— Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

— А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

— А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.

— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:

— Если меня отмыть, я таким же буду!

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

— Какая это буква?

— У-у-у.

— А кто здесь нарисован?

— Ундюк.

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:

— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

— Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

Отец дочери:

— В наше время девушки еще умели краснеть!

— Представляю, что ты им говорил…

— Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

— Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.

— О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

— Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

— Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

— Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.

Судья спрашивает:

— Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

— Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

Сын прибегает домой.

— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

— Так он же пацан!

— Ничего себе пацан, 28 лет!

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.

— Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил:

— Все в порядке, получите свои часы.

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:

— Дочка, смотри, вот это – член…

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

— А мне вчера папа член показал!!!

— Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

— Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

— Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..

— Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.

— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.

— Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

— Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…

— Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже…

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

— Вот так молоко водой разбавляют…

— Почему ты плачешь, малыш?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?

Бабушка:

— Кто разбил тарелку?

— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

— Папочка, папочка, купи мне барабан!

— Вот еще, мне и так хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.

Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:

— Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.

— Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: