- Плохой я психолог, думает Саня, вон он как по бабке убивается, а мне подлюкой показался, который только и ждет ее смерти. Чудны дела твои, Господи!

В отделении заведующий, опустив глаза и криво усмехнувшись, говорит:

- Срочно к главному врачу, все утро тебя разыскивает!

- Неужели узнали, что я с бабкой на посошок бухал? - Беспокоится Саша, так я ж за ее здоровье!

Зайдя в кабинет к главному, он застает непонятную картину: вокруг стола Марка Исаковича прыгает вчерашний внук, как индеец в ритуальном танце. Сверкает бешеными глазами и орет:

- Мы корову зарезали!!! Еще пара прыжков - мы свиней зарезали!!! - Мы кур зарезали!!! - Короче, перечисляет всю известную доктору Прохорову живность.

- И тебя, Главный врач, мы зарежем! - Добавляет про себя Шура. - Сатанист какой-то. Сколько жертв принес девяностолетней старухе. Не иначе сектант (или секстант - Шурик точно не помнит!) Дальше, вместе с убыстряющимися прыжками идут совсем уж непонятные тексты, обращенные к обалдевшему Сане:

- Я в Ригу позвонил - примчались, я в Ленинград позвонил - примчались, я в Москву позвонил - примчались, все, все примчались!!!!!!

Не выдержав напора, Александр решает тактично прервать урок географии и зоологии, будто ненароком он сжал внука в своих медвежьих объятьях и повел из кабинета:

- Ну, маленький, не надо так убиваться, все там будем! - Как умеет, успокаивает он внука. - Золотым человеком была твоя бабка! - После этих слов взгляд внука в последний раз сверкнул и погас, тот потерял сознание. Шурик отдал его под надзор родственников из автобуса и вернулся к главному врачу со словами:

- Какой-то острый психоз на бабкину смерть!

Но Марк Исаакович с доктором Прохоровым не согласился, он, очевидно, заразился от внучка бешенством. И тоже стал орать:

- Ах ты, диагност хренов! Ты, оказывается, и в психиатрии разбираешься психоз. Ты и в хирургии разбираешься! Кто тебе, мудаку, позволил над умирающей издеваться!? А что это за двадцать восемь часов сорок минут с секундами?! Твою бабку утром дежурный врач на бок решила перевернуть. Чтобы легче было смерть констатировать. А старуха взбрыкнула, пёрнула и всего дежурного доктора с головы до ног говном окатила! И резко пошла на поправку! (Оказала - таки действие Шуркина терапия!) Не тромбоз у нее был, а спазм только. Сейчас уже пульс, давление в норме. Лежит, старая, улыбается! Зовет профессора в очках. Ей в предсмертном бреду привиделось, что он ее коньяком лечил!

- Я очень надеюсь, что хоть про коньяк неправда! - прервал крик главный и уже спокойнее продолжил:

- А тут внук с похоронной командой, по всей близкой и дальней округе собранной, заявился! Ты, Александр обещал ему, что старуха умрет, изволь слово держать! Из-за тебя не только приличных дежурных врачей больные говном обливают, но и всю нашу больницу этот внук с этим же бабкиным говном смешает!"

Надо отметить, что наполовину возмущение главного врача объяснялось тем, что "приличным дежурным врачом" оказалась его жена, Мария Михайловна, примчавшаяся в шесть утра домой, не додежурив. И благоухая бабкиными фекальными водами. Разбудила супруга и он не выспался (и от вони не позавтракал)

Впрочем. Марк Исаакович через некоторое время подумал, что, возможно, так его жене и надо. Слишком говнистая в последнее время стала, вот оно и случилось!

Дальнейшее он уже излагал без крика:

- Бабка, оказывается, вела одна огромное приусадебное хозяйство. Жила очень богато. Обещала внуку большое наследство, а сама все никак не помирала. Когда же это, наконец - то, почти случилось, внук на радостях зарезал для похорон всю живность и созвал на радостный праздник пол страны. А та возьми да оживи!

Вот такая история, накатал таки внучек на Шуру - "профессора" жалобу в Министерство. И поимел тот строгий выговор в первую же неделю своей интернской работы. Поделом ему. Нечего с умирающими бабками на рабочем месте пить! Ни одно ведь доброе дело не остается безнаказанным!

И вот, кстати, вторая заповедь врача:

- Не обещай больному или его родственникам того, что потом не сможешь сделать! Отвечай за свои слова!

А бабка, кстати, внучка своего единственного невзлюбила. А Шуре прислала прямо в больницу бочку меда. Кроме шуток, шестьдесят килограммов. Пчелы у нее живы остались. Не догадался внучек их порезать. Мы потом целый год всей нашей компанией съесть не могли. На водку меняли. Так что ложка дегтя - выговор этой бочки меда не испортила. А выговоры, это что! Они для настоящего врача, что для солдата медали! Лучше всего коллегам о его доблести говорят.