— Денег нету, есть только енот – миньетчик!

— Ух ты, а ну давай, попробую!

Короче, енот отработал, братишка в экстазе!

— Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!

Приходит домой, бросает жене енота:

— Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».

Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:

— Отпусти, три желания исполню.

Напрягся НР, потом говорит:

— Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…

— Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:

— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?

Мужик отвечает:

— Да вон тамо вон.

Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:

— Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.

— Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

У нового русского спрашивают:

— У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?

— Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?

Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:

— Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел!

Заика (радостно):

— Кккакккую???

Горбатый:

— Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!

Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого.

Приходит к нему и говорит:

— Зззаббери сссввою фффоттку.

Горбатый:

— Почему?!(удивленно)

Заика:

— Ааальльббом нне зззакрывваеттся!

Новый русский купил страуса.

На следующий день он снес ему яйцо…

Левое, ударом ноги…

Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:

— Ты что, гонщик?

— Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

Говорят два новых русских – Колян и Вован.

Колян:

— Вован, а ты че перестал на гитаре играть?

Вован:

— А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.

Колян:

— Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.

Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:

— Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?

Вторая:

— Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?

Третья:

— Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!

Четвертая:

— А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!

Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.

Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».

Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.

Он возвращается и говорит: «Просили подождать».

Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?

Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.

Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.

Тот кричит:

— В чем проблема? Где супчик?

— Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!

— Нашел проблему!!!!

Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.

Шеф повар удивляется:

— Как вам это удалось?

— А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!

Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:

— Пацаны, вам Гол!

Сын нового русского спрашивает у папы:

— Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?

— Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.

Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.

Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:

— С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.

Мужик отвечает:

— Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.