1997 г.

СОЛОВЬИНАЯ ПЕСНЯ

Один мужик все утро просил у своей женушки денюшек на опохмелку. И ластился к ней, и по дому помогал, и ругался, а в ответ все одно "Нету у меня денег".

Полдня ходил за женой как хвост. Бесполезно. Женушка словно не слышала мольбы. Занималась своими домашними делами - готовила обед, мыла посуду, чистила ковры. А он все следом за ней.

Видит, несговорчивая баба вообще на него перестала обращать внимание, и решил он отомстить. Жена разложила гладильную доску и ну гладить платья да сорочки. И мужичок так боком подкрался и пенисом по гладильной доске хлоп!

- Видишь! Хрен тебе в следующий раз, а не зарплату!

Не выдержали у женушки нервы и она в ответ раскаленным утюгом со всей мочи придавила мужнин детородный орган:

- Так оставайся без хрена, пьяница чертов!

Что в таких случаях от боли и обиды кричат мужики - любой может догадаться. А как громко при этом кричат, могут рассказать жители всего пятиэтажного дома.

В том случае неотложка приехала в течение десяти минут. Диагноз - ожог второй степени. А сколько потом было разговоров об этом самом причинном месте! И никто из рассказчиков не считал, что он матерится, называя половой орган тем самым словом.

1996 г.

ФОЛЬКЛОР ЕСТЬ ФОЛЬКЛОР

Друзья мне рассказали один забавный случай.

Как-то они веселой компанией отмечали очередной юбилей у своего товарища - профессора, доктора филологических наук. Профессор - мужик наинтеллигентнейший. Чтобы какую-нибудь похабщину сказать - ни в жизнь. Словом, один из тех людей, кто даже при отдаленной ругани сам сразу краснеет и теряет дар речи. Зато его жена, тоже, кстати, доктор наук только уже химического или физического направления, человек прямой и обожательница пикантных анекдотов, которые к тому же сама и любит рассказывать.

Так вот, как это водится в веселой компании, когда было уже нечего сказать по поводу рыночной экономики и внешней политики, компания решила обменяться новыми анекдотами. Каждый рассказ сопровождался взрывами хохота. Очередь дошла до ученой супружеской пары и докторша наук с воодушевлением начала:

- Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты...

Тут муж - доктор наук густо покраснел и взял жену за руку:

- Дорогая расскажи какой-нибудь другой анекдот или давай я его сам расскажу.

- Как хочешь, - обидевшись, пожала плечами супруга.

Профессор начал.

- Значит, старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. "Что, выиграл хоть один?" - спросила старуха. Старик отвечает: "Ничего". "Деньгами не бери", - отвечает старуха.

Профессор умолк. И за столом воцарилось молчание. Слушатели словно ждали продолжения. И когда поняли, что анекдот рассказан, кто-то пошутил:

- Профессор, а где смеяться-то?

Тут уже докторша не вытерпела и обратилась к ученому мужу:

- Анекдоты на то и существуют, что все нужно рассказывать своими словами. Пусть это даже непечатные выражения. Сходи-ка, мой дорогой муженек на кухню, и завари кофеек.

Когда профессор скрылся за дверями банкетного зала, профессорша обратилась к гостям.

- Так вот, когда старуха спросила: "Что выиграл хоть один лотерейный билет?" Старик ответил: "Х..!" На что старуха сразу дала совет: "Деньгами не бери"

С кухни профессор услышал новый взрыв хохота и понял, что веселая история со старухой и стариком была оценена гостями. Он заваривал кофе и внутренне был согласен со своей женой, что фольклор есть фольклор и чтобы передать мысль и всю соль анекдота иногда приходится оперировать нелитературными фразами и словами. Но с собой ничего не мог поделать.

А жена-докторша рассказывала уже новый анекдот, да такой, где, как говорится, мат на мате сидит и матом погоняет.

1996 г.

КОЕ-ЧТО О ПОПУГАЯХ

Тысячи лет назад индийцы да африканцы развлекались, слушая попугайские речи. В России их роль выполняли воробьиннообразные - скворцы и вороны. Сидела такая птичка божья на подоконнике у какого-нибудь целовальника в питейном заведении и хрипло требовала у посетителей: "Дяденька, налей водочки!" А то, по настроению, и загибала что-нибудь обидно-нецензурное.

Ныне времена другие. Россияне не ворон и галок, а все больше попугаев держат. И в пьющих семьях, попугай порой составляет достойную компанию тому или иному члену семьи - любителю горячительных напитков.

Уже не этологи - специалисты, изучающие птиц, - а наркологи могут подтвердить - пьяницы не очень-то стараются выбирать выражения. А этологи в свою очередь доказали, что попугаи в том числе и волнистые, умеют не только запоминать те или фразы, но и владеть ассоциативно-понятийным говорением, что может свидетельствовать о началах рассудочной деятельности.

Однажды мне было дано задание написать о бригаде докеров, которые работали в Калининградском порту. Мы встретились, приятно пообщались и бригадир Николай, пригласил меня к себе домой скоротать за бутылочкой вечерок.

Когда он открыл дверь своей квартиры, с кухни кто-то недовольно отозвался:

- Мудаки пришли...

Мне стало неловко, а Николай засмеялся и без тени смущения пояснил:

- Не волнуйся. Это Сашка, попугай. Тещиными словами нас кроет. А вся семья на даче.

Мы прошли на кухню и расположились за столом. Сашка следил за мной ревнивым взглядом и как воды в рот набрал.

- Чему это теща его учит? - поинтересовался я у Николая.

Мы выпили.

- Знаешь, - сказал он, - у нас с тещей идет негласное соревнование, чьих выражений Сашка больше выучит. Конечно, она все время дома, поэтому в мою сторону ругательств больше сыпется.

Сашка словно подтвердил сказанное Николаем:

- Опять нажрался, пьянь рваная.

- Заглохни, чудо в перьях!

- Башку оторву, - сказал попугай.

Николай просиял:

- Во! Это уже мое выражение.

Сашка выдал ещё фразу: "Водочки хоца!" - и надолго замолк.

Николай уверял, что Сашка знает несколько песен из репертуара Аллы Пугачевой, и сколько он ему не насвистывал, попугай не желал давать концертов. Наверное, он на что-то обиделся и надолго замолк. Мы не стали больше обращать на него внимание, сидели, пили водку и беседовали.