Жена уговаривает мужа:

— Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

— Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Два официанта разговаривают в пивном баре.

— Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

— Hу, а чем конкретно он недоволен?

Муж упрекает жену:

— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

— Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:

— А в тринадцатый номер принесите пива!

Конферансье объявляет номер:

— Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

— А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

— Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

— Что случилось? – ужасается жена.

— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:

— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

— Крановщиком. В пивной кран открываю.

— Хм, а вы меня знаете?

— Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

Мужчина в баре подзывает официанта.

— Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

— Извините, мы забыли включить ее в меню.

Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

— Не, мужик, клева не будет.

— Почему?

— Клево было вчера.

— Почему вы начали играть на пианино?

— У меня со скрипки пиво падало.

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:

–Не правда ли, сегодня неплохой день?

Бармен хмуро:

–Ты пришел пить или трепать языком?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

— Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Мы вчера с женой в бутылочку играли.

— Ну и как?

— И ей приятно, и я напился…

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

— Слушай, что это с тобой?

— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!

— Да гонишь ты!

— Не веришь? Спроси у директора карусели!

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой

— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».

— Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

— Что это за странный запах? – спрашивает один.

— Это свежий воздух, – замечает прохожий.

В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:

— Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.

— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

Двое разговаривают в пивной:

— Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

— Угости, увидишь.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Сын:

— А зачем у мостика заборчик?

Одновременно мама:

— Это чтобы ты случайно туда не упал.

Папа:

— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:

— Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

— Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

— Папа, а почему добрых все время е*ут?

— Папа, а что значит «каменный век?»

— Ну, тогда все делали из камня.

— Как, и телевизоры тоже?

— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?