочьями выпадает. И совсем не обязательно для этого их туда засовывать - излучения и вокруг с лихвой хватит.

Нигде ни следа чертежей, и я решил на всякий случай заглянуть в подсобку. Разгром, как будто Мамай прошел. Засорившаяся раковина, старая стиральная машина. Да еще и монетку надо бросить, чтобы она заработала. Десятицентовик, который я где-то подобрал, ей не понравился - четвертак требует. Ну, и бог с ней, пускай стоит. Заглянул внутрь, чертежей нет, и ладно.