Что происходит в случае обогащающей, дающей любви? В ее основе лежит влечение, и она живет за счет радостного взаимообмена. Мы любим друг друга и дарим друг другу самое лучшее. То, что один из партнеров привносит в отношения, другой прекрасно дополняет, и благодаря этому оба учатся. Поскольку каждый из нас вкладывает в наш союз свое вдохновение, понимание и тело, а встреча столь непосредственна, то оба получают пользу и становятся богаче. Эта счастливая любовь, которая освобождает и заполняет, проявляется четырьмя различными способами. Она охватывает области непринужденного взаимообмена (дающей любви), сочувствия, сопричастной (неличностной) радости и непоколебимой равностности, затрагивая все уровни жизни.

Будда желал всем осуществления этих четырех видов любви, поскольку они являются непосредственной предпосылкой достижения Просветления. Чем больше любви к существам мы развиваем, тем проще становится жизнь. Это делает нас менее уязвимыми, мы реже реагируем на «несправедливости». Мы учимся другими глазами смотреть на посторонних и врагов, круг наших друзей расширяется, и мы более невозмутимо встречаем изменения. Это привлекает других, так как любой человек с радостью принимает любящее, сочувственное внимание.

Открывшись благодаря любви, мы можем быть намного полезнее для всех существ.

Есть много буддийских медитаций, направленных на развитие этих четырех видов любви, которые в буддийских текстах называются Четырьмя неизмеримыми. Классически, практики сопровождаются пожеланиями Будды, выраженными в следующих словах:

• ЛЮБОВЬ — пусть у всех существ будет счастье и причины счастья;

• СОЧУВСТВИЕ — пусть существа будут свободны от страданий и причин страданий;

• НЕЛИЧНОСТНАЯ РАДОСТЬ — пусть существа не отделяются от истинного счастья, в котором нет страданий;

• РАВНОСТНОСТЬ — пусть все существа пребывают в великой равностности, свободной от привязанности и неприязни.

В принципе людям нравится дарить. Делать добро другим и себе столь естественно, что каждое соприкосновение с этим приносит счастье. Матери помогают своим детям; мужчины защищают свои семьи; партнеры, соседи и коллеги по работе поддерживают друг друга. Взаимная открытость и забота друг о друге превращают «я» и «ты» в «мы», все разделяющее становится второстепенным, и это обогащающе действует на любовь. В основе этого настроя лежит желание, чтобы у любимого было все возможное счастье. Привлекательность партнера так велика, что мы не можем думать ни о чем ином. Тело, речь и ум мы используем, чтобы дарить друг другу всяческую радость. В высшей степени счастливым является, конечно, время, проводимое нами вместе в постели, поскольку здесь мы наиболее непосредственно одариваем друг друга. Речь тоже приносит много добра и смысла, если мы постоянно умиротворяем друг друга, заверяем в своей любви или открываем новый уровень близости. Так в партнерских отношениях возникает все больше доверия — создается атмосфера открытости, и в ней оба могут развивать новые качества, благодаря которым выигрывают все вокруг. Признаком такого развития является радость от возможности дарить счастье многим существам.

Даже если давние отношения «заросли» бытом и привычками, мы найдем достаточно возможностей для проявления симпатии и поддержания тесной связи. Всегда есть моменты, когда можно дать любимому человеку почувствовать, как мы ценим его в этой рутине повседневности. Это могут быть ободряющие слова перед началом напряженного рабочего дня или милые нежности во время долгой поездки на машине. Если в совместной жизни удается сохранять радостное, близкое отношение к телу и любви, обращая внимание в первую очередь на все прекрасное, то и партнеры, и окружающие просто сияют. При такой форме любви мы вместе идем по жизни с естественной радостью и открытостью, без скованности и ожиданий, и постоянно воспринимаем друг друга на высшем уровне.

Если нам легко удается излучать любовь на партнера, то следующий шаг — с таким же чистосердечием и вниманием относиться к его близким родственникам и кругу знакомых. Вначале это можно делать мысленно, чтобы потом осуществить на практике. Когда это получается, мы сознательно охватываем таким мироощущением все больше других людей — в том числе и тех, с кем нам трудно. Наконец, мы распространяем свою любовь на всех существ.

Если нам не близок такой способ расширения любви, то легко можно, как это обычно делается в буддийских упражнениях, вспоминать не партнера, а свою маму: она бескорыстно и со всей теплотой сердца подарила нам жизнь и вырастила нас.

Второй вид полезной любви — сочувствие. Когда нам становится ясно, насколько существа уязвимы, как трудно им отстраняться от чувств, которые ими безжалостно управляют, — нам хочется их защитить. Помогать им — значит без ожиданий давать или делать то, что наполнено смыслом. Избыток бескорыстной любви позволяет и дающему, и получающему развивать свои сильные стороны и в долгосрочной перспективе приносит пользу обоим. Рано или поздно люди обязательно замечают нашу щедрость, она окрыляет всех вокруг. Со временем оказывается, что сочувственные действия, свободные от ожиданий, заразительны, и постепенно другие также находят к ним свой доступ.

Религии веры с Ближнего Востока, которые более 1000 лет влияли на Европу, плохо отличают сочувствие от жалости и даже от самопожертвования. Конечно, мы должны понимать ситуацию других, чтобы суметь им помочь, но если мы упадем в ту же яму, что и они, и потеряем широту обзора, это никому не принесет пользы. Желая помочь человеку, мы должны указывать на сильные стороны, которые он способен развить, и именно на этом ему следует строить свою самооценку. Жалость означает: «Бедненький, я тоже думаю, что у тебя ничего не получится». Сочувствие, напротив, высвобождает у всех энергию, позволяющую человеку взять жизнь в свои руки. Если действовать с сочувствием сообразно ситуации, не останется места для нездорового «синдрома помощника».

Для буддиста сочувствие — это солидарное понимание, что жизнь полна сюрпризов, но при этом сутью каждого существа является неуязвимое пространство. С одной стороны, мы учимся трезво видеть происхождение слабостей и избегать их, а с другой — знаем, что в бессчетных прошлых жизнях подобное наверняка случалось и с нами, но было преодолено. Это позволяет нам понять неприятную ситуацию во всех ее аспектах. Будучи парой, мы можем помогать с удвоенной чуткостью. Сочувствие является освобождающим, пока мы оба благодарно сознаем целостность нашего союза и находим поле для применения своих лучших талантов. Это удается, если в сознание одного из нас не закрадывается идея о том, что он «дающий», а партнер должен зависеть от него как постоянный клиент или жертва, и также ни один из нас не ищет роли пассивного получателя. Злоупотребление социальной заботой со стороны государства, позволяющего некоторым людям находиться у него на содержании до конца своих дней — из-за чего они не желают ни продолжать работать над собой, ни что-либо делать в этом мире, — разлагает человека.

Если мы хотим развить здоровое сочувствие к существам, мы представляем себе, что любимый партнер или наша мама находится в трудном положении. Мы хотим незамедлительно удалить их страдание и, более того, помочь им стать самостоятельными. Испытывая подлинное сочувствие к близким, мы (как и в случае любви) распространяем его шаг за шагом — на друзей, на врагов, а затем и на всех существ.

Буддизм учит, что каждое существо в какой-нибудь из жизней приходилось нам одним из родителей — и мы тоже побывали родителями всех существ. Поэтому у нас невероятно много совместных связей и переживаний и столько же возможностей всем помочь. И если это происходит правильно, польза очень велика.