ВЫПУСК ДВАДЦАТЬ ТРИ

Литературный журналец Михаила Армалинского

GENERAL EROTIC No. 23

15 августа 2000

Давид Баевский

Новые экспонаты из кунсткамеры в "Парапушкинистике"

...Из кунсткамеры в подарок Ей послал в спирту огарок (Тот, который всех дивил)...

А. С. Пушкин

Журнал "Санкт-Петербургский университет" заговорил знакомым голосом одного из завсегдатаев "Парапушкинистики" - Сергея Александровича Фомичева, зав. отделом пушкиноведения Института русской литературы (Пушкинский дом). Уж в какой раз этот главный Российский следователь по делу Пушкина перечитал "по долгу службы" его "Тайные записки 1836-1837 годов". Уж сколько раз Фомичёв выступал в СМИ, всячески восторгаясь ими - а всё никак не остановиться, не насытиться. Говорят, он в страшном секрете пишет научный комментарий к запрещённому в России тексту записок и готовится издать его под псеводнимом у Армалинского. А пока он маскируется, чтобы его никто в этом не заподозрил, и даёт интервью выдающемуся, всемирно известному и необыкновенно талантливому журналисту... (простите, забыл фамилию) о том, что "Тайные записки" Пушкина вовсе якобы и не Пушкина вовсе. Фомичев, однако, сознаётся в своей причастности к группе оперативного слежения за Пушкиным, докладывая, что самолично держал свечку над совокупляющимся Пушкиным и доказывает это следующим научно-уголовным образом: "...Чтоб он так с любовницами обращался... Мы всех его любовниц знаем, и его жизнь известна поминутно..." А затем Фомичев угрожает всякому российскому издательству, которое поспешило бы опубликовать без его, Фомичёва, комментариев "Тайные записки", запрещённые в России уже 14 лет. Вот что он заявляет: "...любое издательство, издавшее "Тайные записки", ставит себя под такой огонь, который несоразмерен с коммерческим интересом". Он явно имеет в виду, не огневые взгляды, а огонь от подложенной взрывчатки в издательство, не внявшее его угрозам.

Такое огнеметание на деле произошло в Нижнем Новгороде, где ни Немцов, ни Кириенко не смогли защитить газету "Дело" от испепеляющего огня. Вот что написал нам недавно один из её редакторов: "Ровно год назад мы опубликовали сокращённый текст "Тайных записок Пушкина" и вызвали на себя огромные потоки гнева за эту публикацию со всех сторон. В результате этой и некоторых других причин мы были вынуждены в полном составе уволиться из газеты "Дело" и создать газету "Новое дело". А между тем другой далеко не последний герой парапушкинистики, начальник Фомичёва, а заодно не только Пушкина, но и всей русской литературы директор Всероссийского института русской литературы, член - корреспондент Российской Академии наук Николай Скатов - предупредил с высоты газеты "Трибуна" всех без разбору: "Если мы позволим уничтожить Пушкина, мы потеряем Россию". Скатов в делах секса - человек до неприличия нормальный, так что вполне симптоматично его негодование: "...Весь мир помешался на эротомании, порнографии и сексуальной революции - и в отношении Пушкина появляются совершенно невероятные публикации, которые даже "жёлтыми" - то назвать трудно - они попросту грязные. Например, в Америке недавно (14 лет назад для Скатова называется "недавно" - всё бредит советскими временами - Д. Б.) вышла книга "Пушкин - тайный дневник 1836 года" о якобы сексуальных похождениях поэта. Это откровенная и грязная подделка, но... она уже переведена во многих странах, появилась в Интернете." А дальше, вспомнив о своём подчинённом, присматривающим за Пушкиным, Скатов тщетно пытается соскрести Фомичёва со стенки: "Нас часто спрашивают: вы же знаете, что это ложь, почему не протестуете? Заведующий пушкинским отделом нашего института попытался протестовать - его стали буквально "по стенке размазывать" и, что наиболее неприятно, даже в наших, российских газетах. Обвиняли в наступлении на "свободу слова", в тенденциозности и прочей ерунде..." Тем, для кого "свобода слова" ерундой не представляется, следует срочно читать "Тайные записки" на нашем сайте, пока в России ещё за это не научились сажать. Но очень скоро научатся - они в этом деле ух какие талантливые.

* * *

Собака - любовник человека

Лет в десять мне довелось участвовать в эксперементе по межвидовому размножению. Мой одноклассник Боря пригласил меня к своему старшему года на три приятелю. Мы пришли к нему после школы, и тот был в квартире один. Вернее, не один, а с кошкой. Назовём по аналогии нашего экспериметнатора Павловым, а кошку - Собакой. Боря заговорщичецки сообщил мне, что Павлов придумал нечто из ряда вон выходящее, а о Павлове, который учился в нашей же школе, но в старшем классе, ходила слава как о самоотверженном экспериментаторе, а также как о хулигане. Что в некотором роде, одно и то же. Боре и мне была поставлена задача держать Собаку, чтобы она не вырвалась и не убежала, сорвав таким способом важное научное исследование. Я не был посвящён в его детали, но чувствовал высокую ответсвенность, ухватившись за задние лапы кошки. Оказывается Павлов скормил Собаке пузырёк валерианки, и она была в состоянии лёгкой прострации. Павлов появился из ванной с узкой рюмочкой в одной руке и с пипеткой в другой. В стакане на дне густела беловатая жидкость. - Малофья, - торжественно объявил Боря, сжимая у кошки Собаки голову и передние лапы. Павлов торжественно подошёл к нам, набрал в пипетку белую жидкость, поднял кошке хвост, ввёл пипетку в отверстие, что было пониже подхвостового, и сжал резиновое тело пипетки. Кошка встрепенулась, но мы с Борей держали её крепко. Для увеличения успешности эксперимента Павлов набрал в пипетку вторую порцию и отправил её по тому же адресу, не обращая внимания на волнения Собаки. Мы отпустили кошку, и она бросилась под диван, приходить в себя. Павлов был убеждён, что кошка теперь забеременеет и принесёт ему потомство с кошачьей головой, но человечьим телом. Или наоборот. Насколько мне известно, эксперимент c позором провалился - Собака даже обыкновенными котятами не разродилась. Мои Павловские учения вскоре сменились на фрейдистские. На даче мы с друзьями ловили соседского кота, который проявлял в наших руках завидную активность, но чуть мы брали кота за член и массировали его, кот впадал в неподвижный транс. Чуть мы член отпускали, кот снова начинал извиваться в наших руках. Поистине волшебная палочка. Это волшебство превращения агрессивности в миролюбие с помощью половых органов весьма нас тогда дивило. Собачьи свадьбы тоже впечатляли своей добродушной коллективностью и терпеливой очерёдностью. Делая скачок в будущее, вспоминяю, что у меня было много знакомых женского пола - любительниц кошек да собак, которых они натравливали себе на клитор, а те принимались его лизать. Особенно это удавалось собачницам, поскольку у котообразных уж слишком язык шершавый и требовалась определённая мазохистская склонность, чтобы получать удовольствие от кошачьего наждака. Так что здесь собака как любовник человека явно побеждала семейство кошачьих. А тут и рассказ подоспел на эту тему: