А перпетуумом мы его все после Лиды звать стали.

Опять у Целоватова собрались. Я с Лидой, Пирайнены, сам Целоватов, конечно. И Кузов последним приходит.

Он стучится условно - я ему открываю. Он один нос просовывает и шепчет: "Татьяна здесь?.. А Наташа?..

А Мила?.. А Галина?.. Уф! Ну, слава богу!" И уже в полный свой волжский бас: "Вот, Лена, тот самый Ашибаев и есть. Тоже красивый экземпляр. Но дура-а-ак!и в атаку поднимается: А-а-а-а-ар-р-р-р-р-ха-ха-ха!"

Он вводит в комнату тихую такую девочку. Но красивую. Как Снегурочка. И опять орать начинает:

"Сколько вкусных вещей!!! Не иначе как краденое!!!".

И снова в атаку поднимается. И глазами показывает, что если кто из татьян-наташ-мил-галин все же нагрянет, то за Снегурочкой-Леной один из нас ухаживать должен. В общем, старый, отработанный прием. И он вообще-то на меня в упор смотрит. Но я сажусь рядом с Лидой и даю понять. Но Кузов сразу не соображает и сразу впечатлениями делится:

- "Легенду о динозавре" смотрели?

Нина Пирайнен и Вадя Пирайнен в унисон говорят:

- Естественно! Вот ужас-то!

А естественно - потому, что фильм тогда еще на широком экране не шел. А Пирайнены снова где-то вырвали два билета на просмотр и долго потом рассказывали, какая это ерунда коммерческая, со смаком описывая подробности съедания. И всё сожалели, что выставкой Глазунова пожертвовали ради "Динозавра".

Но Кузов им долго сожалеть не дает и в своем ключе орет:

- Ага!!! Ужас!!! Такие ноги откусил, гадина!!!и снова наши гол забили, и Кузов в атаку поднимается.

Но тут Лида наклоняется к свечке прикурить, и волосы у нее покачиваются, как огонь в мультфильме.

Кузов сразу орет:

- Ребята!!! Она красавица!!! Я хочу иметь от нее детей!!!

И Снегурочка-Лена черепашкой голову в плечи втягивает и жалко улыбается,- мол, я понимаю, у вас так принято шутить. Но шутить у нас так не принято.

А Леша Кузов не шутит вовсе, про Снегурочку-Лену сразу забывает. Он считает - чем нахальней, тем верней. И он вообще-то прав, как его собственный опыт показывает. Но Лида прикуривает, подходит к Кузову и змеем-горынычем из ноздрей весь дым в красивое бородатое лицо Леши Кузова выдыхает. И говорит:

- Эх ты! Перпетуум в кобеле...

У Кузова слезятся глаза. И дым, пробираясь в зарослях бакенбардов, вверх ползет. Очень занимательная картинка - стоит себе Кузов дурак дураком и дымится.

Он сразу перестает хотеть детей от Лиды и начинает ее не любить, но уважать. И в который раз в атаку поднимается по случаю того, что наши гол забили.

Ржет в свойственной ему манере. Говорит, что на минуточку заскочил посмотреть, как мы тут?

Ну, мы тут хорошо... И они вместе со СнегурочкойЛеной уходят. И в следующий раз Кузов уже всегда один.

А теперь он основательно встряхивает мою руку несколько раз, как у водокачки. И орет, что у него деньги чешутся и мы с ним кое-куда пойдем, распряжемся, тряхнем антресолями. А флоксы-дроксы с собой заберем. И если там, куда пойдем, никому не подарим, то Лиде подарим. Все равно ведь я к ней пойду. Он, Кузов, уже в курсе про Светку. Что: да-а-а, бывает же!

А может, все и к лучшему! Светка все равно такая мне пара, как он, Кузов,- вождь племени хрум-хрум. И теперь стоит по такому поводу сходить и отметить.

И хотя я отвечаю Кузову, что не пью, не курю, сушу репутацию, он все равно ведет меня в ресторан по имени "Угол падения".

Мы садимся прямо под плакатом-чеканкой "При ресторане работает бар по изготовлению и продаже коктейлей". Я не понимаю, почему столик свободный, когда кругом - битком. А потом понимаю, что Кузов заранее столик заказал, чтобы даму очаровывать. Но дама очаровываться не пришла. И теперь за этим столиком сижу я. И коленками за крышку этого столика цепляюсь. Сидеть неудобно - все к потолку тянет взлететь. Но столик утяжеляется всякими заказанными блюдами. Кроме того, столик придавливается локтями Леши Кузова, который сразу становится нормальным - ведь не дама перед ним сидит, а друг Витя.

И можно не ржать утробно и пошлости не говорить, а, как всякий нормальный человек в ресторане, поплакаться в жилетку другу Вите. Мол, вот живешь себе, живешь. И замечаешь, что с каждым годом на улицах все больше и больше красивых женщин. И думаешь: с чего бы? А потом понимаешь, что это просто старость наступает. И процент красивых женщин всегда одинаков. Но то, что еще вчера казалось селедкой под шубой, сегодня глядится заграничной обложкой... А то, что у Леши Кузова дома - так это для шика. Или шока.

В зависимости от дамы. А дома у Леши Кузова на самом видном месте машинописная копия "Веток персика", исчирканная птичками. И плакаты. И календари. Оттуда. Целоватов подарил.

Кузов плачется в жилетку, а я думаю: чего меня занесло сюда и чего меня потом к Целоватову занесет?!

Что я - Целоватова не видел, не слышал? Или Кузова того же? Что он никакой не перпетуум в кобеле, а действительно влюбляется по уши. И честно предлагает жениться. И что он совсем не нахальный, а совсем наоборот застенчивый. И когда пакости говорит, то сам краснеет. Только не видно. Из-за бороды. Он ее специально отрастил, чтобы не видно было. И социологи всё врут - никто из татьян-наташ-мил-галин-лен замуж не хочет. А хочет погладить Кузова по голове и ласково оскорбить: "Глу-упенький ты мой!" А он каждый раз переживает, что теряет хорошего человека.

Не какую-нибудь из этих... Этих-то кругом полно. Но уж в них-то он не влюбляется.

И я говорю:

- Слушай, Кузов! Покажи мне настоящую... Ну, из этих. Я давно хотел увидеть!- потому что кузовское нытье мне надоедает. И потом! Я действительно давно хотел увидеть.

Но Кузов не хочет показывать, а хочет еще поныть:

- Отстань!

Но я не отстаю:

- Ну, покажи! Они, говорят, бывают здесь...

И мы еще долго так говорим:

- Пей кофе. Остынет.

- Тебе жалко, да?

- Отстань, я сказал!

- Я никогда не видел настоящей... Ну, из этих...

- Уникум!.. Вот и пей кофе!

- Ну, покажи! Ну, хоть одну! Ну, где?!

Кузов чувствует, что я инициативу перехватил и уже не отдам. Он тяжко вздыхает и делает широкий жест рукой вокруг:

- А вот...

И рука его замирает на полпути. И взгляд тоже.

Взгляд натыкается на столик. Там сидят две. И даже я, при всей своей неискушенности, вижу: они не из этих...

А Кузов и подавно видит. И в одну из них моментально влюбляется. И выжидающе на меня смотрит. Но я красиво приставать не умею. Опять же к Целоватову надо, а приставать - дело долгое, а последствия не только долгие, но и непредсказуемые... И вообще...

Поэтому я вру:

- Они же некрасивые!

Кузов мудро говорит:

- Не бывает некрасивых женщин, бывают просто разные вкусы! Ты у Вади Пирайнена спроси про его Нину-он тебе ее охарактеризует так, что решишь: либо у него с глазами не все в порядке, либо с головой. А эти... Они такие же некрасивые, как я вождь племени хрум-хрум!

Кузов хватает флоксы-дроксы, но уже не как битую птицу, а как надо подарочным букетом. И он с улыбкой на ширину плеч идет к тому столику. Девицы - сразу как грибы-дождевики. Только пальцем тронь - взорвутся. Но Кузов их пальцем, конечно, не трогает.

У него опыт. Он кладет руку на край стола, упирается глазами в потолок и с выражением вещает:

- Магомет сказал!..

И тут же выдает завитушную восточную мудрость - одних придаточных штук десять. Я Кузова сто лет знаю, и все сто лет он ни разу не повторился, когда на моих глазах к дамам приставал. И восточный вариант - экспромт чистой воды! Уж я-то его изучил, и то...

А девицы и вовсе оттаивают и раскрыв рот глядят в раскрытый рот Кузова. Он заканчивает мудрость неопределенным комплиментом, закрывает рот и замечает, наконец-то, что за столиком, оказывается, кто-то есть!.. Изящно макает флоксы-дроксы в вазу для салата и говорит:

- Нравится, как сказал Магомет?

И девицы только кивают. Кузов протягивает руку через столик и представляется: