- То-то же, дорогой Автор! Все мы прекрасно знаем, что единственный экспортер свежего воздуха - Купол А-1, которые имеет соответствующие очистители и доставляет свежий воздух всем остальным Куполам...

- Если честно, то, что нам доставляют, трудно назвать чистым воздухом...

- Но что произойдет, если нам вдруг откажут в поставках! Он есть, какой есть, но... все равно это воздух! А вы своей книгой хотите создать впечатление, что...

- Я ни словом не упоминаю о происхождении воздуха в Куполе о котором пишу! - триумфально заявил Автор. - Ни словом! Я боюсь даже намеков на эту тему!

- Вы недооцениваете воображения читателей... - Издатель грустно улыбнулся. - Достаточно будет того, что вы напишете: "воздух воняет", а они тут же добавят, что Правительство не справляется, приходится дышать таким смрадом... А отсюда лишь шаг до вывода, что неполноценный воздух поступает к нам из Купола А-1, причем небесплатно...

- Это же так, Редактор. Вы говорите о действительности. Мой рассказ ни словом не упоминает о чем-то подобном, - хитро улыбнулся Автор.

- Но аналогии, аналогии! - Издатель возбужденно жестикулировал. - У читателя возникает подсознательная цепь ассоциаций, первым звеном которой является "плохая атмосфера", а последним - "эти обманщики из А-1".

- Этим ассоциациям трудно отказать в верности, - со злорадной усмешкой пробормотал Автор. - Но моя книга в этом не виновата! Я этой книги еще не написал, а ассоциации возникли давно.

- Нельзя их подпитывать! Вы представляете, какие последствия это может вызвать? Если наши поставщики из А-1 обидятся на нас и закроют краны на трубопроводах? Кто за это ответит? Вы? Я? Нет! У всех будут претензии к Правительству!

- Дорогой Издатель, я повторяю, что не собираюсь пилить сук, на котором мы все сидим. Из задуманного мной рассказа вовсе не следует, что кто-то...

- Но вы допускаете, - вдруг остановил его Издатель, - что у нас плохой воздух, и что, быть может, вне Купола он лучше! Сегодня люди с трудом отличают фантазию от действительности! Жизнь в последнее время стала такой сложной! Люди готовы поверить в вашу фантазию, и, в любом случае, эта идея останется в их подсознании, вызовет подозрение, что снаружи воздух лучше того, который мы получаем. Отсюда уже только шаг до абсурдного вывода, что наши поставщики просто берут чистый воздух снаружи, а нам перекачивают частично использованный из своего Купола.

- Вам самому следует заняться фантастикой, дорогой Редактор! - с уважением заметил Автор. - Какое воображение!

- Видите, как легко прийти к опасным выводам. Вы задумывались о том, какие фатальные последствия вызовут подобные мысли? Какие трудности возникнут у нашего Правительства Купола во время переговоров по продлению контрактов на поставку воздуха из А-1?

- А может... попробовать просверлить маленькую дырочку в нашем Куполе? - улыбнулся Автор.

- Такие простые решения возможны только в вашей фантастической действительности. Мы живем в мире реальных фактов. Когда перекроют краны, нам неоткуда будет взять ни капли свежего воздуха. А что касается сверления... Помните микротрещину, которая два года назад появилась в четырнадцатом секторе? Оттуда начал сочиться какой-то вонючий дым или газ, а консерваторам, заделывающим течь, пришлось работать в масках! Что у вас за воображение?

Автор почесал затылок и некоторое время молчал.

- Знаете... Если бы мне пришлось развивать эту мысль, я наверняка нашел бы выход... Естественно, фантастический...

- Какой, например? - не унимался Издатель.

- Ну, скажем... те, кто поставляет воздух и хочет держать нас в зависимости безотносительно к качеству поставляемого продукта, позаботились о том, чтобы нам нелегко было узнать правду.

- И что они могли сделать?

- Могли, например, построить над нашим Куполом второй, несколько больший... Или просто сделать такой пневматический шатер... Пространство между Куполом и шатром наполнить едким дымом, чтобы нам было нелегко понять, что свежий воздух можно брать прямо снаружи, без их посредничества!

- Вы думаете, они такие негодяи?

- Кто? О ком вы говорите? - Автор иронично скривился. - Мы все время говорим о выдуманном мире не имеющем аналога в нашей действительности...

- Ну-у... да... - смешался Издатель. - Но вы сами видите, как будят воображение подобные фантазии. Короче говоря, вы, писатели, опасны силой воображения... Да-а... А что касается вашей книги... Я конечно куплю ее. Ставка обычная, а относительно тиража, сами понимаете... Это зависит не только от меня, у меня ограниченный лимит... Может... Двадцать тысяч?

- Думаю, как минимум сорок, - с каменным лицом ответил Автор.

- Поймите меня! У меня тощие фонды, которые делятся между такими, как вы! У меня целый шкаф рукописей... Каждый писатель должен чем-то жить! Посмотрите на коллег, которые находятся в подобном положении... Ну, ладно, тридцать тысяч. Согласны?

- Согласен. А если вам понадобится основание для неиздания этой книги, я могу придумать еще несколько прозрачных намеков...

- Не надо, не надо... Достаточно того, что вы рассказали. У меня замечательный рецензент, который выделит все двусмысленные фрагменты книги и даст нам полное обоснование для неиздания книги в тридцати тысячах экземпляров...

- За какой срок вы не издадите эту книгу?

- Как обычно. Я не издам ее в течение года со дня непринятия рукописи. Только помните, вы должны принести все экземпляры! До последней копии!

- Естественно. Вы покупаете право на неиздание книги, я получаю свой гонорар и расстаемся в согласии, как всегда... Правда, если бы вы не издали ее в сорока тысячах экземпляров, у вас была бы дополнительная экономия бумаги, только на бумаге...

- Да, но решает недостаток финансов. Вы же знаете, что я должен доплачивать за изданные мной книги, которых никто не покупает...

- Я думал, что в случае издания книги затраты покрывает автор?

- Нет, не совсем. Автор изданной книги расплачивается в размере гонорара. Остальное покрывает издатель. Так или иначе, у нас всегда дефицит.

- А... мой аванс? - мимоходом вставил Автор.

- Как всегда, в течение двух недель со дня подписания договора. А... могу я поинтересоваться, что вы сделаете с такой кучей денег, дорогой Автор?