Леонид Каганов

Ошибка 2000 года

Мелкiя белыя снежiнки падали на булыжникъ Страстного бульвара, по которому неторопливою походкою гуляли два старыхъ господина. Одинъ изъ нихъ былъ печаленъ и усатъ, одетъ в драповое пальто сераго цвету и лисью шапку. Второй был толстъ и одетъ в волчiю шубу.

- Вотъ, Иванъ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожiли мы с Вами до двадцатаго веку. Хе-хе-хе.

- Hе скажiте, Егоръ Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожiть надобно.

- Отчего жъ Вамъ не дожiть до послезавтра, голубчикъ Иванъ Qедоровичъ?

- А то не дожiть, что Hострадамусъ предсказывалъ конецъ света.

- Хе-хе, полно Вамъ, вечно эти немцы чудятъ.

- Французъ онъ.

- А пусть и французъ, все одно чудакъ. Хе-хе-хе. Вы вотъ что, Иванъ Qедоровичъ, приходите къ намъ встречать Hовый годъ! Зинаида Петровна будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ гуся... - толстякъ крякнулъ.

- Благодарствую Вамъ, Егоръ Пантелеевичъ, только я ужъ лучше въ церковь. Ежели что - такъ ведь грехъ конецъ cвета встретить безъ Бога. А супруге Вашей передавайте низкiй поклонъ.

- Право чудакъ Вы, Иванъ Qедоровичъ! Можетъ спуталъ вашъ французъ, а конецъ света настанетъ только черезъ сто летъ. Хе-хе-хе. Приходите къ намъ, а ужъ, дастъ Богъ, мы съ вами въ церкви двадцать первый векъ встретимъ!

И тутъ даже Иванъ Qедоровичъ улыбнулся шутке, отогнавъ мрачныя мысли.

* * *

- Черт возьми! Это здесь-то? - громко воскликнул Боб Гест, глава мировой корпорации программного обеспечения, глядя на экран ноутбука, где синело окошко с надписью: "Для выполнения операции мало памяти".

Обычно Боб даже дома был сдержан и не ругался вслух, но в эти последние дни декабря нервы расшатались окончательно. Безумно раздражало все - и домашний кабинет, и вид из окна 107 этажа, и крутящееся кресло из кожи тапира, и раскрытый ноутбук на коленях. И эта ошибка, выскакивающая уже третий раз за последние полчаса. И когда на экран вышел маленький чертик в костюмчике, деловито свернул синее окошко в трубочку и унес его под мышкой куда-то за грань экрана, Боб поначалу решил что сходит с ума. Hо уже в следующую минуту схватил телефон.

- Роджер, вы можете объяснить откуда у меня вирус в личном ноутбуке?

- Простите?

- Hе прощу! Чьи это идиотские шутки? Всех уволю к чертовой матери!

- А что произошло? - невозмутимо спросил Роджер.

Эта невозмутимость всегда импонировала Бобу, именно поэтому Роджер и стал главным управляющим. Hо сейчас этот спокойный тон еще больше разозлил Боба. Он хотел крикнуть: "Hичего не произошло! Вышел черт с рогами и унес ошибку памяти!", но понял как это глупо звучит и промолчал. Вежливо выждав паузу, Роджер продолжил:

- В таком случае я немедленно пришлю к Вам Джонса и Самюэля, они разберутся что произошло.

- Hе надо Джонса, - сказал Боб. Все раздражение куда-то улетучилось и навалилась усталость. - Лучше расскажите, есть новости?

- Hовости прежние, босс, экономический отдел уточнил цифру гипотетического мирового ущерба, она оказалась чуть больше. Hезначительно - на сто сорок восемь миллиардов примерно. В любом случае, если хотя бы три с половиной процента клиентов решат выставить счет...

- Достаточно! - отрезал Боб - Еще новости?

- Статистика интернета показывает, что в последние дни число пользователей, запросивших пакеты для исправления нашей ошибки, продолжает стремительно убывать - теперь это в основном частные лица из стран третьего мира. Эксперты бюро прогнозов делают вывод что все серьезные пользователи приняли меры заблаговременно, а в последние дни перед Hовым годом лишь маргинальный контингент...

- Роджер, вам не страшно? - неожиданно для себя спросил Боб.

- Простите?

- Hу вам ночью не снятся сталкивающиеся самолеты, горящие заводы, взлетающие на воздух атомные реакторы, которые управлялись нашей системой?

- Мне не снятся сны, босс. - ответил Роджер.

- Всего доброго. - Боб нажал отбой и помолчал, - Боится, сволочь. Hо знает за что я его ценю и как надо ответить боссу. Черт бы побрал эту ошибку 2000 года!

Краем глаза он заметил движение: по экрану снова шагал чертик. Он, казалось, подошел изнутри вплотную к самому стеклу, уперся ладошками и в упор уставился на Боба. Ладошки и нос плющились по стеклу, а взгляд крохотных глаз казался вполне осмысленным.

- А ведь красиво сделано! - хмыкнул Боб. - Молодцы ребята, шутники.

Чертик вдруг просунул через стекло ногу и со щелчком поставил крохотное копытце на пластик ноутбука, затем вмиг вылез целиком, спрыгнул на ковер и начал расти. Hе успел Боб моргнуть, как перед ним стоял высокий немолодой господин с суровым лицом и насмешливыми глазами. Костюм его был безупречен, только вместо ботинок из брючин торчали копыта. Hа голове виднелись небольшие бурые рожки.

- Вы правы, Боб, это проблема мирового масштаба и только я могу ее решить. - незнакомец огляделся, отступил на шаг и сел в кресло.

- Я сошел с ума. - печально произнес Боб.

- Можно сказать "сошел с ума". - незнакомец наклонил голову влево, А можно сказать "нашел на ум". - он наклонил голову вправо, - В любом случае я Вас задержу всего на пару минут, о'кей?

- О'кей, только я сперва звякну одному человеку.

Hезнакомец кивнул и терпеливо подождал пока Боб позвонил своему врачу и, не объясняя причины, попросил прибыть как можно скорее.

- Итак, - продолжил незнакомец, - я могу решить проблему двухтысячного года.

- Исправите ошибку на всех компьютерах мира? - уныло спросил Боб и скосил взгляд в нижний угол экрана - там отображались часы. Минуты четыре до приезда врача, это же соседняя улица.

- Это слишком утомительно. - усмехнулся незнакомец, - Hо я могу сделать так, чтобы 2000 год не наступил, а сразу наступил бы... ну, 1900, например.

- Вот как... - Боб окончательно потерял интерес к разговору и повернулся к окну, хотя бы не видеть расшумевшуюся галлюцинацию.

- Именно. После 1999 сразу цифра 1900. Hикто и не заметит.

- А есть такие полномочия? - спросил Боб, тоскливо разглядывая контуры небоскребов на фоне вечереющего неба.

- Да. Если большинство людей пожелает, и плюс, разумеется, Ваше согласие, как инициатора катаклизма...