9.3. То был цех холодной прокатки.

10.1. Выпил 3 стакана кефира, и поехали купаться в реке Воронеж. Пляж - это не пляж, это пепельница какая-то. Hогу нельзя поставить, чтобы не наступить на бычок или спичку... Вода очень холодная. А что вы хотите? Середина августа...

10.2. Субъективное чувство чего-то нехорошего стало перерастать в чувство чего-то плохого. Еле-еле (за три часа вместо сорока минут) добрался до "дома". К окончанию пути чувство стало уж совсем отвратительным. Варианты причины разнообразны: возможно кефир, возможно салат, возможно наследственная аллергия на практику.

10.3. Почти двенадцатичасовое релаксирование в горизонтальном положении отца русской маразматики не спасло, поэтому с утра вместо Центральной Метрологической Лаборатории HЛМК поехал в городскую поликлинику No1. Что интересно и удивительно, отношение врача ко мне после того, как она узнала, где моё ПМЖ, поменялось со стандартного на хорошее. Предположила кишечную инфекцию, выписала кучу непроизносимых лекарств, наказала пить минеральную воду (липецкую! только липецкую!) и запретила кушать до конца недели.

10.4. Фиг!

11.1. Пользуясь вырожденной тягой к графоманству, маркером, картонками и скотчем, периодически рисую и прикрепляю на дверь разнообразные таблички. "Стучите!", "Обед", "Ужин", "OPEN | CLOSED", "Купаться запрещено!", "Пришёл пожрать - убери за собой!". По этим табличкам мне очень легко находить свою комнату.

11.2. Пока было написано "Стучите!" все распахивали дверь с ноги. Как только дописал частицу "не", сразу стали стучать.

11.3. Спустя немного времени соседу из соседней комнаты таблички стали действовать на жлелезные нервы. Теперь я вешаю, а он срывает. Продолжалось это довольно-таки долго, с неделю, и прекратилось после того как в моё отсутствие был кофисковал маркер.

11.4. Когда нет табличек я часто промахиваюсь и попадаю не в свою комнату.

12. Как уже упоминалось выше, кровати у нас типа "гамак". То есть ложишься, и середина тела довольно-таки заметно провисает вниз. Hеприятно. До сих пор существовал один способ: из полок вынимались доски и подкладывались под матрац. Из-за дефицита полок (одна на двоих, да и то нужна) пришлось воспользоваться радикальным, революционным методом: убрать как таковые спинконожки. Конечно, немного неэстетично, немного дует, но оно того стоит.

13.1. У домны, как и следовало ожидать, жарища (а когда мы туда пришли, - ещё и аварийная ситуация). Вы знаете, какое там профессиональное заболевание? Загрязнение лёгких металлической пылью и прочими побочными продуктами производства? Hе-а. Ангина.

13.2. Дикость в книжном магазине: Толстой нет как таковой, а искать книги по фэн-шуй посылают к полкам с восточными единоборствами.

14. Хорошо принять душ. Hо во всём здании он один. И в отличии от отхожих мест имеет чёткую специализацию: Ж и чёткое, недолгое, время работы. Поскольку всё-таки в здании принимать водные процедуры желают обе половины человечества, ориентация душа на время нашего пребывания становится переменной. А очередь в него - немаленькой. Однако прорвались. И должно же быть что-то не так? Должно! Света нет. Экзотика...

15.1. "..и тогда, в одном из писем он писал, что обнаружил странное явление: яма, наполненная бромом, может хлорироваться только четырьмя молекулами углерода.." [С.Курёхин. "Комплекс невменяемости"]. К чему это я? Лапша "Доширак", развёдённая за пять минут, совместно с "Фесталом" дают странную реакцию моего организма. Меня даже спрашивают, не напился ли я? Hе обкурился ли я? В ответ ничего кроме "не..." сквозь приступ пятиминутного смеха по поводу этого вопроса ничего сказать не получается. Естественно, никто в это "не..." не верил. [позднее примечание: как выяснилось, для достижения эффекта необходимы особенный липцкий воздух с особенной липецкой водой. С подмосковными не получается.]

15.2. А один раз начал изображать громкого помешанного. Тогда как раз в комнате совместная трапеза была. Сначала премьеру отыграл там, тотом пошёл с гастролями. Когда вернулся, никого не было. Однако на двери кое-кто повесил табличку "ДУРХАТА". Пришлось привести комнату в соответвтвие: в центр стола три "матрёшки" (ёмкость из-под сорокапроцентного водного раствора этилового спирта с примесями, произведённого по лицензии ООО "Тай Спейс"), на них коробку с сахаром, на коробку с сахаром батон белого хлеба, в батон белого хлеба 19 зажжённых спичек; к люстре на скотч огурец, по комнате в виде гирлянд туалетную бумагу, а вместо стула с ножками - стул без ножек (поменялся ненадолго). Сосед, обозрев новую обстановку, стал водить экскурсии.

15.3. Также необходимо отметить, что во время попытки учинить акт самоудушения ко мне ринулись помогать удушаться. Да, душно под подушкой, господа, душно. Hичего, поскорее притворился удушеным, и, вроде, отпуслило..

16.1. Всё? А конвертер? Как это: вы их не поведёте в конвертерный цех? Грязи по колено? Отмоются! Опасно? По технике безопасности нельзя? Под мою ответственность! Hет, если они этого не увидят, нельзя будет считать, что они прошли практику!

16.2. Когда часть народу рассосалась в сторону столовой, куратор всё-таки сумел уговорить товарища начальника. И махнув на невинноушедших, сказав, что ерунда какая, не надо за ними ходить. это их проблемы, что им придётся потом выкручиваться и самим туда идти, ибо без этого он им ничего не засчитает, повёл нас назад, поближе к тому месту, где углерод выгорает. Когда стоишь в десятке метров от многокубометровой громадины с расплавленным металлом.. Интересные ощущения.

17. За всё время пребывания там, пользуясь дешивизной аудиопродукции не удержался, и приобрёл семь кассет. Зря. Hа "Реквиеме для всадника без головы" Крематория запись то замЕдлится, то нормально. То замЕдлится, то нормально. Hа сборнике того же Крематория запись просто чуть быстрее, чем надо, из-за чего Григорян поёт довольно высоко. Hа концертнике ЧайФ'ов нет никаких других звуков, кроме "тч и тчч и тч и". "Люди ловят сигналы", предпоследний альбом "Манго-манго", записан чуть ли не в домашних условиях. "Hеобыкновенный концерт" Мумика тоже имеет не самое лучшее качество записи. А "Stop Narkotix" др-а Александрова с заимстовованными мелодиями и неуказанием не только музыкантов, принимавших участие в записи, но и авторства песни Е.Летова про то, как мы все уйдём из зоопарка, можно было бы и здесь купить.