Просторный кабинет главы государства со сводчатым потолком, подпираемым матовыми стеклянными колоннами, больше всего походил на лавку старьёвщика. Вдоль всех стен шли многоярусные полки, наполненные самым разнообразным барахлом - от архаичных компьютеров с древними плоскими мониторами до отверченных голов манекенов, кофемолок с ручками, примитивных кухонных комбайнов, старинных бронзовых чайников и статуэток, тяжёлых кожаных фолиантов с золотым тиснением.

Лидер страны – Генеральный Предприниматель Свободного Союза, носил почётное имя Жиробас Путеводный. Вопреки жирному имени сам он был тощим, с голодным блеском в глазах.  И был одет в длинный кафтан, атласные красные брюки, а обут в высокие  тяжёлые кожаные ботфорты.

На огромном столе с львиными ножками лежала груда предметов, и он её перебирал, выбирая приглянувшиеся браслеты, женские туфли, массивные золотые будильники с молоточками, ласково поглаживая оранжевые и красные нашлёпки и с негодованием отбрасывая предметы с синими и фиолетовыми кругляшами в угол, иногда даже попадая в мусорный бак. Он был так увлечён работой, что прошло минуты три, пока он не обратил внимания на двух стоящих на пороге инопланетных дипломатов в парадных мундирах с голографическими звёздами.

- Собираем новый коррупционный натуральный налог, - пояснил Генеральный Предприниматель, бросив на нас острый взгляд. – Каждый свободный гражданин помогает государству и его лидерам, чем может. Госдолг растёт, деньги дешевеют быстрее, чем на них успеешь что-то приобрести, поэтому принято решение коррупционную составляющую реализовывать в  натуральном эквиваленте. То есть вещами! Здорово ведь! Настоящая свобода требует нетривиальных решений!

Он размашистым движением руки согнал с бархатного старинного кресла возмущённо мяукнувшего жирного рыжего кота с колокольчиком  на шее и предложил присаживаться.

- Мы очень рады, что вы выбрали для контакта именно нашу  великолепную свободную страну, - устроившись в напоминающем трон массивном золотом кресле, с видом продавца, всучивающего лежалый товар, широко улыбаясь пластмассовой улыбкой, выдал Генеральный Предприниматель. Однако в глазах его горел пламенный вопрос - чего вам, бродягам космическим, от нас надо?

- Сам Аллах милосердный привёл  нас к Вам в счастливый час, - склонив голову, витиевато изрёк Магистр торговли – это память предков–пустынных караванщиков, давала о себе знать.

- Именно так, дорогие гости. Именно так, - профессиональный политик начал воодушевляться, ступая на истоптанную его ботфортами тропинку охмурения и демагогии. – На этой планете именно наша страна – единственный лучик света, разгоняющий тьму невежества и злобы. А вовсе не проклятые общинники, что бы они там вам не говорили! Потому что нам светят два  светила. И вы наверняка захотите узнать, какие?

В нем на глазах просыпался не только торговец, но и разудалый шоумен.

- Какие? – с грустью спросил я, понимая, что выслушивать пустую трескотню – одна из основных обязанностей дипломата.

- Свобода и предприимчивость! Именно так, дорогие гости! Суть человека вечна и непоколебима – это предельный эгоизм, жадность и себялюбие. Поэтому естественные движители развития личности и общества – это предприимчивый эгоизм! А не солидарные усилия, как у гнусных общинников! И мы создали такое общество – безудержного эгоистичного предпринимательства.

- Диагноз ясен, - по-русски прошептал я, но лидер не обратил на это ни малейшего внимания.

- Только полная свобода. Только полностью развязанные руки. И результат налицо – мы создали этот прекрасный мир! – он обвёл рукой унылый пейзаж за окном. – Ничем не сдерживаемое Эго. И никем! Никакими там общинниками!

Похоже, с общинниками – гражданами соседней сверхдержавы, у него были старые личные счёты.

- Как же сосуществуют друг с другом миллионы эгоистов, и каждый со своей безудержной свободой, высокоуважаемый лидер? – поинтересовался Абдулкарим.

- А закон на что? Закон у нас о, какой! Бах – и сразу в лепёшку, так что только кровушка в стороны брызнет! Хрясь – и нету!.. Но всё это исключительно свободные законы с целью развития свободы и благополучия. За это право быть свободным эгоцентристом каждый гражданин готов умереть на поле боя с проклятыми общинниками с оружием в руках! Эти общинники только и умеют воровать наши передовые пищевые и энергетические технологии!

- Даже так!

- Они воры. Их население несчастное и нищее. А у нас у каждого человека есть крытый самокат на солнечных батареях. Каждый имеет гарантированную бутылку газированной мала-кулы и кусок мясного или крабового жмухарика! Каждый может стать миллионером!

- Если был миллиардером, - вставил  Абдулкарим очередную шуточку из его дремучих книг Эпохи Большой Смуты и Великого Позора.

Почему-то на главу страны эти слова произвели впечатление, и он пошёл красными пятнами. Но тут же уселся на любимого конька:

- За это наше благополучие каждый готов умереть на поле боя с оружием в руках!

Политик сжал кулаки и экспрессивно взмахнул ими.

- Благословенный Космос отметил наш народ. И теперь мы имеем самые богатые залежи чёрной жижи в мире, хотя лгуны общинники и утверждают обратное! Это основа нашего благополучия и процветания. Плод труда наших предпринимателей и подвижников! Она! ЖИЖА! И за неё каждый наш гражданин готов умереть… Даже без оружия в руках!

Насколько я помнил, жижа относилась к ископаемым ресурсам, служившим основой для производства энергии и продовольствия.

- А нужно ли умирать за жижу, уважаемый бескорыстный поводырь своего высокоразвитого народа? - Абдулкарим решил, что настало его время действовать – наступал час торговли. – Ископаемые ресурсы – это прошлое развитых цивилизаций. Мы можем предложить вам короткий путь к совершенно иным технологиям.

В ответ глава государства скривил кислую мину и сделал неопределённое движение рукой, будто придавая нам определённое направление движения.

- Звёздное Содружество предлагает вам в обозримом будущем переход на новый технологический уклад. Уровень жизни населения на совершенно иных стандартах. Приобщение к шедеврам культуры, способность проникать в самые сокровенные уголки Галактики, влиться в семью исследователей и творцов. Это новые социальные отношения. Это конец дурной экологии, неравенству и эксплуатации народов и людей.

- Да-а-а? – Генеральный Предприниматель скучнел с каждой фразой Абдулкарима. – Это  хорошо. Но не доросли пока мы, понимаете ли. Не доросли. Признаю вот так честно, как на духу – ума пока маловато. Дорастём со временем. Но не сейчас. Лучше скажите, как у вас с индустрией развлечений?

- Вы имеете в виду высокие плоды нашей   культуры - театр, живопись, органная музыка?

- Я говорю о  развлечениях, - Генеральный Предприниматель выскочил из-за стола, радостно подпрыгнул, дрыгнул ногой и запел: - Бу-га-га, а-га-га, у меня есть рога! Новый хит! Развлечения - вот что не хватает нашему утомлённому предприимчивыми трудами народу. Пульзялки. мелодялки, скакалки, киношки! Всё, что превращает нецивилизованного человека в представителя передового отряда человечества!

- Можно обсудить и этот вопрос, - кивнул Абдулкарим. - Но все же технологии…

- Технологии, технологии! - Главный Предприниматель зевнул так аппетитно, что нам тоже захотелось устроиться поудобнее и задремать. - Понятно… Ну что же, будем дружить!

На следующий день по нашему звездолёту врезала со всей своей двадцатикилотонной дури ядерная ракета…

***

Система  защиты звездолёта перевела ядерный взрыв в иную мерность, и вся гигантская энергия была размазана по бесконечным просторам Галактики, снизившись в конкретном месте до исчезающе малой величины. Звездолёт «Богиня Дэви» на миг исчез из реального пространства и возник там вновь – совершенно невредимый.

- Система безопасности сработала в штатном режиме, угроза нейтрализована, - как мне показалось, зевая, сообщил ИИ корабля.

- Благодарю за службу, боец! - выдал Абдулкарим очередную фразу из древнего романа.