– Это как же это Соловей?!! Ведь Чудо-Юдо заморское себе две головы новые нарастил, а ты нашему Змеюшке Горынушке две откромсал?

– Ты не беспокойся, Кощеюшка наш. Чудо-Юдо не против нас те две головы нарастил. Вот у меня и письменная клятва в этом Чуда-Юдина есть, политая чудо-юдиными слезами, где клянется он, что сделал это не по злому умыслу против нас, а просто период размножения голов у него настал, и ничего с этим поделать он не может. К тому же, коли мы сейчас продадим все, окромя кикимор, то Чудо-Юдо на нас и не позарится. Кому эти кикиморы болотные нужны, тем более без болот?!!

– Мудрые слова твои, Соловей Разбойник! – согласился Кощей. – Так мы скорее Лешего этого выкурим и всем врагам нашим напакостим. Только захотят они у нас поживиться, а у нас, уже, гляди, и нет ничего! Действуй, Соловушка! Действуй, Разбойничек мой беспримерный!

И воспылал тут Соловей Разбойничек усердием, так что только щепки по лесам летели. Только, вот, прибыль от продажи в казну кощееву он не положил, а свистнул по привычке, да с ней где-то в дальних краях и исчез бесследно. А Лешего, как выяснилось, и не было никакого вовсе.

И вышел Кощей Бессмертный из дворца своего царского. Глядит – а царства-то и нет. Одни пни с корягами торчат. И заплакал он тут от любви к Отечеству, и начал каяться горько. И даже хотел с горя повесится, да не на чем. Все деревья повырублены. Ни сучка, ни веточки, никакой тебе перекладинки. Пустыня кругом безобразная. Хотел утопиться, так все болота повычерпаны. Сел и стал ждать погибели от голода и холода. А она не идет. Бессмертный ведь. Месяц ждал, два ждал. Потом не выдержал, залез на пень и как заорет:

– Что же ты, мать твою, Сказочник?! Ты чего же, паскуда, удумал?! Это что ж это за страна такая, что и жрать нечего, и жить противно, и помереть по-человечески не получается?!

И ответил ему Сказочник выживший, среди пней и коряг Разбойником не замеченный:

– Потому, что Кощей и Бессмертный ты, вот и не получается по-человечески. Вот мы, люди сирые, помирать давно научились. А там, глядишь, и жить научимся.

18 мая 1999

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил был Царь. Умом он особым не отличался, а потому правил как умел. Предпочитал ничего не делать вовсе и только всех налогами обкладывать. Правда деньги в той стране были рисованные, и ни в какое сравнение с деньгами привычными они и не шли. Рисовал их царский ключник на кухне, а Царь потом их тратил.

Страна потихоньку хирела, а царский ключник толстел. С каждого нарисованного ключником рубля, попадавшего в карман простолюдина-недотепы, царь требовал налог полтора рубля.

Все в стране пропадало, так как Царь постановил, чтобы на каждых двух родившихся поросят ему отдавали бы троих, а на каждый литр надоенного молока в казну отливали бы пять. И так было везде. Потому коровы перестали доится, куры нестись, а овощи расти. Ничего не стало в царстве: ни еды, ни питья.

И тут весть Царю принесли, что послы заморские в гости к нему направляются. Да не простые купчишки, а люди серьезные, посланные Международным Бассурманским Фондом. Бассурманство – дело великое. Они ведь могут и денег дать взаймы, а отдавать внуки будут. Правда, вместо процентов Буссурманство волости разные требует, но волостей то в царстве много, а Царь один! Притом, у царя внуков не было, и потому вопрос выплаты каких-то долгов оставлял его совершенно равнодушным.

Но тут другой вопрос встает. Гостей-то принять надо. На стол накрыть. Дать выпить, закусить, а во всем царстве только и осталось, что гнилая картошка. Ну, тут, как положено, вызывает к себе царь Иванушку Дурачка, и просит его, мол помоги, Ванечка, на стол накрыть, гостей заморских встретить, помоги, милый, а не то, не сносить тебе головы, лапоть ты недоношенный, мать твою!

Ну, Иванушка ему и отвечает, мол, нет проблем, батюшка-Царь. Все будет OK.

А царь ему в ответ, что мол, не понял ты меня, Ванечка! Я ведь хочу чтобы на столе все было только наше, отечественное! Иноземные то захватчики, конечно, много побросали всякого. Кто телегу ног куриных привезет, кто еще чего для прикрытия. Потом побросают все это, схватят, кто бочку мазута, кто ящик золота, и драпают себе через границу! Нет, Ванечка, стыдно мне все эту басурманскую отраву на стол ставить! Я знаю, что у нас нет ничего, кроме картошки. Но, я так думаю, что послам надо сперва коньячка да шампанского поставить, напоить их хорошо, а потом им уже и гнилая картошка сойдет! Пьяному то какая разница? Притом, увеличение объемов выпитого увеличивает взаимопонимание и способствует укреплению сотрудничества.

– Ну, так нет проблем, – говорит Ванечка. – Чего-чего, а этого то добра у нас своего хватает!

– Да нет, понимаешь, – грустно вздохнул Царь. – Я ведь тут позавчера налоги на производство борматухи удвоил, а потом еще весь алкоголь тридцати семи процентным акцизом сверху тяпнул. Так что, своей выпивки у нас больше не осталось! Но нужно чтобы было свое! Ты уж придумай, что-нибудь, Ванечка, а то ведь я тебя на кол посажу, козлодобина ты эдакая!

Иванушка ему в ответ:

– Да, нет проблем, Царь ты наш батюшка! Шампанское, так шампанское! Сварганим! Даже круче шампанского будет!

И с этими словами Иванушка Дурачок направился к своему трактору. Жидкость из него какую-то слил в ведро, и с ведром этим отправился в неизвестном направлении. Говорят, что он тем же вечером добыл спирт странного цвета. Хотя другие утверждали, что это был денатурат. Я точно не знаю и судить что это было не берусь. Но только приготовил Иванушка Дурачок огненный напиток, и к Царю на стол принес.

А послы заморские уж за столом сидели. Видят, такое дело: закуску не подносят, зато выпивки поставили целое ведро, и все на халяву. А царь им все, мол, пейте, гости дорогие, за процветание Буссурманства и Тридевятого царства! Послам отказать не удобно, ну и пьют одну за другой. А Царь себе под столом Ванькино варево выливает, да водички наливает. Думает, вот захмелеют послы, тут то я из них все и вытяну. Да и к тому же, кто его знает этого Ваньку, что он там в свой сказочный напиток помимо солярки налил.

Ну так много времени проходит. Вдруг один из послов на месте подпрыгивает, и кричит, ой, чего это, мол, свет выключили?!

А второй ему посол в ответ:

– Ты, что дурак?! Свет еще два часа назад как выключили!

Ну, Царь видит, что свет то горит себе, и никто его не выключал. Бросились слуги разбираться, да выяснили, что оба посла от Иванушкиного "шампанского" ослепли совершенно. Только тот, что ослеп первым, думал, что свет еще два часа назад выключили.

Ну, Иванушку, естественно, на кол.

А с послами то что делать? Обратно в Буссурманию слепыми отправлять? Скандал! Да и послам как-то туда ехать тоже страшновато. Буссурманам то ведь вообще пить строго настрого запрещается. Да и не поверит им никто, что они от царского угощения ослепли! Скажут, что сами варили! А за это им обоим головы снимут.

Ну, царь им и говорит, оставайтесь, мол, у нас, работу вам дадим.

Ну, остались буссурманы. Все сидели, работу ждали. Потом не выдержали, пошли к царю. Обещал ты нам работу, говорят. Обещал, говорит, так дам. Только у нас давно уже никто не работает, но руководители всегда требуются. Будете вы у нас министрами живописи. Тот кто первый ослеп, тот будет Первым министром, а тот кто второй – его заместителем! И смотрите, говорит, чтобы все царство у меня было живописное! А если что найду не живописное, то обоим глаза выколю!

Строг был Царь-батюшка, за что и снискал себе вечную народную любовь и уважение. На том и сказке конец.