- Бога ради, извините! - взмолился он.
- Мне не больно, - ответила женщина и отодвинулась.
Мужик сложил ладони перед грудью и придвинулся ещё ближе:
- Как мне стыдно. Простите меня, простите...
- Да простила, отстаньте. - уже с раздражением сказала женщина прилипале.
Но мужик, как было видно, и не думал отставать. А принялся заискивающе умолять:
- Наступите и мне на ногу, а то поругаемся.
- А мы и не ссорились.
- Нет, вы наступите. Я прошу вас. Очень. Этого требует русский обычай.
- Отстаньте от меня. Вы мне надоели. - женщина отвернулась и пошла в голову вагона по ходу поезда.
Мужик, постояв несколько секунд, двинулся за ней.
- Я прошу вас, наступите мне на ногу. Прошу вас.
Она отвернулась от него и молчала.
- Ну, прошу вас...
Она резко и зло посмотрела на него.
- Будьте добры, наступите, - просил мужик.
- Наступить?
- Да.
- А жалеть не будете?
- Ну что вы? Этого требует русский обычай...
Он ещё не успел договорить, а она легко подняла ногу и резко опустила каблучок на носок ботинка мужчины.
Мужик в ту же секунду подпрыгнул как ошпаренный и по всему вагону раздался вопль.
- А-а-а-а! Су-ка-а-а-а! Бля-ди-на-а-а-а...
Поезд в это время остановился, двери открылись, женщина быстро вышла из вагона.
Мужик же от боли скрючился, рухнул на свободное место и схватился двумя руками за ботинок. Поезд тронулся а из открытых окон вагона неслось:
- Су-ка-а-а! Кур-ва-а-а.
На следующей остановке мужика под руки пассажиры повели в... медпункт. Врачи поставили сорокалетнему "донжуану" диагноз: шпилькой от каблука раздроблена кисть правой ноги.
Познакомился, называется.
1996 г.
КНИГА ЖАЛОБ
Одного мужика-пенсионера в магазине обвесили. Покупал он так называемые "ножки Буша". Продавщица бросила на весы четыре куриных бедрышка и сказала: "Килограмм и двести граммов". Хотя стрелка весов до двухсот граммов не дотянула.
Между прочим, пенсионер это заметил, а может быть даже почувствовал. Он был опытным покупателем и тут же направился к контрольным весам. Положил полиэтиленовый пакетик на чашу и стрелка остановилась на 1165 граммах. Значит, деньги за 35 граммов продавщица положила себе в карман.
Пенсионер решил не оставлять зло безнаказанным и снова подошел к продавщице:
- 35 граммов недовесили. Дайте жалобную книгу.
Продавщица перевесила продукт и убедилась, что накладочка с покупателем вышла. Но сказала миролюбиво:
- Весы, папаша, барахлят. Сейчас верну деньги.
- И деньги, и жалобную книгу, - опять беспристрастным тоном попросил пенсионер.
- Да сдалась вам эта книга? Я же вам деньги сейчас верну.
- А вот и сдалась. Пусть вам выговор влепят. Тогда, может быть, народ перестанете обманывать. Мне 35 граммов недовесили, следующему покупателю 35 граммов - так и строятся виллы и особняки на нетрудовые доходы.
Пенсионер оказался "тертым" покупателем и желал справедливости. Увидев, что продавщица заволновалась, он ещё подлил масла в огонь:
- Пусть в торгинспекции почитают, как вы стариков обманываете. А ваш нечестный поступок грозит лично вам штрафом до 50 минимальных окладов, а коллективу магазина деприватизацией.
- Че-ем? - в удивлении подняла брови продавщица.
- Деприватизацией. Заберут у вас магазин и всех работников разгонят. Ясно?
Продавец положила перед мужиком недоданную сдачу. Он взял деньги с прилавка, аккуратно положил в свой кошелек и повторил:
- И жалобную книгу, пожалуйста.
За спиной продавца за всем эксцессом наблюдал грузчик, примерно одного возраста с покупателем. Решив заступиться за свою сестру по торговому цеху, сказал пенсионеру:
- Слушай, тебе отдали сдачу. Так не порть людям нервы, и пи...й домой.
- Не понял? - насторожился пенсионер.
- Иди на х... отсюдова. А то я тебя сейчас так отприватизирую, разозлился грузчик.
- Где сидит директор? - беспристрастно спросил недовольный покупатель.
Продавщица показала на дверь за прилавком.
- Что стряслось ? - спросил директор-мужчина пенсионера.
- Обвесили и оскорбили нецензурной бранью. Дайте мне жалобную книгу.
- Может быть вам хватит моего извинения и оставим это дело. Действительно, чего нервы друг другу трепать?
Но покупатель, нисколько не теряя самообладания произнес:
- Конечно, не всякому захочется свои нервы трепать. И мне тоже не хочется. Этим мы, покупатели, успокаиваем себя и оставляем жуликов и мошенников в покое. Но при этом забываем простую жизненную истину: если не мы, то кто наведет порядок в нашей стране?
Директор теперь уже внимательно осмотрел жалобщика, затем не спеша открыл шкаф и достал книгу:
- Пожалуйста. Садитесь на стул и в подробностях напишите как было дело.
Пенсионер подвинулся к столу, вытащил из нагрудного кармана видавшего вида пиджачка ручку и склонился над книгой. Директор стоял сзади и смотрел, как покупатель плавно выводит буквы. Затем добавил:
- Вы пишете "нецензурно выругался". Что значит нецензурно?
- Матом значит.
- Мат разный бывает. Какими словами?
- Мне неприятно даже их выговаривать.
- Я не заставляю вас их выговаривать. Вы все пишите - это же документ, по которому к нарушителям будут применяться санкции. Все пишите. Мы же должны разобрать поступок и грузчика и продавца. И наказать за это.
Мужик тяжело вздохнул и написал: "Грузчик сказал "пи...й домой". А потом сказал "иди на х...".
Директор все перечитал и закрыл тетрадь.
- Спасибо. Идите.
- Куда?
- Куда сказал грузчик.
- Ах, так вы тоже из этой же шайки-лейки ! - потерял самообладание пенсионер. - Да я сейчас прямо в торгинспекцию...
- А я в милицию. Покажу, какими вы мне словами здесь книгу отзывов покупателей разрисовали. Суток пятнадцать получите. Точно.
- Так вы же сказали - все пиши.
- Бог с вами, я ничего не говорил. Дал вам книгу - а вы рады матерщину строчить. Так что лучше идите домой, а эту страницу ликвидируем. По рукам?
Пенсионер помолчал, вытер пот со лба. Затем развернулся и без слов направился к выходу из кабинета. Только дверях зло усмехнулся:
- Надо же, как опростоволосился...
1996 г.