— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Студент хнычет:

— Профессор, я не заслуживаю двойки!

— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

— Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

— Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

— И наоборот, профессор, – отрезал студент.

— Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

— Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

Хозяин дома:

— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

— Что делать с ними?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

— Ты знаешь, что тебя отчислили?

— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

— Куда ты поступил учиться?

— В медицинский.

— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Экзамен в мединституте. Профессор:

— Какие признаки беременности вы знаете?

— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

— Ну как, живот толстый?

— Толстый…

— А ноги тонкие?

— Тонкие…

— Вот как рожу – приходите на пересдачу!

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

— Что это за орган? Ответите – 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

— Трахеееяяя:

Разъяренный преподаватель:

— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

— Какая это кость?

— Лобковая.

— Вы хорошо подумали?

— Да.

Профессор, показывая на нос:

— Тогда это что?

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

— Кто знает, где находится сердце?

— Сердце находится в грудной клетке!

— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Как называется вместилище для воды?

— Презервуар.

— В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

— Тогда резерватив.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».

Начинает:

— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.

Второй берет билет: «Карась: строение туловища».

— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

— Сдала?

— Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

На экзамене по уголовному праву.

— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

— Каким образом, поясните.

— По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит, второй не получит стипендию.

Меню в студенческой столовой:

1. Суп с косточкой – 3 коп.

2. Суп без косточки – 1 коп.