Jeżeli ma charakter awanturniczy, należy w zasadzie

zostawić go w spokoju, unikając jedynie, w miarę możności, przekładania na przykład lupy na drugą stronę biurka. Nie znajdzie jej po stronie właściwej i zrobi piekło.

Towarzyskiego pożytku raczej z niego nie ma, jeśli jednak innych rodzajów pożytku dostarcza, warto o niego zadbać i donosić mu kawkę i herbatkę w ilościach nieograniczonych.

W razie jeśli mędrzec na swojej mądrości zdołał się wzbogacić (każdy cud może się zdarzyć przynajmniej raz), musimy pilnie baczyć na ewentualną konkurencję.

W roztargnieniu zamieni jedną kobietę na drugą, tę łagodniejszą na bardziej agresywną, nie zdając sobie z tego sprawy.

Poza tym dostarcza żywej uciechy, gubiąc:

l. Klucze do mieszkania.

2. Własne gacie.

3.Portfel z pieniędzmi i dokumentami.

4. Bieliznę, niesioną do pralni.

5. Torbę podróżną wraz z zawartością.

6. Samochód,

razem z kluczykami i kartą rejestracyjną.

7. Awizo z poczty.

8. Dokumentację własnego, najnowszego wynalazku..

9. Okulary.

10. I właściwie wszystko.

Jak widać zatem, mędrzec

nie jest taki najgorszy. Tyle że zazwyczaj

nie umie tańczyć i nie da się nauczyć.

Rycerz posiada wady i zalety potężne, huczne i często nader kłopotliwe.

Zakuty łeb, co prawda, hałasu na ogół nie robi. To raczej kobieta wysila struny głosowe i zdziera sobie płuca, usiłując przedrzeć się przez przyłbicę chociaż akustycznie, a i to rzadko jej się udaje.

W rycerzu szaleją siły nadludzkie i tylko patrzy, jak by tu je wyładować w obronie kobiety. Nie daj nam Boże czegoś, co przypomina chuliganów, szczególnie na odludnej ulicy, przy powrocie z wytwornej kolacji. Zanim się zdążą obejrzeć, już dostaną po ryju, bo, jak wiadomo, atak jest najlepszą formą obrony. Jeśli przy tym nie stracimy eleganckiej kiecki i wieczorowych pantofli, możemy być pewne, że miałyśmy fart wyjątkowy.

Zalety rycerz posiada niewątpliwe, owszem. Należą do nich:

l. wyrywanie damie z rąk wszystkiego, obojętne, ciężkie to, czy lekkie.

2. Przenoszenie na rękach przez rów, lub potoczek, przy czym spadek sił rycerskich następuje zazwyczaj w samym środku przeszkody.

3. Wyrywanie ciężarów z rąk także kobietom obcym, niepojętym przypadkiem zawsze młodym i pięknym.

4. Przenoszenie wyżej wymienionych przez rów, lub potoczek, w naszych oczach, przy czym nasze wielkie nadzieje na tle spadku sil rycerskich z reguły zawodzą.

5. Świadczenie usług płci pięknej bez sekundy namysłu, i bez opamiętania dzięki czemu:

a. tracimy miejsce w _ jakimś ogonku.

b. tracimy naszego rycerza na cały wieczór, bo naprawia sąsiadce kran w łazience.

c. tracimy pieniądze, bo wydał je na kwiaty i szampana dla jakiejś biednej nieszczęśliwej.

Jak ona biedna i nieszczęśliwa, to my jesteśmy kardynał.

d. ponownie tracimy pieniądze, bo jednym kopem wywalił drzwi, w których kretynce zepsuł się zamek i teraz trzeba te drzwi wstawić.

e. tracimy całą upojną noc,

bo poszedł pocieszać porzuconą

i przez rycerskość nie mógł jej samej zostawić.

Jeszcze by się struła. A niechby!

f. i tym podobne.

6… No dobrze, już dobrze. Mówi nam komplementy,

tańczy z nami…

(Jeśli jakaś młoda piękność siedzi sama i robi smętne wrażenie, szybko odwracamy go tyłem do niej pod byle jakim pretekstem.)

…tłucze mięso, bo my nie mamy siły w ręku, z zapałem myje nasz samochód, zatrzymuje rozszalałego byka, który szarżuje na nas na kwietnej łące…

Zatrzymuje, jak zatrzymuje..

Był jeden taki, który rzeczywiście chwycił byka za ogon, jest to bowiem podobno najlepszy sposób na pokonanie bestii. Pokonał. Siedział potem nad bestią z ogonem w dłoni i rozpaczliwym jękiem żebrał pomocy. Bał się puścić, bo bestia dopiero teraz zrobiła się porządnie rozszalała.)

7. Reszty zalet nie będziemy już wyliczać.

Wady ma również imponujące.

l. Za żadne skarby świata nie przyzna się, że czegoś nie może, bo mu braknie sił.

a. męskich

b. fizycznych

c. twórczych.

Upuści, zepsuje, skompromituje siebie i nas, pogubi, a przyznać się, nie przyzna, naw r et pod szubienicą. Utopi się, a rzekę przepłynie. Zleci na zbity pysk, ale na dach wejdzie. Skopią go cztery podkute kopyta, ale na tym koniu pojedzie. Jezus Mario…!

2. W żaden żywy sposób nie da sobie przetłumaczyć, że mamy do niego większe prawa.,

niż tamta druga pani, a w ogóle tamtej pani żadnej pomocy nie potrzeba.

3. Jeśli usiądziemy w fotelu, błyskawicznie podsunie nam podnóżek, o który się, wstając, przewrócimy.

4. Nijak nie zdołamy mu wyjaśnić,

że straż porządkowa na meczu wystarczy i on już nie musi powiększać jej grona.

5 Wytłumaczyć mu nie zdołamy w ogóle niczego, bo ma zakuty łeb.

6. Uczepi się wiatraków.

Krzyż pański z rycerzem.

Miałam takiego. To ten od wątróbek, bo jeden punkt drugiemu nie przeszkadza, istnieją osobowości skomplikowane. W ramach rycerskości skorzystał z okazji, żeby zdrowo dostać po pysku.

Dobre chęci potrafią wydrzeć z naszej duszy jęki skrajnej rozpaczy, a pohamować ich nie sposób. Im więcej tłumaczymy, tym bardziej piekielnik się stara.

On naprawdę chce dobrze.

– Przyniesione kwiaty, względnie tort lodowy w pierwszej chwili przed nami ukryje,

żeby nam zrobić radosną niespodziankę, po czym ktoś na niespodziance usiądzie, my, on sam, gość, lub też nasze dziecko.

Z dzieckiem najgorzej, na torcie lodowym można się zaziębić od drugiej strony.

– Przygrzeje obiad przed naszym powrotem z pracy, żeby nas odciążyć, smażąc to, co należy gotować na parze i odwrotnie.

Po czym nie mamy obiadu.

– Zrobi za nas przepierkę, wrzucając do pralki razem gimnastyczne gacie dziecka (granatowe, farbujące) i nasze białe bluzki, po czym przestajemy mieć białe bluzki. Pewną pociechę stanowi fakt, że gaciom gimnastycznym to nie szkodzi.

– Kupi nam w prezencie prześliczny sweterek,

w znienawidzonym przez nas. jadowicie zielonym kolorze, a w dodatku za maty. Dobrze jeszcze, jeśli posiadamy córkę, która barwę kocha, a rozmiar na nią pasuje.

– Wykasuje nam z taśmy ulubiony film,

taki, na przykład, VABANK, żeby nagrać dla nas przez pomyłkę program rozrywkowy z Katowic zamiast Ekstradycji, i reklamę nie istniejącego w sprzedaży płynu do mycia sedesu.

– Szlachetnie i gorliwie pchnie nas w objęcia gacha, z którym kotłujemy się niechętnie, wyłącznie w celu wzbudzenia w nim zazdrości i większych zapałów.

– Dla naszej rozrywki znienacka zaprosi gości akurat kiedy nie mamy w domu nic do jedzenia.

– Przekaże nam zaproszenie w gości akurat kiedy zaczynamy myć głowę i piec schab na jutro, a w garnku bulgoczą śliwki w occie.

– Wymyśli nagle figurę erotyczną, która nas śmiertelnie przerazi.

– Chcąc nas pośpiesznie obsłużyć, wyrwie drzwi od szafy.

– Cieszmy się, jeśli nie podpali mieszkania.

Cieszmy się także, jeśli nie mamy w domu: