В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

— Маркс и Энгельс, что ли?..

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.

Спрашивает:

— Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом:

— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

— Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!

— На все?

— На все!

— Ну ладно… Идите, выучите.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

— Вопросы есть?

— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.

— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

— Вчера на проспекте автобус разбился!

— С людьми???

— Нет, со студентами…

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

— Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

— Я не знаю…

— Точно!

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Лектор на популярной лекции:

— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…

Голос из зала:

— Ну-ну…

— Иванов, переведите слово «гематома».

— Кровоподтек.

— Отработка, Иванов.

— Петров.

— Крово… крово… ну кровоподтек же.

— Отработка.

— Ну почему? А что тогда?

— Синяк.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:

— Все! Прилетели! Прыгайте!

— Так высоко ведь! Разобьемся!

— Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

— Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?

— Не знаю!

— Вопрос на «четыре»: что сдаем?

— Не знаю!

— Вопрос на «три»: кто вел семинары?

— Не знаю!

— Ну, наводящий вопрос: вы или я?

В заднем ряду поднимается студент:

— Идем, ребята, халява не прошла…

Разговаривают студенты:

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним – пять.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:

— А где остальные?

— А их съели.

— А как ты живой остался?

— Захожу я туда, а там все наши сидят.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

— Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?

— Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.

— Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

— Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…»

2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».

3 курс: «Ну теперь не выгонят…»

4 курс: «Ну точно, не выгонят…»

5 курс: «Пусть только попробуют!!!»

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет…

— Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты…

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

На лекции по этике:

— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

— Профессор, у вас воротник расстегнулся!

— Где?

— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…

Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид…

Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.