— Ребятки, вы бы шли отсюда, пока я не вызвал полицию.

— МЫ ЖИВЕМ В СВОБОДНОЙ СТРАНЕ! НЕТ УЩЕМЛЕНИЮ ГРАЖДАНСКИХ ПРАВ!

— Блин ребятки, вы задрали.

Охранник достал рацию и что-то сказал. Через секунд двадцать из здания офиса появились еще двое таких же мордатых уродов с демократизаторами в руках и двинулись в нашу сторону.

Мик все снимает на камеру. Пол, который стоит возле задней двери нашего авто, быстро достает из нее три биты. Кидает мне и Пьеру.

— МОЧИ ТОЛОСТОЖОПЫХ!

Пьер налетает первым и получает в щи демократизатором, он отлетает на землю, и в лужу падают брызги крови.

— АХ ТЫ, СУКА!

Мик лупит битой в руку первому охраннику, тот роняет демократизатор.

Мне становиться дико весело. Алкоголь и адреналин бьют в голову. Я полностью отключаюсь от реальности. Передо мной только вот эта жирная рожа, которая схватилась за свою поврежденную руку. В руках тяжесть биты. Я делаю прыжок вперед и, что есть силы, луплю его стальным стаканом в колено. Тварь падает на четвереньки. НЕНАВИЖУ СУКА! Я луплю его ногой в живот, еще, ЕЩЕ БЛЯ! Чувствую сильную боль в правом плече. Одна из тварей начинает валить меня. Я разворачиваюсь, не успеваю даже заметить его лица, как получаю удар кулаком в нос. Теряю равновесие, земля уходит из-под ног. Пол лупит тварь битой в голову. Слышно хруст, это ломаются его ебанные зубы. Тварь падает на меня, и мы вдвоем рухнули в холодную воду. Его кабанье тело на мне. Тварь поднимается немножко и я бью его ногой в грудь, сбрасывая нахуй. Я вижу как Пол и Ричардсоны лупят третьего урода, который, видимо сломал мне нос. Я пытаюсь встать, но первая тварь наносит лежа мне удар под дых. Моя морда встречается с лужей. Я перекатываюсь в сторону метра на два и оказываюсь прямо около бампера одного из мерсов. Хватаюсь за него руками и поднимаюсь. Вся морда в крови. Факин шит. Поднимаю с асфальта демокартизатор и слышу крики.

— ПИЗДУЕМ НАХУЙ! ПОЛИЦИЯ!

Я луплю резиновой дубинкой в лобовое стекло мерса и слышу, как срабатывает сигнализация.

Мы бежим в сторону парка. Я слышу сзади мой сирен и крики копов, но мы уже скрываемся в парке.

Деревья парка мокрые и между ними застревает туман.

Забежав в самую его середину, мы устало попадали на землю.

— Пиздец, Мик, они теперь вычислят тебя. Твоя тачка у них. Дерьмо собачье.

— Never mind. Нихуя они мне не сделают?

— Не понял?

Все ошарашено посмотрели на Мика.

— Я взял эту тачку у студентов яппи с 402 комнаты. Ну знаете, эти два жирных ублюдка, с Канады, которые вечно носят свои дебильные костюмы-тройки.

— Как это взял?

— Ну эти пидоры поехали сегодня делать шоппинг, вот я и прихватил ее, никто ничего не заметил, будьте спокойны чуваки.

— Ну ты даешь, кекс. Ну ты классно их!

— Не пора ли нам пойти выпить в честь такого дела?

— А у кого есть деньги?

Уже через полчаса мы, пройдя через парк к его противоположному входу, сидели в нескольких кварталах от места происшествия в пабе «St. Pit» и с наслаждением пили разливное Гиннес заедая его жаренными сардельками.

Потом, собакой, мы добрались до Академии. Солнце, которое мы так и не увидели в этот день за тучами, садилось за горизонт.

В вечерних новостях сообщили о том, что «мирная демонстрация антиглобалистов возле офиса фирмы „SONY“ закончилась потасовкой между ее участниками и охранниками, в результате которой последние получили легкие телесные повреждения. Полиция, прибывшая на место происшествия, обнаружила машину фирмы Ford 81-го года выпуска (серийный номер 34932) демонстрантов, а также их атрибутику в виду бейсбольных бит и плакатов, отпечатки пальцев с которых, к сожалению, смыл дождь. Сами демонстранты скрылись в неизвестном направлении. Полицией возбуждено следствие».

В итоге, на следующий день приехали копы и ебали мозги двум канадцам. Их возили на опознание и в итоге они написали заявления про то, что авто у них было угнано.

Что на счет нас? На нас были капюшоны и из-за дождя камеры наблюдения не могли дать четкой картинки. Копы еще один день полазили у нас, но, не добившись никаких результатов, ушел обратно. Больше я о них не слышал.

Видео, которое было нами отснято, мы иногда просматривали, запершись в одной из комнат общаги под пиво.

Еще в то время, когда я жил в Киеве, я увлекался такой хуйней как фанатизм. Ну вы знаете: фирмы, махачи, выезды и прочая хуйня. Конечно, нам, киевским хулс, тяжело тягаться с британскими. Само движение у нас зародилось только в конце 80-х. Мы отстаем даже во временном показателе от британских коллег на десятки лет. Но все равно, то, что было создано у нас за последние десять лет, создано с нуля, это достойно уважения и восхищения. Но разговор не о киевских хулс (мой вам привет!), просто в те месяцы, которые я обучался в Лондоне, я успел влезть к Вэст-Эндс бойз.

Я еще в Киеве успел познакомиться с настоящими британскими фанатами. В общем, играла наша доблестная сборная дома с Уэльсом. Ну я попер на родной 31-й сектор стадиона Олимпийский. Все там дела были, фанатели как положено, после первого тайма, правда, ноль-ноль было, ну да это не самое главное. В перерыве пошли поссать в паражняк. Проходим возле третьего сектора и видим: тусуются хулы с Уэльса. Ну, Владик (один из наших) и говорит типа:

— Дима, ты по-английски шпрехаешь?

— Ясен перец.

— Ну, так скажи типа этим, что мы типа крутые хулиганы и типа будем вас, нах, валить.

— Эй бойз, вер а ю фром?

Хулсы смотрят на нас (пять кексом, возраста постарше нас, мы то тогда только из baby-crew вышли, а этим мудакам лет уже под тридцать).

— Фром Врэксэм.

— Что они говорят, Дима?

— Говорят, что с Врэксема.

— Это что за хуйня?

— Из ит вэлш тоун?

— Ес.

— О'К бойз энд ви а киев хулиганс, андэрстэнд?

— Ес, ес андэрстэнд! Ду ю лайк ту дринк сам бир афтэр мэтч?

— Владик, они нам пива выставить хотят.

— Говори, что О'К, пускай выставляют. Пересечемся с ними под «мячиком».

— Оф корз бойз. Афтэр мэтч! Ви вил вэйтинг фор ю андэр зэ мэтал бол. Ду ю ноу ит? Ниэ зэ стэдиум?

— О! Ес! Бол!

— Ви вил вэйт фор ю!

Хулсы в полном составе, все пятеро, с довольными рожами, сваливают на свой сектор.

— Как думаешь, Дима, они нас не наебут?

— А хуй его знает. Будем с фирмы кому-то еще говорить?

— А оно им надо? Они повалят на «труханов» синячить.

Матч, в общем, один-один закончился. Сашо, бля, с сорока метров пропустил. Ну и хуй с этим матчем. Берем еще двух пациков — Вову и Пашу и идем под мячик. Все наши расходятся в разных направлениях: кто на «труханов», кто в ближайшие ганделыки. Видим, чешут наши уэлши. Не наебали значит! Класс!

— Привет парни! С один-один вас!

Уэлши довольно улыбаются, конечно, бля, такой лоховый гол забить и очко увезти.

— Ну, так что там на счет пива? Вы знаете куда идти?

— Да, мы тут уже три дня, успели познакомится с вашими пабами.

Все они были похожи на мистеров Бинов, такие же уроды. Общался я только с Дэвидом и Майклом, как звали остальных перцев, я не помню. Дэвиду и Майклу было что-то около 28 лет. Оба приехали из города Врэксэм. Оба работали на заводе по сборке легковых машин. Уже целую неделю они колесили по Украине. Сначала были во Львове, потом в Днепропетровске, а на матч заехали еще в Киев. Сваливать должны были на следующий день вечером.

— У вас классный город! Такой зеленый!

— Конечно, это не ваш ебаный Уэльс.

— Не говори так про мою страну, пожайлуста.

— Конечно ебаный!

Дэвид тактически промолчал. Вообще какие-то добрые они оказались. Пиво нам выставили, подарили Владику розу Врэксэма, я у Дэвида пьяного их флаг национальный забрал, еще и терпели наши издевки в сторону их страны и сборной.

— Крейг Беллами тупой у вас полностью.

— Ага, мы надеемся на Хартсона, но он жирным стал в последнее время.

Чтобы хоть как-то сделать им приятно, я сказал: