Далее началось следующее дефиле.
На нашем этаже располагались, с одной стороны, если перечислять по вывескам:
1. Нотариус (жучяра еще тот, но тихий и вежливый);
2. Группа компаний «Гудзон» ( один начальник, одна секретарша);
3. Строительно-промышленный консорциум «Вест-Сибирь» (два начальника, оба пьющие);
4. Вход запрещен (я ебу – кто там, так написано);
5. Студия веб-дизайна «Хронос» (это мы);
6. Техпомещение (это опять мы, комната Гуся и коктейль-бар в одном флаконе);
7. Холл и лестничная площадка – не написано, но и так понятно;
8. Хуячечная (большими буквами), министерство культуры (буквы поменьше) (туалет, то есть);
9. Две двери без надписей, никто никогда не входил, не выходил;
10. Электрощит.
С другой стороны:
1. Торгово-инвестиционная компания «Берег» (начальник, два сотрудника и секретарша с приятными ногами);
2. Охранная компания «Обойма» (трое на вид – вылитые мафиози или менты в отставке, что, в общем, один хрен);
3. Еще раз вход запрещен (видимо, их же нора);
4. «Модный шкафчик, без перерыва» (можно заказать шкаф-купе);
5. Фитинги и трубы «Ручей плюс» (напротив нас);
6. Опять техпомещение (тайна, покрытая хаки);
7. Загашник с пальмой, оно же место для курения;
8. Кухня спайдеров;
9. Спайдермен;
10. До самого конца коридора – помещения «Спайдер Инкорпорейтед», все перегородки удалены, сидят в одном большом сарае.
Примерно в таком же порядке, ну, с небольшими, ничего не значащими вариациями, в коррид выскакивали пиплы перечисленных контор и интеллигентно выражали свое отношение как к багам, собственно, так и к мудилам, где-то их травившим. Еще через 15 минут выяснили, что этажом выше воротилы из очередной Форекс-компании (проще – валютные спекулянты через Интернет) решили сделать себе красиво и пригласили группу зачистки с садовыми опрыскивателями, в которые была заправлена жидкость, спизженная с одного номерного предприятия. Жидкость эта не имела ни вкуса, ни запаха, но всем без исключения насекомым становилось от нее настолько тоскливо, что непосредственно ею смоченные тут же пели «Марсельезу» и стрелялись из револьвера. Получившие же меньшую дозу желали умереть где-нибудь вдалеке от родного плинтуса и неслись, не жалея ног, к ебени матери.
Блестяще образованный нотариус, любитель Бальмонта, от которого мы за все время сосуществования не слышали ни одного несловарного выражения, сказал историческую фразу:
– Пойду, блядь, убью гондонов нахуй! – и пошел наверх с обрезом.
Наши местные, с 6-го этажа, тараканы, обнюхав пришлых багов, сочли препарат не очень страшным и остались на месте. А вот семиэтажные поступили следующим образом:
1. 30% почили в бозе;
2. 30% съебались в Зимбабве;
3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили ордера на захваченные помещения.
Местные баги особо не возражали, быстро с ними сдружились и стали нам слегка досаждать. Нет, они, конечно, не строили баррикад и не маршировали стройными каре, но время от времени то падали с потолка, то нагло срали на бутерброды, то пытались набрать на клавиатуре «www.sex.ru». Когда флибустьеров это заебло, наверх, к фанатам Форекса, пошел Фитиль. Ругаться он не стал, а спросил, где живет группа зачистки или хотя бы – где можно взять тот самый препарат, от которого насекомым плохо, а людям – хорошо. На что бледные спекулянты ответили, что людям, оказывается, от этой микстуры тоже не фонтан, и что, если б знали, ни за что бы не согласились. Фитиль тут же побежал обратно вниз, а спекулянты – блевать в свой сортир.
Как раз был конец рабочей недели. Фитиль с полчаса посидел в Интернете и выяснил, что средство, от которого люди не блюют, есть. Это специальный такой тараканий карандаш. Им мажут места вероятного скопления багов, уходят на ночь, а утром – тишь да гладь. Фитиль нашел адрес магазинчика, где вся эта хрень продается и срулил за покупкой.
Через два часа он вошел с пластиковым пакетом под мышкой и спросил, кому вечером делать нехуй.
Корсары переглянулись. Вечером завсегда есть что делать. Тогда Фитиль добавил «и три литра пива».
– Ну, это другое дело! – сказали все и тут же закончили работу.
Слегка попинались на предмет того, кто будет собственно дезинсектором. То есть – пить-то собирались все. Вот работать, как всегда, ни одна пизда не хотела. Решили так – поскольку Гусь, Хрипатый и Бочарик – зомби, то они и останутся после дебоша и завершат операцию.
А перед этим предстояло отодвинуть столы, шкафы и тумбы от стен, чтобы был свободный доступ к плинтусам и прочим углам-загашникам. Когда мебель отодвинули, то она естественным образом образовала посреди комнаты такой величины фуршетный стол, что все сразу кинулись к холодильнику.
Три литра пива – это условно, конечно. У Фитиля выпросили 9 литров, а когда он ушел, еще сбегали за водкой. К 22:00 Огурцов-Стоянский сказал:
– Я синий в какандупел!
– Во что? – спросил любитель филологии Бригадир. – Помедленнее, я записую!
После этого они попрощались с остающимися, уронили, совершенно этого не заметив, стол, подняли с пола меня и пошли по коридору, горланя песню, в которой были особо жизнерадостные строки типа «судьба, разбитая в дугу».
Что происходило дальше – никто, разумеется, никогда не узнает. Зомби после 22:30 уже ничего не помнили в принципе, кроме противоречивых инструкций. Дело в том, что Фитиль на всякий пожарный купил три упаковки карандашей. На деле они больше напоминали мелки. В одном наборе были мелки одинаково белого цвета. В другом – один желтый, другой белый. В третьем – один розовый, другой… ну, почти белый. Цветными следовало тараканов приманивать, а белыми, значит, истреблять подчистую. Угасающим сознанием Бочарик пытался эту задачу решить художественно. Гусь же предлагал не выебываться, а просто исписать места возможной дислокации противника. Хрипатый к тому времени говорить уже не мог и просто стал рисовать мелком на стене топологию сети с Интернет-шлюзом, файловым сервером и пятью рабочими станциями. После этого опустилась ночь.
В понедельник утром ничего не подозревающий Фитиль зашел в помещение и охуел. Высокохудожественная роспись покрывала все стены. Кроме малопонятного граффити, выполненного Бочариком, самыми заметными были следующие надписи:
1. Linux форева! (явно Хрипатый);
2. Виндус – мастдай! (мог кто угодно);
3. Тараканы – пидорасы! (судя по почерку – Бочарик);
4. Янки – гоу хоум! (кто-то из толпы);
5. Чикалда – чемпион! (кто-то с трибуны);
и
6. До 12 меня не будить, Гусь. Нет в жизни щастя……… (без комментариев).
Срань убирали два дня…. Непутевых зомби ебли все, кому не лень. Но тараканов больше не было никогда.
Геймеры
Давным-давно, когда все программное обеспечение наглые пиратские рожи выпускали только на CD, а формат DVD не трогали в принципе, снимали они двухкомнатную квартиру, в которой все это гнусное действо происходило. И вот как-то вечером подлецы решили по сети поиграть в Каунтер Страйк. Бригадир, по умолчанию ненавидевший все игры мира, вежливо пожелал всем опухоли мозга, кровавого поноса и туберкулеза одновременно, и свалил до очередной Прекрасной Дамы с бутылкой «Советского Шампанского». Перед этим он долго смотрел на этикетку и сказал:
– Ну что за хуйня? Получается, это – русское французское, что ли? Ебануться!
– Купи водки! – посоветовал ему Бочарик.
Бригадир резонно заметил, что тогда все две бутылки выпьет он один, после чего акт любви будет сильно проблематичным.
– Почему две? – удивился Бочарик.
– Потому что я тогда либо за второй побегу, либо куплю сразу литровую. В общем, я лучше пригублю. Чисто за компанию. А эта… вы что, всухую будете пиздошиться?