Пораженный его рассказом, я указал ему на другого банного человека, чей позвоночник был искривлен настолько, что в профиль этот голый человек слегка напоминал небрежно написанную русскую букву "Э", и тут же поинтересовался: кто есть этот человек, чья голова постоянно заглядывала в собственную промежность? Любопытство мое было удовлетворено рассказом о том, что это не кто иной, как бывший вертухай из местных, служивший в далекие 30-е годы на строящемся большевиками канале Москва - Волга и там изрядно зверствовавший. Его бывшие подопечные, дождавшись очистительного XX съезда, развенчавшего ошибки коммунистического тирана Сталина и определившего новый правильный путь к коммунизму, взяли темной ночкой бывшего вохровца за руки, за ноги и сильно трахнули задом о выступающий на поверхность земли мощный сосновый корень, отчего горбатый навечно сделался инвалидом и теперь получает неплохую пенсию. Рассказчик добавил, что канал этот построен "на костях" и все старожилы здешних мест прекрасно помнят, как по ночам чекистские грузовики сгружали в глухих этих местах северо-востока Московской области горы трупов бывших людей, погибших от дизентерии и пеллагры, закапывая их "под бульдозер" в неверном свете временных прожекторов. Увлекшись, он обещал мне показать один из этих случайно оставшихся и ныне проржавелых прожекторов, но я вскоре покинул город Д. и старого рабочего с тех пор больше не встречал на планете, отчего не могу сообщить, вследствие каких причин был искривлен и его собственный позвоночник. Замечу лишь, что через некоторое время до Москвы доехала книга "Архипелаг ГУЛАГ", и реалистический рассказ рабочего стал мне окончательно близок.

Да к тому же советские фильмы, постановки, вообще мифы... Все это тоже было сдобрено изрядной долей нашего юмора. Даже иностранцы знают классическую ленту Сергея Эйзенштейна "Александр Невский", где заглавный князь-патриот говорит ратникам, что при удачном стечении обстоятельств и заяц может вступить в половой контакт с лисой. Или, например, художественно-политические кинокартины, созданные для внутреннего употребления в СССР,- каждый, кто хотел, очень часто мог видеть в них рослого угловатого большевика со спокойным, уверенным лицом, который в пух и прах разоблачал маленького гнусного курчавенького троцкиста, а то и стирал в порошок засранца-меньшевика, пытавшегося в очках продать революцию расстрелянному в Екатеринбурге кровавому царю и его семье. "Ай, едрит твою!" - корчилась от смеха киношная массовка, когда упомянутые негодяи, побитые в остроумном споре, удалялись за кадр, очевидно, в сторону упомянутого ГУЛАГа. И темный зрительный зал тоже отзывался адекватно. В суровое время мы все жили, граждане бывшие товарищи, дамы и господа новой России! Но кто, как говорится, бросит в прошлое камень, рискует получить оттуда два, и оба - по голове.

Вот почему я вынужден сказать, что иногда все эти шутки имели сугубо воспитательное значение, и в качестве иллюстрации такой своей простой мысли приведу наглядный пример.

Я ведь неоднократно сообщал читателям, что в юные свои годы по велению сердца и для хлебного пропитания работал геологом, закончив Московский геолого-разведочный институт им. Орджоникидзе, который Эллендея и Карл Профферы, выпустившие в городе Анн-Арбор, штат Мичиган, США мою первую книгу рассказов "Веселие Руси" (1981), ошибочно поименовали в предисловии КРАСНОЯРСКИМ УНИВЕРСИТЕТОМ, за что я на них совершенно не в обиде, потому что за книжку спасибо: благодаря этой книжке я не сошел с ума и, кажется, не спился, но об этом в другой раз или никогда.

Так вот, в геологии тоже было немало шуток. Например, на курсах радиометристов в одной из северных экспедиций училась волоокая дочка начальника экспедиции, которую все любили за добрый, веселый нрав и за то, что она практически никому во время сезонно-полевых работ не отказывала, если кто-нибудь ее об этом убедительно, настойчиво и хорошо просил. Однако училась она лениво, плохо и рассеянно, с трудом запоминая технические детали прибора "радиометр", которым следует измерять естественный радиоактивный фон горных пород, например, гранита или синей глины.

Поэтому, когда я как преподаватель как-то поднял ее с места вопросом, чем следует смазывать отдельные части радиометра, она завертела чесаной головой в ожидании подсказки.

И тут же получила ее. "Полетанью!" - победоносно выпалила она, и все покатились со смеху, потому что именно так сибирское простонародье именовало знаменитую серно-ртутную мазь, посредством которой население при печальной необходимости выводило лобковых вшей. Сделав строгое замечание курсанту-бичу Стратилатову, автору непристойной подсказки, я продолжил занятия, но случай этот зачем-то запомнил на всю жизнь, как на всю жизнь запоминаю всяческий словесный и жизненный мусор, ерунду всякую, может быть, даже и вообще не имеющую права на существование, а вот все самое важное, например, поэму "Евгений Онегин" или Конституцию обновленной невиданными переменами России не помню наизусть, не помню... А ведь наступит строгий час, непременно наступит, когда придется подводить жизненные итоги... наступит, и уж тогда, как некоторые утверждают и доказывают, шуточками не отделаешься. Спрашивается - как жить, если еще не помер, если еще не наступила Третья мировая война?

...Начальник геологической партии еще был у нас, по фамилии Богодицын. Он раз взлетел на маленьком вертолете МИ-1 и увидел, что за круглым вертолетным окном, несмотря на июльскую жару, идет снег. Мгновенно все сообразив, он заорал вертолетчику, чтоб садился, и, приземлившись, обнаружил, что какая-то сволочь перед взлетом положила на вертолет его пуховый спальный мешок, который немедленно был вспорот острыми вертолетными винтами. Странно, но смерть он позднее принял именно от вертолета. Он радостно побежал встречать прибывший в тундру вертолет, он встал на высокий камень, и сложившиеся лопасти вертолета смертельно ударили его по неразумной голове. Вечная память геологу Богодицыну!

Но от смерти я все-таки снова перейду к жизни, к общественно-биологическим ее проявлениям, которые раньше заключались в том, что в тундре и тайге, естественно, нет туалетов, а туалетной бумаги в Советском Союзе отродясь не водилось.

Поэтому, если геологическая партия состояла из разнополых величин, то действовало железное правило. На каждой стоянке: "Мальчики, направо, девочки, налево". Как у тех нынешних "челноков", которые теперь, рискуя деньгами и здоровьем, ночами пробиваются на дряхлых автобусах в Восточную, а то и Западную Европу, чтобы привезти оттуда нужный товар для бывшего советского народа, наконец-то избавившегося от ужасов и скуки тоталитаризма. А то что бы мы, спрашивается, ели, пили и носили? Опять картошку на маргарине? Опять "Солнцедар"? Опять "ботинки на резиновом ходу"?

В той нашей геологической партии женщин не было, зато был коммунист Пашкин, зимой, во время камеральных работ, исполнявший общественные обязанности секретаря партбюро всей экспедиции, а летом работавший техником, как и все нормальные люди.

Не могу сказать ничего плохого о парторге Пашкине - он ни на кого никуда не стучал и вечерами у костра нес такую же антисоветчину, что и вовсе беспартийные элементы. И не хочу бросить тень на всех советских коммунистов, что они поступали в быту точно так же, как техник Пашкин. А он, несмотря на наши многочисленные просьбы и предупреждения, справлял в быту свою естественную большую нужду, где хотел, подтираясь любимой газетой "Правда", которую время от времени привозили ему вертолетчики, может быть, и для этих целей тоже. А кому охота вляпаться в дерьмо, особенно посреди девственной тундры, бескрайних просторов ее?

Вот почему была устроена веселая, но страшная месть с далеко пошедшими последствиями. Смышленый бич Чешель, бывший дезертир неизвестно какой армии, догадался взять совковую лопату, нарастить ее рукоятку до полутора (примерно) метров и засел в кустах в ожидании добычи, сопровождаемый всеми нами.

Добыча не заставила себя ждать. Парторг присел. Бич подставил лопату и тут же споро принял ее со всем содержимым, включая обрывок все той же газеты, которая, как говорят, выходит и сейчас в нашем новом царстве-государстве.